Dear :

馬蘭走了。
昨兒個夜裡，透過電話聊起，我們曾經一起去看過牠。雖然我一直沒搞懂也認不出誰是馬蘭，誰又是林旺。
登機的時候，我在晚報頭版上，見到馬蘭走了的消息。聽說，林旺在欄外撞擊、哀鳴。

想著想著，我的心突然糾結了起來。

在人類的眼裡，牠們可不是對好夫妻，相差30歲左右的年齡，讓他們的體力在享受性愛上產生了距離，阿旺哥也使用過武力相向，看來算是個家庭暴力的典型例子。

但是，這回馬蘭病倒了，人們的協助翻身，痛得牠哇哇大叫，阿旺哥在外頭踱步徘徊、關注…。

你不能不說，牠們之間畢竟是有感情的。

那回夏天，我們去見了牠們，搞不懂牠們是生氣還是快樂，老捲起鼻子往地上打。是生氣吧，你說。因為那樣發出的巨響，很是嚇人。
後來，每回我生氣時，你總是會在旁邊學著牠的樣子，用手捲曲然後敲擊著地板。見著這模樣，我總是忍不住笑了出來，很難對你動怒。

R來接我，在車上我們聊起了修為這件事，說是我們必然修為了好些世才能成為個人，來接續完成這輩子的功課。

突然疑惑了起來，我到底是來做甚麼的？
是為了來見你嗎？
哪麼，我見到你了，然後呢？

馬蘭呢？牠這輩子的功課又是甚麼？

我們聊起了前世今生這件事，發現幾個朋友都有過這個念頭想一探究竟。並不是因為好奇或者像算命一樣，想預先知道一些事情的結果，而是，這些年我們似乎都回歸到了探究自己的部分。
國中時候，我為了一個問題向輔導室求救，信中我問：「我到底是誰？是你們眼中的我還是我眼中的我？」。
我懷疑，這是復古的流行嗎？否則十幾年後，怎麼又問起了自己同樣的問題。

我像是求饒一般，鎮日蜷在棉被裡，沉沉地沉沉地睡去。

爹沒有驚醒我，從我不發一語嚴肅的神情中，他或許也有了親子間的默契，了然我是怎樣的逃了回來，怎樣的又將自己囚禁進了心裡的城堡。
他只是在我打包行李時，惦念著要我好好照顧自己的身體。我怯懦地點著頭應著聲，卻怎也不敢看著他的眼，一如你閃避著我注視的眼神。

莫非，我們都害怕那樣倒影在對方眼眸中自己的渴求，只要一眼，就要融化了自己好不容易說服自己的堅強。

親愛的，你寂寞嗎？
當我一個人步入機艙時，我想，我是寂寞的。

一個人回到一個由很多寂寞的人組成的城市，排列組合出來的每一吋空氣都是一種寂寞。

人們總是不信邪，以為體溫或者激情足以沖淡城市濃濃的空寂，我太傻，不懂利用人害怕孤單的原罪，我太聰明，看穿寂寞外面包裹的糖衣，一嚐便要叫人致命。
機上遇上了亂流，前頭的小孩哭泣的聲音讓人很心慌…，倘若我就這麼摔了下去，像馬蘭一樣，再也起不來，你會不會為我掉下一滴淚？
對於生死，我距離的比任何人都近，卻又比任何人都要疏離遙遠。

班機延誤，夜裡走出空盪盪的機場，招了一輛計程車，我，又回來了，不是嗎？
車上流瀉著一種綿密細緻的音韻，輕輕撥了你的電話，對著機器說著：「馬蘭走了…。」

claire

如果不是因為你/林志炫

如果從來不曾遇見你，如果從來不曾愛上你，
發生在我身上的事情，不會如此美麗。
愛情曾經怎樣帶領我的心，撇開世界只有你是唯一，
狠狠愛過一回，卻換來一句，傻哪。
不問你會在哪裡，身邊什麼伴侶，對我來說最難熬的都已過去。
如果不是因為你，我不會見識愛可以從天堂置人於地獄。
…
因為愛上你，因為失去你，這傷痛如此刻骨銘心。
愛情，多殘酷的美麗。