最近心血來潮,到圖書館找了本厚黑學來唸。發現了件很有趣的事,究竟真實的我是怎樣的呢?很少有人能真實了解自己!或者該說是真實的我,被世故的自我所掩藏。名為厚黑~其實為陳述一個人在各種情況下,會有的心理反應。我喜歡唸書~也喜歡研究各種書籍,當然包括心理學在內。或許我會喜歡研究心理學,並不是因為我喜歡研究別人的心理層面,我只是想知道真實的我在哪裡?忘記是從什麼時候開始,偶爾我會有一種明明和朋友在一起嬉笑怒罵~但是卻又有種離他們很遠的感覺!曾經有人說過我很孤僻,我不承認,卻也不否認。在你們眼中的我,究竟是個怎樣的人呢?我知道大家對我的看法總是我很獨立,做事有條理等。總之放在我身上,莫不是乖巧、亦或是認真等評語。我並非說這樣的我不好,而是我知道你們所知道的我,並非完完全全真實的我。你們不知道我也會害怕、也會需要想找人商量的時候,你們不知道我也有可能做不到。或許當你們知道我的想法後,會說我們從來不強迫你做任何事。是的,你們不強迫我,但你們卻會用放大鏡看著我的一舉一動,你們習慣了我表現得好,而我也習慣在你們面前,展現好的一面。漸漸地我開始害怕,在你們面前展現那個會焦慮、會驚慌失措、會擔心做不好、甚至會做些無傷大雅,但卻好玩的小事的那個我。我害怕面對做不到的後果,我害怕看到你們那種在我看來好像是失望的眼神,所以我選擇隱瞞、選擇盡力去完成、選擇不表現出來我的害怕。還記得小時候,放學的路上,我總喜歡偷按別人家的門鈴,然後再迅速跑掉,享受那種惡作劇、卻又很有可能失風被逮的快感;國中的時候,我總喜歡和三兩好友,在路上邊走邊吃冰淇淋,好多好多好玩的事,雖然在你們眼中,可能不是很好,但這就是真實的我。曾幾何時,這些事我不敢再做。在人群中,我習慣表現你們眼中的我應該有的樣子;唯有在我最愛的幻想世界裡,我可以做真實的我。曾幾何時,我的孩童心性已經徹底被我掩藏;那個會驚慌失措、會焦慮、會擔心做不好、會惡作劇的我,被世故、被規範,被迫消失無蹤。現在的我,做事習慣了依常理判斷,失去了那個愛玩愛鬧的我,變成了世故的我。扮演的那個我、世故的我,即使受了傷,也能用各種方法去掩飾,但真正的我,卻在滴血。依稀記得小時候那個愛玩愛鬧的我,會想要趕快長大,變成大人,總認為成為大人可以做自己喜歡做的事;但我不知道,等我真的長大了,卻失去了很多真實的部分。現在,我努力在我的世界裡,尋找能讓我恢復成童年時候的那個我。人總是如此奇怪的,小時候希望趕快長大;等到長大了,卻又希望永遠不要長大。
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