我最近同時迷上了兩本書，其一：陶晶瑩的我愛故我在，其二為保羅奧斯特的孤獨及其所創造的(The Invention of Solitude by Paul Auster)。

　　睡前，閱讀著字裡行間的世界，我彷彿穿越了一層又一層回憶的石牆，重溫了一場又一場人生的悲歡離合。

　　我愛故我在：（生命越是難懂，越覺得自己渺小。）　　　　

　　我曾經覺得自己是碩大無比的戰士，在生命中的每一場戰役都風風光光的戰勝敵軍，一直到他；一直到他的離去；我才發現自己的存在不過渺小如沙粒，纖薄如冬日裡沉暮下的落葉。

　　２００９年春天，我在夏威夷的茂宜島（Ｍａｕｉ　Ｉｓｌａｎｄ）渡假，美其名為渡假，我只是想遠離繁雜的小組功課，給自己來個４天的假期，暫時離開觀光氣息濃厚的歐胡島（Ｏａｈｕ　Ｉｓｌａｎｄ）。

　　一直以來，我很怕火，所以即便身在茂宜島，我仍固執的不願意和同學參觀訪世界最大的死火山哈雷卡拉火山（Haleakala Crater）。　

　　落單的我，一個人在Maui Tropical Plantation搭園內的小火車，一邊品嘗著咖啡。有好半晌，這樣的閒情逸致讓我想起故鄉花蓮的兆豐休閒農場，在那兒；一樣有園區的小車子可搭乘，也有溫潤的咖啡香氣！

　　 走到成林的棕櫚樹下，倚靠著白色吊床，我計畫著接下來的假期，希望能去可愛島（Ｋａｗａｉｉ　Ｉｓｌａｎｄ）走一走！聽同學說，可愛島的第56號沿海公路是全夏威夷最優美的景色，整條美麗的海岸線都常常出現在好萊塢電影的場景裡；美不勝收。

　　回到下塌的飯店，手機裡出現的未接電話有好幾１０通，幾通是同學，幾通是家人，還有幾通是他的家人!

　　他，是我第一個心動的男人；

　　他，是我第一次感受到想要為他付出全心全意共同努力生活的男人；

　　他，是這個世界上我最在乎的男人，不論他變得如何或是做錯了什麼，我永遠不會改變愛他的決定的男人，
　
　　他，是我第一個男朋友。

　　電話裡，是他妹妹的聲音，啜泣的語氣讓我頓時紅了眼眶；那是不祥的預感；她說：（哥哥走了，妳快回來吧！送他最後一程......）

　　（為什麼？為什麼？為什麼沒有人告訴我他病了？）這是我腦海裡第一個聲音，我無法接受這樣的事實！為什麼我現在才知道他的離去？

　　舟車勞頓並沒有洗滌我的悲傷，來到朝思暮想的Ｍａｒｙｌａｎｄ，淚水止不住的傾瀉。

　　四月的Baltimore City是寒冷的，我開著租來的車子，想起我們在這座城市的回憶，回憶像過往雲煙般一幕幕散開又聚合，猶如你我之間的關係。

　　你還記得嗎？夏天傍晚的inner harbor，有點熱度，有點潮濕，像花蓮市區的天氣，我們總習慣散步著，走到附近的小山丘一帶，欣賞harbor的景致。

　　我們都對海鮮過敏， Baltimore City有名的海產對我們起不了一點作用。我們總是在友人大啖著 Crab Cake時沉默的啃著拖鞋麵包，然後一起怨嘆著體質的差異！

       　你還記得嗎？那些日子，你回到花蓮，我們兩個人共同的故鄉。

　　與你踏遍的足跡，現在都已經煥然一新，花蓮出現了五星級的遠雄悅來大飯店，絲毫不會輸給夏威夷五星級飯店的氣派。

　　瑞穗及玉里，這些小鎮，還是一樣的純樸及寧靜。你說，你喜歡我所居住成長的地方，你覺得那是最接近天空的地方。

　　其實，我當時好想告訴你：（我愛我的家，如同我愛你一樣，因為我的家人給予我滿滿的愛包圍著我，於是我有那麼一點能力去愛你；同樣以滿滿的愛來包圍你；只是離天空最近的地方並不是離你最近的地方。）

　　數不清有好幾次，我癡癡的望著天空落淚，我勉強告訴自己，儘管分隔兩地，至少；我們凝視著同一顆月亮，同一顆太陽，我留下的眼淚轉換為不帶重量的水蒸氣，最終化作為天上的雲，飄到你的面前，當你看著天空；我就在你眼前；我們依然在彼此身邊沒有改變，也不會改變。

        你還記得嗎？ 你還記的這首歌嗎？你曾經唱給我聽的這首歌。一向孩子氣你帶著你的吉他，一個人從花蓮機場想盡辦法來到花蓮偏僻也鮮為人知的石門找我，那是半夜三經。

　　你彈著吉他，唱著這首歌，你知道我最喜歡A lots like love這部電影！我除了感動還有點生氣，因為我只願意當你唯一的聽眾，只願意你單單唱給我聽，而不是因為吵醒鄰居而來了一堆警察和街頭巷尾的婦人家！

　　喪禮那一天，我心痛的暈厥了！躺在州立醫院裡，我滿腦子想的是你，我沒能鼓起勇氣撐完全場喪禮，沒有骨氣陪你走到你棲身之處。

　　因為我實在太愛你，太愛你，太愛你，太愛你，愛你愛的心力交瘁；愛你愛的遍體鱗傷；愛你愛的幾乎就要失去自己；我並不如你想像中的堅強，堅強的能冷靜接受你的離去，我只是征征的觸摸你冰冷的身軀；然後，問自己：（是什麼分隔了我和你？是空間嗎？是時間嗎？還有什麼能比擁抱著你更幸福？還有什麼能挽回呢？挽回過去的幸福時光，即使只是一點點都好，只要能讓我再次抱著你！）

　　剎那間，我突然瞭解了過去在愛情裡的癡愚。

　　
　　直到現在，我依然不敢去翻動過往的照片及信件，關於你的一切物品；我放在靠近鋼琴旁的木質抽屜裡，讓回憶靜靜躺著。

　　等到也許哪一天你的臉孔不再清晰，你的笑聲不再縈繞著我，你的聲音不再言猶在耳，當我漸漸將要遺忘你的體溫；我會翻箱倒櫃的奮不顧身的複習著你曾經給予我的世界。

　　你永遠在我心底，一如我一直在你心中。我知道你手中的那只銀戒你有多麼看重！那是我們１６歲時在台北一起買的禮物，說好了，你買給我，我買給你，然後要一直小心翼翼戴著；當我們因為距離而無法在鬥嘴的下一秒擁抱時，就摸摸手中的戒指，想想對方的好！

　　我愛故我在：（我要為那些錯過的，做些彌補。......我們充滿了刺，卻又那麼想擁抱對方。......）

　　愛與不愛，都不僅僅只是一種決定，而當時年輕的我，並不懂的如何取捨。

　　我所知道的世界，是個美好而充滿無限希望及可能性的世界，於是，我驕傲的選擇放手，讓回憶成為回憶。

　　我以為我和他的故事就此畫下句點，沒有想到；那只是一個分號，或是破折號。往後的日子裡，留美的生活中，總免不了家族間的聚會及餐宴，我與他，他與我之間；總是相當有默契的錯過聚會，錯過喜宴，錯過我們都應該再給彼此一個機會的時間點，錯過說聲抱歉的時機點；我們因為年輕，因為賭氣，因為頭抬得高高的而忘了彼此在心底的高度其實是無人能及的高掛著矗立著。

　　你擁有我的心，這是一個事實；而我卻到此刻才嘹解到。

　　我在別的男人身上找尋你的身影，卻只是枉然，只是白費力氣；而我費盡氣力想找到一個與你一模一樣的男人卻始終不願對你說聲對不起，直到現在；我才明白；你就是你；沒有任何一個人可以取代的你。

　　聽你的妹妹說你的約會對象來來去去的，從沒有多聯絡！

　　偶爾，家中多了陌生的女人來打掃或拿回什麼東西，你從沒在繼續和別人連絡。醉了之後的你，總是哭了出來；有好多次，我知道手機裡的國際電話是你的來電，我就是不接！我就是倔強的不接！聚散之間，原來我們失去了這麼多，都只因為可笑的自尊！
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