今天是他們離婚的日子。

也是三十年的珍珠婚紀念日。

三十年前，我來不及參加他們的婚禮，聽說當天席開一百多桌，露天的流水席把街道壅塞得像是過元宵一樣的熱鬧。而我由於未能親睹那樣的盛況，心裡還著實抱怨了好一陣子。沒想到三十年後的今天，我卻成為他們離婚簽署上的觀禮者，並且是唯一被邀請的。

其實，碰上了這悲情氣氛僅次於喪禮的哀事，我根本不適合。我甚至應該找個理由躲得遠遠的。但，他和她卻都沒這麼想。詭弔的是，我也沒有拒絕。

三十年來，我一直不明白他與她之間，到底積存了多少的愛怨？想當年，他們也是自由戀愛而結為連理的，堪稱是對郎才女貌、人人欣羨的佳偶。但在共同經歷了三十寒暑的艱辛歲月後，還是躲不過宿命的安排。

難道只是為了那樣的一個理由？「轉告她，我要離婚。我不可能再與她共同活，因為這三十年來，我從來就沒有真正的愛過她！」當他講這句話的時侯，決裂的口氣，讓我以為他有了別的女人。是為了女人嗎？不，他一向潔僻，他不是那種男人。可是離婚這種事，怎麼能找我來轉告呢？然而，真正困擾我的是他說的那幾個字「…從–來–就–沒–有–真–正….」。我緘默不語的回望眼前這個男人，他那恩斷義絕的表情就像是對著我說；「我 –從–來–就–沒–有–真–正–愛–過–你….」一樣，狠狠的。是啊！三十年跟一個不相愛的人綁在一起，還生了一堆孩子，想來是真的委屈了。但多少也得給我這個傳話人的一點什麼？就算是一點面子吧！

說是三十年，其實是過長了。實際上他們分居已有六年之久。

他搬了出去，她則護守著一棟惟恐也一起喪失掉的房子。對一個五十幾歲的家庭主婦而言，苦守著房子，就好似也能握得住希望一樣。剛分居時，滴酒不沾的她常淚潸難眠，一個人獨守著孤伶伶的夜，像是可以傾怨洩恨般的，把他還留在家裡的酒，一瓶瓶的喝光。等待一個不回家的男人，變成了一種自我反芻的自虐心情，儘管它是那麼地令人摧心折肝。我擔心她喝多了，還偷偷的取走二瓶XO。

奇蹟似的，二年前她那以淚洗面的日子，竟有了改變。落落寡歡的日子像服下興奮劑一樣，忽然活躍了起來。除了週末跑去做老人院的志工外，她把精力全用在股票市場的遊戲規則裡。整日惶惶恐恐戰戰兢兢的，不是聽座談會，就是抄筆記作圖表的。一大籮筐的股票經，就這樣取代了原本還時常掛在嘴上的種種怨懟。她忙碌得幾乎忘記，自己是個丈夫六年不歸的女人了。

倒是在這段分居的日子裡，他卻經常的來找我。「不要再對我有所期望，我們之間已無可挽回。我也很苦，也不願這樣的耗下去，離了對大家都好，何況這種事在現今社會是很普遍的，可以的話愈快愈好，她一向聽你的…..」原來他始終把我當作是個可以傾訴、諒解，甚至是可以委以重任的人。但當我從他痛苦的眼神裡，看到一次比一次堅決離去的表情時，便清楚的知道，這註定是場悲劇。而何其不幸的，我似無從選擇的要在這場即將落幕的婚姻中，去扮演一個自己並不喜愛的角色。

人常言，夫妻勸和不勸離。我原以為卡在中間的自己會是個很好的藉口，或者說是最好的溝通人選，應該可以為他們做些什麼，但事實証明了這些都只是一廂情願的想法罷了。

離婚是他一直等待中的希望，而我卻像個共犯似的，盡是幫著他的把她往絕望中推去。最後，高舉雙手鼓舞離婚，竟是唯一能做的。

但就在十天前，她突然告訴我，她同意簽字離婚，並挑在那一天時，我才真正惶恐不安起來。十天，太快了吧！雖然明知這是必然的結局，但她執意所選擇的那一天，卻是始料未及的。

那幾天我的電話出奇的安靜，他沒打來，這倒不意外。但是她怎麼連一點聲音都沒有呢？白天裡，我像丟了魂似的，飄飄盪盪心神不寧。到了夜晚，不是睡不著覺，呆呆地坐在床頭發愣；就是好不容易闔眼了，又突然的驚醒。從她那裡摸來的二瓶XO，靜靜地橫躺在昏暗的月光下，瓶裡的酒精閃閃發亮，像二隻躲在暗處列著嘴嘲笑的精靈：「呵！想不到，你也有這樣的一天呀...」

我就這樣整整失眠了九個晚上。直到昨晚夜裡，終於忍不住的撥了電話給她。

「明天– –明天妳真的要去簽字？」

「是啊！不是都講好了嗎？怎麼了？是他不去了，還是妳趕不來？

「哦不是….都不是。沒有啦，只是…只是妳不後悔？」這句話憋得很久，以至於語無倫次起來。

「後悔？你說後悔？喂！我的大小姐，妳沒事吧！這一點也不像你說的話。」

「沒事，我只是想…妳決定簽了，想清楚了沒？真的…真的不後悔。」我又吞吞吐吐起來。

「後悔？嫁給他不就是讓我最悔恨的一件事。妳說的有道理，夫妻原是前世修來的塵緣，既然緣份已盡，又何苦貪圖一個虛有的名份？我既已給他此生最美好的三十年，豈能連幾剩不多的時也一起賠掉？就像玩股票，有漲有跌；今天可能小賺，明天或許就要大賠了。」她顯然心情愉快，，滔滔不絕的說詞，實著讓自己嚇了一大跳。我驚訝地擠不出一句話，心裡卻抗議著：我講過這些話嗎？然後，她嘆了口氣，接著說；「唉！人生說穿了都只是個「賭」字，就算是自己的運氣不好，賭輸了。妳說是不？」

「嗯 — 。」我摀著話筒，心中百感交集。

「咦！妳生病了？聲音怪怪的。」

我故作輕鬆的岔開了話題。

「沒事，沒事，我好的很。明天，別忘了帶圖章、身份証和戶口名簿，最重要的是要穿那件我買的…..」話沒講完，她便急急插道：

「不行，不行，那一件太鮮艷了。又不是喜事，別人會笑話的。」

「怎麼不是喜事，很多人不但挑禮服，還辦桌請客呢。」

「你連續劇看太多了。」

「真的，我去幫妳買串鞭炮來放放，有空再陪妳去龍山寺收驚，求個好姻緣，慶祝人生第二春。….」我愈講愈起勁，倆個人隔著話筒笑了起來。

「你又來了，真拿妳沒辦法。再說吧！穿什麼衣服？我自己決定吧。」後面這句話是她剛學會的一句口頭禪。

「這幾天，妳睡得著嗎？」我像想起了什麼似的。

「笑死人，都這麼多年了，有什麼好睡不著的。離了也好，少讓妳一直為我們的事在操煩。」她雖然看穿了我的心事，但也對我撒了謊，因為她絕對沒睡好。

掛完電話無法入眠的我，翻箱倒櫃的從相簿裡抽出一張泛黃的相片，一張模糊了歲月的結婚照。我怔怔的看著相片裡的人，那斑駮的記憶像一臺自動播放的幻燈片在明滅的光影中重新倒帶。「哇！好漂亮的衣服，好多人啊！這是誰？那是誰？拿著小花藍的又是誰？怎麼？不是我？….」說著說著小女孩噗漱漱的淚珠滲雜著不解的妒意，從眼眶裡蹦了出來。她看著小女孩喀喀地笑了：「呵，呵…你，你還來不及來喲，來不及來嘛…呵，呵….」在幽暗的夢裡，瞬間跳動的畫面忽地嘎然而止，我緊抓著小女孩的手，愴惶的跑了起來。一邊跑一邊回頭的哭著：「來不及了，一切都來不及了……。」淚水滂沱如雨傾注而下，順著指尖緩緩地滑過那最長最長的一夜。

我依約來到中正紀念堂的側門，早上的陽光帶點陰晦，不夠溫喣照著一雙浮腫的眼。我從皮包裡取出一個綁著緞帶的禮盒，擺到大衣的口袋裡去，這原是一個月前就準備好的禮物。但此刻，很懷疑自己是否有膽量拿得出來？

對街一輛計程車停了下來，走出一位也和自己一樣，笑得有點勉強的女人。她來了！果真穿了那件我買的淡粉洋裝，煞是好看。誰說她像個年逾半百的女人，她一直都是如此美麗而不易蒼老的，不是嗎？。特別是她今天這一身新娘似的打扮，彷彿看見她從昨夜裡的照片中走了出來。

但事情怎麼會變得如此？我既無法同享她當年的喜悅？又何以能面對她今日的憂傷？當年，是否因為我，而讓倆個未必相愛的人忍耐了三十年不幸福的婚姻？而今這樣的結果，難道也是我推波助瀾一手促成的？什麼是愛？什麼叫承諾？我遠望廣場前那群穿梭在鏡頭和景色間的美麗新娘，在風中飛揚的白紗，撒落滿地繁花繽紛的戀人絮語。你能告訴我，幸福的定義是什麼？

「喂！發什麼呆？我已經喊了妳二聲了，怎麼也想嫁人了？」她笑著走了過來。我這才注意到，除去一臉不自然的笑以外，她也有一雙比自己還難看的眼。

「怎麼妳一個人來？他不…..？」我天真以為事情有了變卦，突然喜出望外。

「我才不願他來接，三十年的今天，我不也是這樣被他接了出去？結果他卻來個半途拒載，我總不能就呆在那裡站著吧！我可還有雙腳，身上也還有錢，我一樣可以自己決定要走的路。妳沒看到？我連計程車都挑輛新的，算是沾點喜氣。這不就是妳說的什麼 — 什麼迎向人生第二春。」她像在背臺詞一樣順利流暢的說著，嘴角還不時地牽動著笑。

她變了，她真的改變了。無疑的，這是這幾年來她說過最精彩的一段話，多麼值得大聲喝采；但她卻意外地發現，我並無反應的低下頭去。

「唉！他也真會挑地方，簽個字竟跑到了中正紀念堂來。用走的吧！不遠的就在這附近，說是比較便宜，才二千伍而已….」她喃喃自語，聲音愈變愈小。最後她收起了笑容，拉起了我的手。

我們默默地走著，誰都沒有再說一句話。原本就不晴朗的天空，忽地壓過來一大片烏密的雲層，也壓著我那繫著千鈞般沉重的腳步。我緩慢的移動著，深恐那包紮已久的傷口，一不小心就會滲出血來。但每一個步屢啊！卻是那麼不聽使喚猖狂地燎烙著。那始終深埋在內心深處的長久悲痛，如排山倒海般的撞擊了過來，淚終究無法抑止的滾滾而下。

當我噙著淚無助的望向她時，不禁失聲的大喊：「媽 — 」。因為不知何時，淚早已縱橫交錯了她那特意粉飾的臉龐。而她卻是一言不語，緊緊的環住我的肩，眼神篤定的擁著我往前走去。

淚眼迷濛中，我將冰凍的右手擺進了口袋，用力地搓揉起那綁著緞帶的精小禮盒，像是迫切需要得到一絲溫暖的心急了起來。來不及了？真的一切都來不及了嗎？被絲帶纏繞的右手在黑洞中慌亂的掙紮著。終於，小禮盒裂了開來.....，當我的手觸及那一串項鏈時，才恍然驚覺，珍珠原來也是如此的冰冷。