婆媳之間，千萬別作和事佬！(內文包含給老公們參考的婆媳相處教戰手冊)

文/馬度芸　諮商心理師

有則笑話是這樣的：有位老太太在兒子結婚後沒多久，便開始報名游泳班每天勤奮練習學游泳，鄰居看了都羨慕她老當益壯且不減興致挑戰新事物。哪知一天聊到老太太為何想學游泳，她感嘆地說「老是聽媳婦問我兒子，若是我和你媽掉到水裡你會救哪一個？我…不想讓兒子為難，所以就趕快來學游泳了。」

笑話中不想讓兒子為難的老太太，其實現實生活中屈指可數，跟不想讓先生為難的老婆一樣少見。

大部分的情形是不管是檯面上檯面下，婆婆和媳婦總不知不覺地在每一件小事、大事上比較兒子(先生)到底有沒有站在自己這一邊；若是住在一起，再加上孩子的教養問題，將使得婆媳之戰更加嚴重。

在伴侶諮商的工作中常常發現，有許多可憐的老公在媽媽和太太之間常常感到壓力大到喘不過氣，若是一家住在一起，錢不夠買房還得靠家養，下班如戰場，妳一言我一語搞到幾乎想進墳場。此時，先生常有一個世紀大問號及大挫敗，就是我已經常常在作和事佬，總是努力在她們面前說對方好話，為什麼還總是解不開兩個女人的心結？ 這樣的和事佬當然讓事情愈解愈糾結。

怎麼說呢？兩個女人爭的不就是你這男主角的認同和看重嗎？你以為用力說對方的好話可以讓他們削減敵意就大錯特錯了！這只會讓你面前的這位認為你是站在另一方立場，都不瞭解自己的委屈和犧牲，反倒一直幫對方說話，心裡更是不舒服。

最好的方式是媽媽跟你抱怨，就同理媽媽委屈了；太太跟你抱怨，就同理太太辛苦了，不用幫著罵對方，但至少可以舒緩你面前這位的情緒，感謝她為了你願意犧牲付出，你看在眼裡很是感動，這招對媽媽和太太都有用。

但是，夫妻關係必須是「最小核心單位」，即便要幫媽媽爭取權益，也得在夫妻關係中先商量好，和妻子一起商量自己想法，以兩人可接受的方式孝順媽媽。若是反其道而行，先跟媽媽商量再跟妻子說，絕對是吃力不討好，讓已經嫁入婆家的妻子感受到自己仍是外人，老公仍跟媽媽親，跟自己不親。

處理婆媳關係的過程次序絕不可亂，先太太再媽媽，內容反倒好商量。 先生的角色對婆媳關係至關重要，舉出幾個常見的絕不能做之事，給天下可憐的先生們參考：

1.絕不可將已跟太太商量好的事(如已經約好周末要去看電影)隨便(如婆婆剛好要他周末載她去拜拜)而推翻。片面推翻夫妻共識是大忌！千萬不要覺得是小事而馬馬虎虎，這涉及到威脅最小核心單位，再小的事也可能成為導火線。商量好的事萬一有變數，一定要回到夫妻關係中商量，務必不可當場直接更動決議。

2.第二錯是認為都是一家人嘛，甚至在婆婆面前，夫妻吵架也不特別避諱。媳婦再怎麼親仍是嫁進來的新住民，大家的親戚關係是建立在兒子娶了她的姻親關係上，不是從小看到大的血親，總是會有看不習慣或是誤會的地方，老媽聽到兒子被罵心中總是不平。老婆的面子，先生有義務要顧到，若這一層美化的薄紗打破了，日後將更難請老婆配合，在家人面前形成的負面印象也很難再扭轉。 

3.另外忌諱的是明明要問太太意見，卻在母親聽得見的地方商量，讓太太不便充分表達自己意見。舉例來說，婆婆說懶得動，請他們夫妻出外吃飯後外帶些食物給她就行了，先生在大家面前問太太想吃什麼？太太回說肉圓，先生說肉圓媽吃了不消化；太太再提拉麵，先生說拉麵不方便外帶，你想，太太會放心地繼續堅持要吃拉麵或肉圓嗎？這一切都在婆婆聽得到的前提下喔！正確作法是，私下跟老婆商量吃什麼，關於婆婆要吃的東西可以再換一家買回來嘛！不能因為婆婆的喜好而否決了太太的所有選擇，更何況是在半公開場合讓太太左右為難。