愛戲，是妳此生戒不去的癮；成伶，更彷彿是妳今世的宿命。戀妳的我，也一腳踩踏進這幾呎見方卻充滿無限可能的世界，看著與燈光交融宛若成翳的妳，赫然驚覺自己的靈魂早已被摺進妳所綻出的巧笑倩兮，在妳身影裡默默隱居。　　

仍然記得初次見妳的情景：黝黑的四維堂充滿著無聲的靜謐，雖是夏夜，窗外透進的絲絲寒意卻也足以將滿室的黑凝結成難以言喻的神秘。在輕輕響起的音樂節奏中，妳就這樣無聲無息的出現在舞台前；手中的香猶如滿天繁星，妝點著妳漾著盈盈淺笑的臉，如蝶般的身姿與裊裊輕煙交織成朦朧一片，眩惑了每個人的眼，漂亮的肢體與韻律伴隨流動的情緒宣洩出流暢的詩篇。在淺淺燈光下，妳緩緩暈開化成千抹倩影，泛進我已失去焦距的眼，沿著血脈沉到我心底，無聲無息。　　

眾人掌聲中，妳瀟灑的謝幕鞠躬，優雅從容，卻不知自己已在不知不覺間登上另一個永遠不會謝幕的舞台。即使妳彎腰的弧度多麼自然，演出的劇情如何簡短，都無法磨滅在我的心裡留下的感動與震撼；就如同妳翩翩舞姿勾勒出的弧度，簡單卻明顯得讓人無法忽略。失神的我只能用灼熱視線將妳烙印在心，在無限延展的時間畫布上細細收集著妳遺落在我生命裡的茉莉花般的香氣，一如初春樹梢上那待融的銀羽，來得悄無聲息，去得也毫無痕跡。　　

但，無可否認的，在我平靜的生命裡，妳依然存在。滿滿的思念一圈一圈將妳圍繞，將妳化成我腦海底下橫無邊際的暗流，只要稍微接近，便會毫無預警地被吞噬進去，不留一絲我曾經理智的證據。　　

何時戀上妳？為何戀上妳？在這兩個問號交會而成的愛情方程式裡面，算了千次的我無言以對，給出的答案仍然只有無解；但是理性的方程式定理刺眼的提醒我：凡交會的二維圖形至少必有唯一或其以上的解！無知的我仍只能繼續的鑽研其中，懷抱著夸父追日的可笑熱情，奢求有一天手上的筆和腦中思緒能釐清所有複雜難解的邏輯，找出一條我能夠理解的定律，或許\該說是屬於我們之間的恆等式，讓我可以像條自在的游魚，在我專為妳所搭建的舞台上悠遊嬉戲，不再慌亂的沒頂於妳唇邊氾濫開來的微笑，或者因為妳閃爍的星眸而亂了心緒。　　

在誠實架構而成的氛圍裡，我必須承認我們之間擁有太少的交集，猶如兩條等速延伸的平行線，我始終只能在我無法跨越的鴻溝彼端遠看著令我熟悉卻又陌生的妳---陌生的是彼此從未縮短的距離，殘忍的意味著永不可能的交集；卻又熟悉於幾乎雷同的生活態度與遊戲規則。面對著幻化成舞台精靈的妳，除了歎氣，我找不到另外一個足以宣洩我徬徨情緒的出口，仍然只能無力的與自己獨酌對話。在傳給妳的即時訊息裡，是否無意間洩露了自己隱藏多時的感情，以致於妳回給我一個高深莫測的笑臉，卻倉皇的下線逃離？或許\我將自己的感情用結構嚴密的言語封裝得密不透氣，所以妳體會不到字裡行間滿滿的思念與愁緒？　　

我想，我還是不能窺得暗戀甜蜜卻又折磨人的秘密。所以我指間流洩出的隻字片語，敲進不了妳看似透明易懂實則冷靜沉穩的內心，只能面對著妳送來的每一個字句，焦躁的推理我在妳心裡的重量及位置。畢竟連我都無法解析面對妳的我所敲下的每一個言語，又怎麼能奢求始終用朋友看待我的妳，在我失焦而可笑的文字裡尋得一絲一毫的蛛絲馬跡？在這個幾呎見方的木板所建構起的融合同等質量現實與虛幻的天地，我始終只能用一種近乎於盲目信仰的者姿態追隨著妳，卻只能拾得妳遺落一地的身影和氣息；在這條任人馳騁內心所有的渴望與狂想，毫無顧忌的放浪形骸的短矮階梯，我試著模擬妳的呼吸，以為這樣就可以拉近我跟妳的距離，卻只能看見妳梳落一地的昏暗背影，以誇張的姿態刺進我的眼裡，頑皮的嘲笑著我已不堪一擊的內心。　　

笑些什麼呢？是嘲笑我放不下的痴？還是嘲笑我看不透的傻？或者在嘲笑著我不懂妳心裡深沉難解的想法？精疲力竭的靈魂已不想思考這樣的瑣事，只是擔心當樹梢的積雪悄悄飛升上天，我藏在心裡滿滿的感情就再也沒有遮掩，就得以最真實赤裸的姿態面對妳清澈如水的雙眼，到時候的我是否能收拾起飄落滿地的心慌，以我最熟悉的笑容與身分，面對妳可能化身而成的各種角色？　　

捫心自問，少言的靈魂仍然無聲，只是緩緩轉向鏡子，想像著各種情景發生的可能。　　

在心慌意亂面對著妳的同時，我忍不住的想著我們的前生今生所可能的各種牽扯。或許我是痴戀著妳的馬文才，無視於十多個世紀的漫長追尋，苦苦追尋著化蝶的妳；也或許我是抑鬱一生的曹子建，只能望著滔滔不絕的洛水，遙想著妳的容顏寫下令我心碎的洛神賦，讓千古陪我一同垂淚。但不管我是誰，似乎都注定了我此生戀妳的原罪，必須嚐遍酸甜苦辣，歷經喜怒哀樂等淬煉，才有機會在暗戀妳的苦修裡掙脫束縛的繭，搖身一變成為與妳相配的男主角，在舞台上翩翩演出屬於我們的戲碼。這樣的信念，說是迷信也好，說是執著也罷，反正早已不去理會別人的眼光，像個偏執狂地堅持自己的想法。或許在我最深層的潛意識裡，成為與妳共舞的戲子才是最熱切的渴望；成為膜拜妳靈魂的朝聖者才是最單純的想法。　　

然後呢？是否循著妳舞動的軌跡，我就能踏上想前往的方向；還是錯把滿天燦然的晚霞當成妳所散發出的光芒？是否跟著妳眼神的眺望，我就能輕快的展翅飛翔；還是錯把溼涼的月光當成妳所遺留下的密碼？我帶著滿心的慌張，成為漂泊的吉普賽人四處流浪，試圖尋找一個令我安心的解答，卻在短矮的階梯上猶豫觀望，深怕失去了妳的蹤跡後，心裡的那塊空缺會大得令人難以想像，再也難以填上。　　
　　
或許，早已明瞭於這樣的結局，所以到最後已不必跟隨、不去理解、不要說明、不需分辨。身處於妳的軀體及靈魂在我心裡所建構而成的世界，驕傲的自己成為隨心所欲的戲子，自由自在地與所有舞台上的元素拉、放、推，優遊於舉手投足間所描繪出的無形空間裡，享受著每一個動作所激盪出的空氣與聲音，欣賞著刻畫在我腦裡慢格播放的片段劇情。在擦身而過的那些回憶，不論是甜蜜的或是苦澀的，都隨著歲月的風化而在腦海裡漸漸淡去；然後把遺忘當作是瀟灑，將我跟妳之間那份微妙的尷尬，解釋成為朋友之間難得的體貼與心事分享。　　

然而到了現在，當自己真正成為舞台的子民，在角色輪替的心情變換裡，我才猛然省悟自己從未真正進入妳的精神，妳的角色。我始終嘗試著用自己的思想跟猜測解剖開妳平靜沉默的軀殼，分析妳所有的心情與靈魂；卻在妳不變的言語應對中發現自己自以為是的狂狷與愚昧。　　

還來得及嗎？一個仍然戀妳至深的男孩、一個盛滿柔情與歉意的心、一個洗鍊而更加流暢的軀體、一個成熟體貼卻不失天真的靈魂，是否能夠在下一次的簾幕起降裡，伴妳再次上台，演出屬於我們之間的雙人舞？還是仍然只能靜靜的待在台下，被妳，我生命裡唯一的戲伶，再次征服，成為妳永遠的舞台俘虜？　　

或許，我仍然只能站在短矮的階梯上，在向前或向後之間猶豫。而那些跳躍的音樂、黯淡的燈光、褪色的木板、雜錯的服裝……，就像是在時間流域裡被吞噬的回憶，消失得無聲無息，不留絲毫痕跡。