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| 2018/01/06 02:18:59瀏覽485｜回應0｜推薦0 | |
(每個人都會走過生老病死，無論正負，父母也是我們學習生命功課的主要對像。如何在主的愛裡扶老、敬老、學習老，是我寫「晚風習習系列」的原因，此篇為系列四。)
現代人談扶老，說實在並沒有一套真正的理想模式。因為理想模式應是以扶老的主辭「老」為主，一切的居住安排應以老人家的需要為主要考慮。那麼，老人的需要為何呢？
照英國社會學者瑟史密斯(Sixsmith)對「家」的定義，除家人關系外，還具備一熟悉、溫暖、安全、舒服的「窩」的觀念。甚至再擴大到「家園」，包括熟悉的鄰裡、環境、老朋友與老鄰居在其中。老人其實生活在熟悉的家園中養老，最適應、也最具安全感。
然而，現代兒女因著謀生或留學，大都背井離鄉，漂洋過海。扶老漸以扶助人所在之地為主。再加上現代人注重下一代教育，「扶老攜幼」多半成為「扶幼攜老」，不但無法以老人家的熟悉環境為主，還被迫為兒女下一代有更好的教育和生活條件，不斷地遷移老人攜帶著走。
現代還有一現像是，較有責任心的幾個家庭成員，願意合力承擔扶老責任，像台灣農村裡所謂的「輪伙頭」，排好時間表讓父母到各個兒媳家輪住或輪食。父母三不五時便需要適應不同的家庭擺設和關系互動。
不止如此，現代兒女海角天涯，「一夜鄉心五處同。」在兒女家輪住，常意味著鄉下城裡，國內國外，美東美西，歐洲澳洲，老人家抖顫的雙腿，要跨進又跨出不同的文化、時區與氣候。可想而知，對老年人來說，搬家和變動是一個很大的困擾。
因著空間轉換，威脅到老人熟悉的家園環境，老鄰居、老朋友的維系，以及可以回憶往昔的地方。若要建立新的鄰裡網絡，熟悉一個全新的環境，對跨一個文化又上了年紀的老人，大不易。而且異地依親的結果，不論在感情需要或生活料理上，皆可說除了親人別無依靠，自然對照養者擔子沉重，對依親的老者也有著無助的依賴感。
輪養狀況雖不理想，但至少所有手足都願意參與負責。
就怕許多人如前文所說，心理上沒有準備，或配偶不肯配合，或生活中有種種難處，使得現代人在處理父母照養上，成為掙扎著摸石子過河。每一塊石子，都夾雜著父母需要和照養人的家庭狀況兩方面變量。
手足間誰來負責？誰來接手？是否公平？可以說是這階段成年子女一直會纏鬥的問題，而且常被迫在父母發生危機的時候，必須作個決定。
愈來愈多的狀況是，由一位成人子女主打負責父母的照養問題。然而，誰來照顧，很多時候卻非經過手足間深思熟慮討論後的結果，而是在一些社會期望投射下，如長子、長女、未婚女兒、經濟條件較佳、媳婦全時間在家、與父母住同城市等等，成為不成文的優先照養人選，且是迫於情況而產生的「不得不」。
也有的是兒女中沒人出面或出頭，待發生問題，父母有了需要，才跟著窮於應付。這種狀況下，有些兒女猶疑不決且想盡辦法逃避，那至終不得已而伸手照管的，則多少有些受困之心。
時日一久，隨著父母需要增加，擔子加重，照養人漸漸感覺疲倦、挫折，甚至感到苦澀不公，憤怒和沮喪也跟著坐大。然而其他手足已依賴成了習慣，從未想過分擔接手父母照養的可能。於是，照養者會感覺其他弟兄姊妹都在生命裡往前走了，只有他或她是唯一被父母重擔給滯留原地的「受害者」。諸多爭議便由此而出。
理想狀況是，能在父母生活有嚴重需要發生前，早早便和年長父母與所有手足討論日後的照養計劃。像著名的《至於我和我家》蘇家見證集，便提到七位手足在父母尚未進入嚴重需要前，就已商議由蘇文安夫婦把父母迎回家來照養，並事先做好經濟上與居住環境的安排，待日後有需要時「有備而迎」。
需要一位主要照養者的原因是，當手足分隔幾處，遠近距離會影響溝通效率和作及時決定的時機。由一位負責打點父母日常生活與醫療保健，則會單純方便得多。
然而由一位子女照養父母，責任實為巨大，最好能有一個照養團隊，這團隊包括其他手足、照養人配偶，以及照養人的子女等。
主要照養人的責任，是為父母基本醫療作決定，安排父母看醫生，安置其居住環境，以及幫助父母理財、付賬、處理保險等雜事。其他團隊則需要伺機照顧照養者的家庭生活(可能是照養者的配偶，孩子)，幫忙跑腿，帶老人看病，開車帶長者去任何想去的地方，或金錢分攤。
重點是「人人有責」，讓照養者不致覺得孤單無援，坐困愁城。其他家庭成員的分擔，也可以成為照養者的精神支持為主，作他吐苦水的對像，為其解壓。或一起討論一些關於長者生活或醫療的重要決定，並在主要照養者度假時接手父母，或找機會帶父母出門旅行，給照養者一個休息機會等。
就像「愛我們的家」那首歌，每個人付出，可以讓愛住在父母所在的家。
在這方面不管怎麼安排，最要注意的就是尊重照養者，小心口舌。通常主要照養者盡心盡力地為父母忙裡又忙外，年長的父母還是可能因為自己身體的無力或病痛，或對生活的失控，而把脾氣和挫折發在照養者的身上。
有時候，父母還會稱贊那不在身邊的兒女，「妳哥哥也是很孝順的，在外地還老惦記著我。」，或「你弟弟的工作做得多好，在他這年齡很少做得這樣成功的！」聽在因照養而耽誤前程的子女耳裡，心中自然很難平衡。
其實很多時候是言者無心，聽者有意。或是隔著距離霧裡看花，父母只要不在身邊的兒女都想都香。但是很少父母會蓄意在兒女間挑撥離間，或欲引起手足間爭風吃醋。因此對父母的言語可以姑且聽之，不必放在心上引起自己不快。
至於其他兒女，當接到年老父母電話，抱怨與其同住的子女有多麼不體貼，不盡心，或對其所有物處理不當時，我們的直接反應會常想馬上打個電話興師問罪。但要有個了解，這樣反應對主要照顧者來說，會是一種傷害。他們是天天與父母各種狀況在那裡磨的人，也是父母所有情緒脾氣的承受者。父母打電話可能只為了傾訴，為了找個情緒出口，或在有所爭議時為自己的立場拉票，不見得真想要有人跳進去干涉，攪亂生活。
當然，有時候父母所抱怨的，可能我們也同意是照顧者的不周，或自認會有更好的處理方式。但要謹記：照養是一項艱苦的責任，錯誤難免，除非有虐待情況，所有「袖手」肢體需要對「插手」照養的肢體全力支持，而且不只在對方盡力作得不錯時表示關心，也在對方顧慮不周時要有所體諒。
要了解不是每個人可以離家，或脫離原來的生活方式來接管父母，在主要照養者為父母擺上犧牲後，值得其他手足所有的感謝和各樣支持。對父母的抱怨，我們可以向照養手足溝通，但在不了解全部狀況時，不宜控訴或干涉。若必須要作干涉，也要確定必要時，我們可以接手過來照養父母的責任。
誠然，老年父母照養不易，有多少家庭因為意見不合，而鬧得醜陋分裂？也有父母流落老人公寓或療養院而無人過問。對父母，基督徒的我們需要有個存心，也因為感念，手足間愈早作准備，有所商議，便愈會有適當的對策。
重要的是，要記得我們怎麼處理老人家的照養，後面還有幾對眼睛在睜著觀望，那是我們的下一代。先不說是否指望日後「養兒防老」，至少這之間會暴露出我們的為人，以及我們是以什麼樣的精神傳家。
(文中圖片來源於網絡。)
作者為負責同工
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| ( 創作｜散文 ) |
