520，信息時代的爱情節日，俗稱網路情人節，

此文与你分享兩性關係中親密的呼唤，

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    也許是太早離家，很早，在我生命中便有一種召喚，一個渴望。那是胸臆間的溫柔需求，在暗夜，尤似潮汐般洶湧。需求什麼呢？盼能在這世上，會有另一個靈魂存在，這靈魂能靠近我，能走進我最深處最柔軟的角落，產生一點牽連，擁有一份默許，並能彼此永遠相讀兩不厭。

     後來才知，那是對生命裡一份親密感的渴望。一直以來便只知渴求，卻並不知該如何處理，所有的寄望都投射在那遲遲未出現的良人身上。於是，生活裡便有了焦慮。

     終於一天夜晚，由查經班回家的路上，望著車前黑夜茫茫，孤零的感覺特別強烈。那一刻面對未知的黑夜，不定的未來，我和上帝求：「求你賜下那位良人，而且馬上就要成！現在就要有！」

     禱告完，眼前沒有光，也沒有電。(你覺得意外麼？)車前仍是茫茫的黑夜，車內仍是孤零零的我，兀自囓噬自己的渴望與自己的痛。

     一年後認識了他，相交一年訂婚，再一年結婚。原來想像中，能由過去的孤單終於熬到「出頭」，結婚的前夕應對自己的「好運”，多少會有些感激涕零的。結果沒有，像單人行時禱告後的光景，感覺上也沒光、也沒電，只有兩年的「情」字這條路，是我走上聖壇背後的「撐腰」，是兩人關係交往到一個程度的「順理成章」。

     而這兩年的情路，讓我看到過去自己的想法過於單純。以為親密感是在良人出現的時候，便會自然發生，且長相左右。而忽略掉走進一個人的心，有時竟似橫渡一個海洋，個中狀況深不可測，且隨時可能會遭滅頂。

     終於發現，原來要渡到彼岸心的那一頭，是需要先學習如何擺渡。

     這是為何那一年，你和我約在一起作禱告同伴時，你一開口要求我為你的婚姻大事禱告，我便笑了。你還從來沒談過戀愛，亦沒交過男友，雖然你已老大不小。我建議：「一步一步慢慢來，我們先求上帝給你一個男朋友吧！」你奇怪地問：「這不是同一件事麼？」不，這是不一樣的。

     我知你一向人前人後從不諱言「想結婚」，其實羨慕的不只是兩人的同進同出，更是那種生活中有伴，有人關懷有人疼的感覺，也就是心靈上的一份依靠感。但人要先認識，相交，才能走近，才能訂終身。不管現代有多少人在感情上搭噴射機，表現出的激情有多欲死欲活，心靈上的親密是走不了捷徑的。那需要多少的信任、了解與共同的回憶下才能達到？

     所以，你對親密了解多少呢？你可知愛到深處情轉濃，不是靠著順流直下，而是靠著一連串的摸索學習去提煉、去釀造？

     你可知走向親密的渴望也許單一，但親密的面貌卻有多種？它可以是片刻的心動感覺，也可以是長期關系中的一種基調。可能會讓你意外的，一對表面合諧的夫婦不見得關系怎樣親密，一對火爆相爭的夫婦也不見得關系會十分危急。只要心不灰、意不冷，床頭吵了，床尾能合，親密夫婦並沒有一種“溫良恭儉讓”的典型。

     所以，什麼是「親密」？並非一般人想像中的肢體往來，肉體親密，而是感覺上的靠近，心靈上的親近，是一種走進，一種深入。拉丁文的「親密」是intimus，意指「最深之處」，是人在最深處的渴望，渴望有人「靠近我，親近我，了解我」。它的重要，便在於可以幫助我們脫下孤獨寂寞的外衣，滿足我們心中的飢渴，並對生命中其他面開始有所展望，思考如何能作出有創意的自我實現。

     那是一種求生本能，也是非常私密的感覺。不見得必須在愛情內才能發生，但卻是兩性關係中愛情沉澱後必須存在的「底」。沒有這個「底」，愛情很難起飛，當然，更不容易落實。這是為何當男女兩人愛到最高點，會想要走進婚姻。

     但有人一輩子沒有嘗過親密的經驗，可以想見要讓一個人親近他，或要他親近一個人，是多麼叫人感到受威脅的一件事！曾經，在一次非常感性的聚會裡，一位姊妹看得出有許多內心掙扎。當時，我正好陪在她身邊，便自然地牽起她的手為她禱告。卻發現從頭到尾，她的手在我手中緊握成一個拳頭，一點點都不能舒展放松。後來，她才對我揭露，自幼喪母的她，從來沒有與任何人有過任何如此近的肢體接觸，那是多麼叫她恐慌的感覺啊！

     因此，我可以想見在這世上，有些人一輩子只會與人處「遠」，但不會處「近」。當這樣的人進入關係便成為所謂的：“distant lover”（遙遠的情人），隔個距離才能愛的情人。而所有關系中，婚姻關系又是最最親密的了。在婚姻這麼親近，這麼彼此舉止相關，情緒互動的關係裡，很自然地兩人相處便會問題叢生了。

     一位心理學家Rollo May（羅洛·梅）曾提出疑問，為何現代社會裡，人與人上床容易，心理分享卻這麼難？答案好似在現代，一個陌生人要走近、成為枕邊人，只要寬衣解帶(雖然，這在我觀念中仍是不可思議的難)，心理上的赤裸，卻要遠比身體上的赤裸讓人脆弱、不安。

     這也是為何我主張先交友，交往一陣再訂婚、結婚。建議在親密關系的建立上，要做到「談得來、處得來、玩得來」，一步步走近，一磚一石地奠定。愛到深處情轉濃，這「轉」便是靠不斷溝通、分享與相處來變濃的。我們既都渴望親密，便應花點工夫來建立親密，不是麼？

     但人是復雜的，對親密的需求便也跟著多面化了。寫「親密婚姻」一書的Howard Clinebell（霍華德·克林貝爾）把親密分為多種：性親密、感情親密、知性親密、美感親密、創造性親密、娛樂親密、工作親密與危機親密。是我看過對親密分類最詳細的了。

     一種米養百樣人，每個人對親密的需求都會不同，但不見得在生活各面全需要親密。有一點卻是可確定的，兩人關係不能只在一種的親密中就得到滿足。兩人當初結識若是因著「感情親密」，婚後便要在其他方面積極發展。相愛容易相處難，很多時候是無法在生活中共事，在危機中共處，需要在「工作親密」與「危機親密」上下點工夫。

     同樣地，一次參加一個「大老婆俱樂部」座談會，主講人發表了一項宣言很駭人聽聞：「外遇沒有創意，且不能避免」。她舉出的多項例子都是，夫妻檔原是很好的工作伙伴，後來先生出人頭地，便另有了紅粉知己，且毫不猶疑地遺棄糟糠。這包括一些私人創業、一些政治結合夫婦，甚至，當初在洛杉磯發生血淋淋的「紀然冰案件」在內。這些夫妻的婚姻關係，可說都以「工作親密」為重。在創業時，人也許無暇他顧，但在功成名就，事業有成時，「性親密」、「感情親密」便開始發出嘶喊了。

     也有些夫妻關係會因著孩子的出生，一直在「創造性親密」中打轉。一旦孩子長成、離家，關系便出現危機。更有些夫妻，從來就沒在「感情親密」上親密過。只因著「男大當婚，女大當嫁」，經過相親、認命、湊合等種種原因結合，日後感情便走得「千瘡百孔」，不知從何開始縫補才好。

     所以，親密是生命與生活的分享，它的「喂養」可以由生活各面汲取，且隨著時間與心境的轉變，會不斷地流動變化。也就是因為親密有這種多面性，便給了單身一條出路，也許可以「零存整付」，在不同的對象身上來開創培養親密感的資源？