這樣的一個午後，陽光明亮卻沒有蠻橫無理的感覺，僅僅是種很有生命力的潑辣，似乎看到這股潑辣勁兒，就可以聽到〝嘩嘩〞而灑的聲音。這嘩然而下的一大片金黃，誰都可以豪氣的把它分送給需要它的人──很大方的熱力四射，我真的很喜歡這樣的感覺！

　　這樣的一個午後拿來坐在電腦前，老實說：很浪費！浪費時間跟浪費生命。但是如果拿來記錄一下午的自言自語應該還算好，這樣的浪費會變成一種愜意跟隨性。

　　翻閱著自己的相片，看著那一張張的笑意盈盈，那種種神情透漏出來的是各種我不熟悉的情緒，然後忽然一陣冷顫──我不認識這個人，只是似曾相識──這是我嗎？

　　很快的，心靈電影院又把我帶到那個光陰，讓我的記憶迅速又準確的回到那個午後。

　　那年夏天剛聯考完畢。也是這樣陽光燦燦的好天氣，而且是在眾人咒罵而我卻開懷不已的潑辣太陽下，我們一群同學浩浩蕩蕩的鑽到了位於地下室的歌唱場所，席間唱著說著開心的不知如何是好時，驀然，眾人的眼光投向我讓我覺得莫名奇妙！哪個無聊的同學對我開著玩笑說：「妳確定自己是妳媽生的，而不是抱來養的？」

　　「廢話！」正待繼續回斥同學之時，順著他邊說邊舉起的指尖看去，我甚麼話都說不出來了──另一張桌上的笑臉我並不陌生，那含羞帶怯的笑容我見過，那髮型，那打扮──那是我！活生生的另一個我！她正在跟一個男孩說話，男孩背對著我，而她是面對著我的。

　　我沒有做夢，我不是在照鏡子，那女孩真的是我！

　　我全身發冷，背脊僵硬，雞皮疙瘩一顆顆的冒出來，所有說笑的聲音停了下來，因為同學看到我的驚恐得知我真的受到驚嚇了。

　　我低著身子鑽到桌下，臉色蒼白而身體簌簌的發抖著。

　　那時候的我在想甚麼呢？多年後，我常回想那樣一個詭異的午後所看到的自己，我一直追問著自己──那時候的我在想甚麼呢？

　　我跟你說我在想甚麼，因為我永遠都無法忘記那樣的一個震撼──我不是完整的！我是個靈魂，絕對不能跟「她」碰面，否則我就會如煙一樣消失！不騙你，我的腦袋瓜不知怎麼的自動浮上這個念頭，促使我只能把自己縮在桌子底下捲成一個肉球，我拼命的壓縮自己的形體，以求不讓「她」看見。

　　「你們都看到了？你們告訴我，那是我對不對？她跟我長的一模一樣！她　　還在嗎？她還在嗎？不要告訴她我在這裏，千萬不要！」我帶著恐懼發抖無力的聲音神經質的說著。

　　那時，整個人是空的。腦袋瓜是空的，心是空的，怎麼回到家我都不知道。我一直問媽媽：「妳確定我是妳生的喔？我沒有雙胞胎？」

　　我帶著期待又害怕的心情想聽到母親的答案。

　　我真的是媽媽生的。我沒有雙胞胎。可是那個女孩是誰？看著她，我像照鏡子一般的熟悉那張臉，甚至她那顆跟我長在同一個地方的小虎牙都讓我在在驚惶不已。

　　我不知道那是怎樣的一回事，但是我永遠都無法忘記，那樣的午後有一個那樣特別的際遇。

　　我試著替自己的熱愛太陽想個說法：鬼，是無法站在陽光底下的，它見光死呢，陽光的正義會讓它魂飛魄散的；我就站在陽光底下感受熱力，而我並沒消失，所以──我不是鬼！我還活著！

　　我還是很害怕有朝一日會再遇見那個女孩，那時，我還活的了嗎？

　　看到照片上的我沒有？就是這個神情，照片上的自己怎麼又變成了另一個人似的，我有點兒不敢正視她(照片中的自己)的眼睛了；她似乎在問我──妳，還活著嗎？

　　越寫越恐怖，我還是去曬太陽，讓陽光驅散我心底的陰暗吧！