(原載新加坡《品》雜誌中文版第23期【TWOGETHER－雙週年版】，2015年4月號。)

文：方傑

希臘神話中有一個叫納西瑟斯(Narcissus)的美少年，納西瑟斯一次無意間瞥見自己的倒影後，就不由自主的迷戀上自己在水中的影像，終日對著倒影訴說衷情。

納西瑟斯俊俏的臉龐迷倒了仙女艾可(Echo，亦可譯成回聲)，然而愛上自己的納西瑟斯對艾可視若無睹，可憐的艾可只能守在納西瑟斯身邊，日複一日地重複納西瑟斯的話，最後漸漸枯萎，化成回聲女神。

後來愛神維納斯(Venus)把納西瑟斯化成水仙，讓他永遠顧影自憐。

心理學家將這種心理特質稱為“自戀”，英文的自戀(narcissism)一詞則來自納西瑟斯的名字。

我們都是納西瑟斯

一談到自戀，我猜想大多數人的腦海都會浮現一幅攬鏡自照，孤芳自賞的畫面。

我必須先釐清，在心理學用語中，自戀意味著“你像納西瑟斯那樣只看見你自己”，即便他人站在跟前，我們只看到自己投射出來的形象。

納西瑟斯對艾可完全視若無睹，但艾可情到深處無怨尤，寧可順從地當一個沒有主見的回聲。

這是多麼有智慧的隱喻啊！以現實的方式解讀，納西瑟斯並非沒有看見艾可，而是他完全不在乎艾可在想什麼，他要的是一個滿足他需求的應聲蟲。這不就是許多人在關係中的寫照嗎？

在關係中，我們常會像納西瑟斯那樣，努力地將身邊的人改造成自己想要的樣子，卻從未學習傾聽他們真正的想法。

我們常常也扮演著艾可的角色，為了得到愛而犠牺自己的本色，不斷地扮演、偽裝成別人喜歡的樣子來獲得他人的愛。

我再舉一些實際的例子。

有自戀傾向的情人在談戀愛時，會把你看成是全世界最完美的人，事實上他看見的一如納西瑟斯在水中所看見的倒影，只是他想像中的你。當他們發現情人其實沒那麼完美時，便會試圖改造他們，好滿足自己的需求。一旦愛上自戀傾向的情人，你只能像仙女艾可那樣當一隻應聲蟲，不能有自己的想法。

有嚴重自戀傾向的人，會永不停竭地追求一個不存在的理想伴侶，在意亂情迷的階段結束之後，一旦發現情人不符期待，就毅然拂袖而去，尋找下一個對象。

自戀傾向的父母會將孩子看成是自己的延伸，把他們變成滿足自己願望的工具，完全無視孩子真正的想法。他們的口頭禪是：“如果你無法達到我的要求，我就不愛你了。”

歷史上最典型的自戀型父母要屬佛陀的父親淨飯王，因為有人預言悉達多將來可能會成為修行者，他為了讓兒子悉達多繼承王位，而將孩子禁於深宮之內，只讓悉達多看見生之歡樂，而看不見現實世界中悲慘的老死與病痛。

我們都是愛上自己倒影的納西瑟斯，我們總要求我們的伴侶、孩子、摯友來演出我們預先擬好的劇本裡的角色，可悲的是，我們或許一輩子都沒有認真的認識他們，因為他們為了得到你的愛，而不得不扮演你所愛的回聲。

我們常常也是他人的艾可

回聲女神艾可不斷重複納西瑟斯的話，因為她深怕有了自己的想法，納西瑟斯就不愛她了。

我們在很小的時候，就學會討好父母，努力扮演他們希望我們演出的角色，好得到他們的愛；在情人面前，我們戰戰競競的隱藏自己的缺點，希望他們看見我們最好的那一面。與朋友意見不一時，我們鮮少勇於直抒己見，因為深怕一旦說出真正的想法，朋友就不再喜歡我們。

許多人常會感嘆朋友只看見自己強顏歡笑的臉，他們害怕看見你悲傷低落發脾氣的樣子，他們比較喜歡我們扮演開心果的角色，說穿了，他們並沒有看見你，他們看見的是他們想要的你。

你愈愛一個人時，你就愈想為他表演，好得到他的讚許，倘若每個人都要不斷地為他人演出，那我們就不得不一輩子背負著他人的期待而活。因此，在關係中，我們常常是以失去自我為樂的。

這聽起來很讓人感傷吧。

我們為了被愛，而不斷地隱藏自己的本色，我們常常渴望被看見，但礙於人人皆有自戀傾向，我們其實很難真正被看見。

研究關係的心理學家發現，人們都渴望在關係裡得到滿足，但往往事與願違，在關係中，我們卻常常感受到更深的孤獨，因為你總不安的感受到，在你愈愛的人面前，你總不自覺地把自己隱藏得更深，你變得更不完整了。

關係與自我

我們每個人都有兩種需求，一是獲得愛，一是成為自己。這兩種需求有時是衝突的：一旦擁有了關係，你就得放棄部份的自己；想要保有自己，你就不能過度依附在關係之中。

我們一輩子都在這矛盾的兩個極端之間擺盪，在愛裡面，我們必須消融掉自我；要成為獨立的個體，我們需要保有自己的空間。

關係就像母親的子宮，讓我們在暴風雨中找到歇息的港灣，給予我們愛與包容，但倘若一個人一輩子都躲在子宮中，他就無法發展出一個獨立的人格，他要嘛成為失去個性的平庸之輩，要嘛就會將無法成為自己的憤怒抑積心裡。

心理學家認為，我們每個人內心都有一種想要成為自己的願望，想要成為自己，就必須保有自己的空間與界限。

刺蝟的故事

對關係理解得最透徹的當屬哲學家叔本華了，叔本華在一百多年前，就透過下面這則寓言，為我們描述了關係的本質：

“在一個寒冷的冬天，一群刺蝟圍繞在一起取暖，當身體愈來愈靠近時，牠們的刺將彼此刺痛得哇哇大叫，於是牠們不得不退開，但不久後，牠們又冷得直發抖，而不得不再次聚攏，如此循環幾次後，牠們終於找到最舒服的距離，既不會刺傷彼此，也不會覺得太冷。”

這個寓言，如今已成了心理學家在談論關係與界限時最好的隱喻。

在關係中，除非我們樂於失去自我，一輩子扮演艾可的角色，否則刺蝟的故事就會重複上演著。

刺蝟的故事點出了　比較理想的關係應該是什麼樣子的：

再親密的關係，我們都應該適度保有距離，以免不斷討好別人導致內在的自己窒息。

在傳記電影【Hannah Arendt】(台譯漢娜鄂蘭：真理無懼)裡，談到婚姻時，女主角漢娜鄂蘭如是說：

“你要不就接受一個人的本性，要不就一個人過。”

女哲人洞悉人性，她透徹地瞭解到，真正健康的關係，不應掐住彼此的脖子，讓彼此窒息。

自戀式的愛完全無視對象是誰，我們只是自私地要伴侶來滿足我們的需求，但包容的愛才是真正偉大的愛。

真正熱愛生命的人，不會只愛生命美好的一面，他會欣然接受生命中的缺憾。同樣的，一個真正愛你的人，他不會只愛你美好的一面，不會把你當成一顆任由擺佈的棋子，否則那只能算是自戀。

話說回來，要去包容不喜歡的各種特質，又談何容易呢？做不到時，不妨想想刺蝟的故事，讓彼此擁有自己的空間吧。

無怪乎人們常說，婚姻是一種修行 (其實任何關係皆然 )。

戀愛時，你投射了大量的理想在對方身上，但婚姻卻強迫你去包容一切你不愛的。像納西瑟斯般自戀的愛很容易，要在意亂情迷後，學習去接納一個人本來的面目，才是最困難的。

你做得到嗎？做不到也別太苛責自己，我承認真的很難。

(本文為原稿。)

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