甚麼叫做我「怪怪的」？乾脆幫我貼個「生人勿近」的標籤不是更好？

身體會生病，腦袋瓜也會在某些時候忽然轉不過來生病啊；我只是曾經生病，心理生了一場大病而已，我並不是會傷人的那種不定時炸彈，我不傷人的（但是我會自殘傷自己）！

從來沒想過自己需要求助精神科醫師的幫忙。在踏進醫生的診間時我還不敢確定：真的可以求助於他？要跟他說些甚麼呢？我有病嗎？我這樣算生病了嗎？

不言不語，沒有胃口，長期無法入睡，對於睡眠甚至有著恐懼，那一場場的夢境讓我身心俱疲，你無法想像從小到大穿梭在各個朝代中尋找某個人或約定的那種痛苦，就這樣自有記憶以來一直到我生病了，多少年我的睡眠品質如此之差，簡直只能用痛不欲生來形容！

成長也是個麻煩，眼睛看到的跟我所接受的教育有時是背道而馳的，到底做人處事的道理是怎麼一回事呢？大人跟課本上教的是一套，然而我眼裡看到的卻是另一套，怎麼黑不是黑，白不是白了？我不懂，真的不懂！

因為不懂，所以堅持著自以為是的黑白分明；沒有圓融，我的世界只有二分法──是與非、對與錯、黑與白。

病因在哪裡？或許我知道，但我卻告訴你──我也只能告訴你：我不知道！我非得這樣說不行，否則刮骨挖肉的找出病因又得痛一次，這樣值得嗎？

我的手掌上有個青黑色點點深埋在裡面，彷若那就是與生俱來的印記，但是我記得那是小時候頑皮時，不小心讓鉛筆戳進了掌心之後所留下的顏色，傷口癒合之後不痛不癢，但我永遠知道這青黑色的小點點下面發生了怎樣的一個故事。小點點對我現在的生活根本沒有任何影響，它只是紀錄提醒著我的頑皮啊。

話說回來，我現在再來說我是怎樣生了這場差點讓我活不了的大病的又有啥意義？對你、對我有啥意義？現在的我過的快樂充實，往事重提又有何意義？

一個紀錄罷了，我不是一直這麼寫著的嗎──我思故我寫，我寫故我在──倘若有天我不再寫了，那麼就是我死去的時候，我的心以某種形式死去了。

最近的記憶越來越差，很多事情我都不記得了，不愉快的事情不記得了是該慶幸，糟糕的是我連生命中那些有限的快樂也都慢慢遺忘了，這一點讓我很惶恐害怕，所以就寫吧，想到甚麼就寫甚麼了。

我不介意告訴你們我曾經進出精神科門診，但是我不是神經病！只是當我多次經過醫師的診斷之後才陸續知道我的病名，那時的我一直無法接受我有不只一種的精神障礙，那怎麼會是聰明的我得到的病呢？

拖累症、躁鬱症、解離症、強迫症、恐慌症、厭食症；我還有著暴力傾向，但是我還有一絲理智，身體裡有那麼多個我慫恿著我做任何事情，但是有個善良的我阻止著我別以暴力或語言傷害人，因為我就是那樣受傷的呀，我怎麼可以讓別人也受那樣的苦？但是我可以傷害我自己，所以我的臉上有我拿尖銳的東西刺傷的痕跡，當血液流到口中讓我嘗到血腥味時，眼淚方才流下；那時候的我不會哭不會笑無法發洩表達自己的情緒，當我閉上眼睛感受一片紅色並且嚐到血腥味時，我才明白──血可以讓我得到情緒上的救贖。

當我告訴你這些時，你會以為我的心智不正常？我是危險人物？無妨，反正你在網路的那端，我不會傷害你的，更何況你我無冤又無仇，不是嗎？

太要求完美有時候也是種病態，就是這樣；凡事要有個答案也很麻煩，追根究底有時候也是自找麻煩，要學會滿分是自己訂的準兒啊，別人的滿分是一百分時，我的滿分只要六十分就好，可以嗎？

為了那多出來的四十分讓自己生病了是一件很蠢的事情，追問雞生蛋或蛋生雞的先後更是自己找罪受啊！

不要再說我怪怪的了，我很好，害怕的話就別來找我唷，也別說我會帶壞你們的老婆或女朋友了，更別說我帶壞你的媽，大家都是成年人了，有些人讀的書比我多很多呢，我怎麼帶壞她們？笑話！

男人，當你的另一半開始懂得思考時那就表示你自己該檢討啦，不要說我帶壞了她們，因為我啥都沒說，不是嗎？