我不喜歡，這種感覺

我承認，我不喜歡別人對我比手畫腳

我的龜毛在這裡產生了很大的結界

不允許、不認同.....要保護自己的神經，一根根的長長(好有趣哦,音不同,但字一樣)

當然，有沒有用心，有沒有努力這件事情上面，我的確是很自私的

我覺得自己在這種事情上面，有種近乎白紙的空白感

在某些事情上面我是很有天份的....而這種天份是靠直覺及偏執

一而再再而三，在我感覺有興趣的點上面，近乎沒有空隙的追求

我不容許有一點的疏漏!

當然這種興趣完全取決在我個人的感官上，如果我沒有了感覺....

厭惡、倦怠、無力感.....什麼之類的，根本就不能完整的表達....

逃避、無法思考、沒有自信.....我可以很認真的說，完全沒有羞恥心....

我可以超級認真，當然也可以超級逃避.....

我時常一心好幾用，這個是很好也是很不好的習慣，在某些時候，這發揮了極大的工作效力...但我也常常因為這個習慣，逃避...給自己很多藉口

我不知道什麼叫努力，我也不知道幾分才能及格，也不知道有沒有考過高分！或是在我一點都不努力時，做出的事情及格過嗎?

如果從客戶的來電、眼神能獲得答案的話，我想,,,,有幾分可以確認

準備，是我認為最簡單的方式，我無法在沒有任何資訊的前提之下，來面對事情....這種經驗的累積，陪伴我很多無措的時候，我也曾經在沒有準備下做過事情，那個後果叫做懲罰...

對於這種懲罰，是一種窒息....是一種凌遲....

我知道有些事情，應該要在當下解決！但是我沒有辦法，在任何人要求我的情境下，隨時把我的"準備"展現出來.....

我也會有需要"絕對專心"的時候，我不能...也做不到"時時刻刻"....

我不可能達到任何人的期望，我也不懂...為何要對我產生期望

我是傻瓜...我要有認同感....

但我又不要那種表面的....我需要一種儀式...我只要我要的那種...

什麼厲害....那個假面的...我才不要咧

我要的你們不懂！....很特別...要非常獨特的...

不要對我產生"你們自己"產生的期望，我如果發現，我會自己站在那個點上面，但是不要想要支配我.....

工作來不及?...什麼叫做團隊....為什麼我永遠只有一個人.....

誰來教我，為何我如此孤寂....

我的"累積"。..需要被尊重，而不是這種類似輕蔑的濫用

不要對我產生"不花時間""很簡單""copy"這種字眼，我不認為我每次的成果都是在這種基礎上面，建立而成

給我糖吃....摸摸頭....讓我繼續向前衝.....我懂..我也很吃這套...但是不要讓我有那種被錢打臉的卑微感...

我也會要求自己，符合"市場"的要求...我也是俗人...我很多缺點，我有在反省,能多付出一點...但是我也不可能無償甚至是想得清楚...

我想...我不是好人....心裡邪惡...沒有耐心...三分鐘熱情...懶惰...甚至是沒有心...

我受不了束縛....不要用工作來刺激我的自尊心...那會讓我很難過....做不到的事情就不要再要求我吧....

誰來幫幫我，我要人幫我消除這種卑微感...不要再把罪惡感加在我身上了

那會讓我..更想逃。你的要求我會更做不到的...

我要有人懂我的"獨特"，而不是持續濫用我的"獨特"

坐在電腦前想著老闆的留言，我的罪惡感...在二天完全沒有出門的狀況下，工作完成了幾分?消滅了幾分?.....

哈哈哈.....罪惡感消失了...嗎...??  沒有....完完全全的保留下來....

工作呢!?  才少那麼一滴滴...

成堆的工作....累積成山的罪惡感....將我覆蓋....

我該繼續以終結者的心態來面對它嗎?  還是要以佛家的思考來面對它呢?

還是....任憑它無限的堆積呢?....讓人一直質疑我沒在做事...??

一直邊工作邊看電視,一直吃零食....沒有成效...又一直對不起自己的心...一邊生氣，一邊委曲....把自己逼得滿身大汗...黏答答...不敢出門...

好可憐吶.......我何必呢?....

為五斗米而折腰...難怪身體那麼差...我那麼沒用...

我想，我該去喝杯水，煮個好吃的....洗個澡.......

明天就是星期一，...才是第一個上班日.....那個啥....都當屁..