自覺是一個佔有慾滿強的人, 有時候我也搞不清楚這叫做佔有慾還是依賴性太強

Anyway, 到底這不是一件好事, 給自己過多的猜疑, 給對方過多的壓力

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跟阿本分手之後到現在, 我明白他在我心理的重要性, 我也承認當他說對誰誰誰感興趣時我心理面會很酸很難受. 我總是愛說反話(哪個女人不是?), 越不高興說出來的話就越酸, 奇其實我要的只是阿本安撫我, 哄哄我就沒事了.

可是這個牡羊男性子比誰都直, 脾氣也比誰都衝都大, 加上自我中心,每次我一說這種酸中帶刺的話, 馬上就會激怒他, 沒得到我想要的安撫, 還惹他生氣弄得自己還得吞下這股鳥氣.

話不說出來我又不爽, 像他可能給某女生留了言, 說了一大串, 我就很酸的想: "是有這麼多話好說哩? 生活大小事都迫不及待跟對方分享是怎樣?"

然後我只要這話說出口, 阿本絕對會怒, 弄得我自己又要哭, 他又更氣, 然後撂下狠話說分手. 這樣的情況都已經出現好多次了, 我也很不明白自己為什麼就這麼沉不住氣, 就不能好好的跟他說自己的心情 (其實好好說又怎樣? 我只要跟他說我不喜歡怎樣怎樣的, 他就會說我限制他太多...等等的), 然後我就會回他＂你以為我喜歡這樣沒事吃醋阿?這樣我也很累ㄟ!＂

我覺得他不會替我心情著想, 他覺得我限制他太多

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前幾天無意間看到他留了一大串言給一個之前認識的日本女生, 他還跟我說那個女生好單純, 他很喜歡那樣子的女孩子

當下我就跟他說, 老娘一輩子也不會變的這麼單純,  如果他就喜歡那樣的, 那就請便, 直接跟我把話說清楚, 我也不是這麼非要他活不下去.

總之, 這女生莫名其妙的變成我名單上的唯一的"潛在小三觀察對象"

看到他又給她留這麼一大串言的當下, 真是心仇舊恨一股子湧上心頭(有沒有那麼嚴重?) 總之, 愛情中心眼比沙子小的我, 是無論如何也吞不下這口氣

可是我忍著沒有發作, 也沒有多說甚麼, 只是淺淺的話少了點, 態度稍稍疏遠了些, 那天晚上翻來覆去的, 睡不好

照我以前的行為模式, 就算當下沒發作, 忍到隔天還是會爆發, 所謂的三思後行在我身上行不通, 我是三思了之後還是一樣的行為模式 (聳肩)

那天晚上我躺在床上翻來覆去, 心裡面很難受, 很多不好的回憶一下子回來, 掉了幾滴眼淚, 心裡面很難過, 又努力的勸自己不要這麼在意, 其實留個言嘛沒甚麼之類的

不過這種鬼話我自己都不信, 雖然事實總是傷人, 可是我也不喜歡瞎了眼的自己

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翻來覆去了幾十分鐘, 給自己一大堆理由之後, 突然之間我想通了一件事情:

如果這個男人會因為其他人離開妳, 那妳失去的只是一個不愛自己的男人, 有什麼好損失的?

然後我就釋懷了, 沒有繼續糾結在這件小插曲上面

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我自己也明白了, 與其天天在那邊擔心受怕他是不是會受到引誘會不會出軌, 我不如給自己做好心理建設: 妳失去的不過是一個不愛自己的人

其實我一直都有轉頭就走的準備, 只是每次有這樣的念頭時, 不知為何的他就會多打幾次電話給我, 我那顆浮動的心又會暫時安定

這次的分手, 不只是感情上的破裂, 還有信任上的崩塌, 他對我, 我對他, 已經不復以往的互相依賴,  他不再說愛我, 而我也不認為他有一天會再愛我如以前

對於這段感情, 說真的, 我沒有太大的期待; 我想他也是, 因為我們都怕再受傷害

分手, 在我跟他心中, 都留下很大的傷口, 我到現在想起來當時的事情, 還是會哭, 還是會痛苦, 我相信他的苦澀絕對不亞於我,  而我的悔恨隨著時間過去並沒有減少

我想這就是所謂的陰影吧, 我們都深深的受傷, 卻不知道能不能再靠彼此去彌補..

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現在分隔兩地, 才有機會把事情看清楚, 或許我們還會再在一起, 或許同樣的事情還是會發生, 或許我們會找到新的平衡點, 或許我們會找到適合彼此的生活方式, 或許我們最終還是選擇分開....

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不知道, 太多未知數, 月底要去找他, 看看到時後的相處情況吧.....我現在沒有工作纏身, 沒有學業纏身, 暫時無經濟壓力, 我是可以說走就走的, 想回台灣, 隨時可以動身的狀態下, 我要仔細的想想, 這段感情, 是不是真的值得我留在這裡過日子.