這是我以前的作品
當時,只是紀錄心情,寫給那時候的男友
即使,他從來不曾願意看我的文字

後來,分開了很多年後
他告訴我,他看到我的這部愛情遺書,感觸很多

我笑了,心情卻很複雜...
但,這麼多年來,從情人變成像親人般一輩子的好朋友
P總在我生活最糟的時候,不說二話伸出援手
你才知道,人和人之間需要經過很多年
會看到真心和謊言的區別,會知道有些人可以信任一輩子

愛情或許過了不會再,但溫暖不會遲
把這部文字送給那時候,認真愛的自己**************************************************

Dear P:

夜深了，我的身體因為長久的熬夜，因為過多壓力以及每個月我不能抗拒的生理狀態，顯得異常疲憊虛弱。

我盡可能的戒掉咖啡因對我身體的反制力，而選擇每天固定份量的清水。不碰菸酒這類易於跟頹廢萎靡聯想在一起的物品，甚至我終於用跑步機上的汗水淋漓，實踐我對身體的一種善待。

最近我常一個人上健身房，幾個小時不說一句話，只是放肆著身體的擺動。
一直相信因為身體律動而流下的汗水中，同時也能洗刷我累積在心頭上那層厚厚地灰。
那麼，如果愛也有新陳代謝，是不是應該要經常運動，好加速趕出那些壞心情，趕出人的脆弱與猶豫。

通常我會在運動後，走到對面的咖啡館點一杯低咖啡因的拿鐵和一份雞肉沙拉。平日的下午，那邊的陽光會透過整面的觀景窗斜射進來，當你瞇著眼抬頭時將會與對面捷運上的人四目相交。
大概只有幾秒鐘，你和對方都會失去彼此，有時想來，便覺得幾秒鐘也變得意義重大，像是完成某些命運中的責任與軌跡。

那天下午，有對男女挑了我身後的位置坐著，像是挨在我的背後說話，竟成了一種光明正大的偷窺。
想必，剛交往不久吧！只有交往三個月內的情人，才會有著那樣細軟的言語對話。女人會像中氣不足、氣血不循環，聲音小聲的像螞蟻在爬；男人會很禮貌，謝謝對不起一字不漏，順便外加下班接妳喔、晚上想吃甚麼？
後來，我聽到男人說「等妳電話喔」那一句，像個小孩子向母親乞討糖果的音調，我忍不住笑了出來。因為，幾個月後，這句話就會變成絕響。男人和女人大概都明瞭這樣的愛情變化，只是當下，誰也不想笨到不懂享受而壞了氣氛。

在你跟前，我是絕對嗜吃甜食的。我喜歡跟男人撒嬌，尤其是自己的男人。我喜歡用很甜的聲音賴著你，淹溺你理性的腦神經。這點，我分界的很清楚，在工作上在生活中，我不喜歡用這樣的方式去應對我身邊的男性同胞，即使女人身體語言的魅力是男人致命的武器，我卻沒有慾望對他們進行此項行動。

那天我和男同事們聊起愛與性的問題，他們覺得性是延續雙方關係持久的一種方式。當時，我說女人是比男人更懂得身體感覺的。我不知道他們是不是將這句話曲解為女性得不到身體滿足便會對愛情放棄，於是認為有了性關係也代表女人對於這段愛情發展的持續性會增高。

與其那樣定義，倒不如說，只有在安全感滿足的狀況下，女人才會對那段愛情持續。而那樣的安全感或許是一個擁抱、一個親吻、一個關心的問候或眼神，甚至是一段對談…，都尤勝於給女人一個無意義的做愛。
一旦安全機制喪失了，女人變會聽從身體的引導而離去，而不留戀。這點對於男人是顯得不可思議的，因為男人的身體多數被視覺觸覺等等直覺性感官所超控，所以難以理解甚麼叫做安全感。

昨天清晨，我接到一個女性友人的電話，她因身體不適無法就醫而向我求援。電話中，我想起了自己，心裡竟有了心疼與不捨。
當女人的身體因著病痛而必須向心愛的男人求助，必然也是到了自己無法承擔與解決的脆弱，而男人淡然的回應與漠視，卻成為愛情的頭號殺手。女人在平日生活中學習獨立學習照料自己，是因為不願成為男人的牽絆成為男人的負擔，男若不夠聰明才智去理解，便要辜負了女人的體貼與善意。

北上以後，我幾回在夜裡必須上醫院掛急診，每去一次我便對你的愛死去一些。我的心像枯萎的植物在哭泣後得不到水分，因為獨自面對身體的疼痛與心靈的空虛，那樣的折磨將我們之間的距離瞬間拉大。我開了門，卻不見你棲身過來，碰觸不到你的體溫，僅有我微弱而可能隨時終止的心跳脈搏，想必是不足以對抗這個世界。

我無法想像，在未來的日子裡，我是不是即使擁有你卻必須獨自承擔一次又一次的孤單無援？倘若我的生與死，對你一如每天的上班下班打卡那般不以為意，那麼，我們的愛也只是淪為一種假性名義，而你，卻成為了一個愛情等退休的公務員。

太多的女人可以拒絕感覺、佯裝幸福，只要名義上有個男人就可以一切粉飾太平。但我不行也不願背棄自己而選擇在暗夜哭泣。
我愛你更甚於愛我自己，但是，我選擇離開你。

我決定明天拉長跑步的時間，以便我在身體進行代謝時，藉著汗水的流逝，徹底遺忘你…。

claire