還有什麼比這更令人難過 – 為感情心痛，如刀割淌血，毫無保留地對好友泣訴。通宵坐在二十四小時營業的咖啡店，服務生來回加了十幾次水之後，終於把事情的始末解釋完畢，滿懷期待地等著好友分析癥結，計畫下一步該怎麼跟男友溝通，結果好友只說了一句：「妳把事情想得太複雜了。」
「妳的意思是，其實沒有問題，都是我太鑽牛角尖了?」
好友無奈地搖搖頭，露出那種醫生要宣布嚴重病名時的表情：「不，我是說，妳講得那麼複雜，什麼個性、溝通模式、因為他從小討厭被媽媽管等等的，但事實只有一句 – 他根本不愛妳！」

認真勸過朋友的人都有經驗，一旦指出「對方不愛妳」，一開始跑來抱怨男友如何可惡、如何讓人傷心的女生就會開始辯駁，說著：「不，妳不瞭解，他其實很愛我，只是……」最後讓她哭得雙眼紅腫、眼淚鼻涕齊流的人並不是男友，而是這位一語道破的好友。

身為好友的人，如果覺得自己負有點醒夢中人的義務，往往會說出讓人崩潰的評語，讓本來只是生氣的人剎那間感覺活不下去。我有幾位見解精確、洞察人心的朋友，不過他們安慰人時是這樣說的：
「妳心情不好，他竟然不想談? 不肯討論為什麼讓妳生氣?嫌妳歇斯底里而關機? 這樣妳還在問為什麼? 妳頭腦壞啦? 他根本不愛妳！」
「可是我離不開他，他有很多優點，應該可以再溝通……」
「喂，踩過大便嗎? 妳踩到大便了！一腳踩到，自認倒楣，趕快走開去洗腳換鞋就會沒事，妳卻無法接受自己竟然會踩到大便，接著還用手去挖，硬要相信大便裡藏有什麼好東西，妳有病啊?」
「………」
「承認自己愛錯人了，他就是大便啦。」
「………」
「不要再挖了，妳會臭到底，臭到以後就算走開也沒辦法跟別人在一起了！」
「……嗚……哇……」

我們都需要這樣的朋友，但也常常發現，不能直接把他們當作心理治療師來用。
朋友負責同仇敵愾，不負責處理矛盾。好友或親人之間很難保持心理治療般的客觀距離，看到姐妹傷心，為之氣憤、為之不捨，急著想把她往外拉。可惜在情緒尚未沉澱、思考尚未就緒之前，別人所給的結論不管如何精確，只會引起心靈的抗拒。

明知是對的，卻直覺地抗拒，因為無法接受覺醒帶來的疼痛。因為情感還沒走到失望透頂的程度，才會纏著朋友一夜，苦苦詢問解決的方法，不然早就分手了。
療傷有階段之分。對一個還在強烈矛盾、處於否認階段的人說「他根本不愛妳」，並不會就此驚醒夢中人，如果無法瞭解他們內在的掙扎，就無法幫助他們改變。

為什麼她已經看見事實，卻需要否認?
如果要她立刻停止否認，接受失落的事實，她能夠承受依存系統崩潰的壓力嗎? 她有能力開始新生活嗎?

就像營造必須等待水泥乾固，才能於其上繼續構築，療傷時必須微調速度與力道，在個人能夠承載的基礎上，逐步安置挫折與現實的重量。

即使朋友不諳此道，找他們安慰時總像雪上加霜，但我們常在事過境遷之後，發現當初最不想聽的那句話，其實是最關鍵的一句話。我們都可能踩到愛情的大便，脫身需要時機，更需要面對與承認的勇氣，放下討價還價的執著。問題不是愛或不愛，而是自我的整合。

領悟總在多年以後，療傷可以固執，可以用自己的步調慢慢地走，只願在那之前，不會因為抗拒真相而失去敢說實話的朋友。