(這篇有很多劇情，建議讀完書再看會更有感覺^__^)

這世界從來就不公平。易遙的世界就像是集所有不公於一身的悲慘綜合。疼愛她的父親在她幼時就離家另組家庭，母親為了養活母女倆不得已在自家下海應召，儘管易 遙孝順懂事，然而母親因為對丈夫的拋棄與現實的悲憤而演繹不出苦情溫馨的母女情戲碼，無止盡的惡毒謾罵與拳打腳踢讓易遙對母親既愛又恨：「你說林華鳳啊， 她是個妓女，是個很爛的女人，我恨她，可我有時候還是很愛她。」 ，在她十三歲那年，她對同住弄堂內的同齡資優生齊銘如是說，此後像是利爪般勾住兩人的生命，是關愛，也是牽絆。

齊銘就像是易遙人生最終極的對照版：極度寵愛他的父母、頂尖的學業成績、英俊挺拔的外貌以及溫柔體貼的個性。唯一相同的是兩人都有顆柔軟易感的心靈，但也因如此，在不同的人生際遇中，也才發展出極為不同應對方式：易遙憤世嫉俗卻也知曉必須隱忍退讓才能在殘酷的世界活下去，於是她強硬地逼自己學會漠然、學會灑脫；齊銘儘管也對世界的醜陋有感，像是他對母親李宛心八卦勢利的嘴臉也無法接受，然而他資優的外在形象卻是他順勢而為養成的習慣與印象，於是他即使想幫易遙卻苦於個性的拘束而常必須屈服於自身對母親的軟弱，於是只能默默地心疼她、默默地幫助她。

易遙懷孕了，但孩子不是齊銘的，無意負責的男人讓易遙必須自尋墮胎途徑，此事卻被因為暗戀齊銘而怨妒易遙許久的唐小米發現了，她帶著天真無害笑容的惡毒心機與陷害讓原本在校就是個邊緣人的易遙吃盡了苦頭，卻也讓她認識了與齊銘截然不同的顧森西。儘管外貌同樣出色，但成績不佳、在家又備受母親冷落的顧森西卻能與易遙多幾分惺惺相惜，放蕩不羈的言行僅是為了掩飾內心的傷口。他備受母親寵愛的雙胞胎姊姊顧森湘儘管疼愛弟弟卻也對母親的偏頗無能為力，然而她優異的成績與溫柔婉約的個性像是齊銘的翻版，她的潔白無瑕相對於易遙的看盡世事，她散發的淡雅清香又相對於唐小米的腐敗腥臭，於是四人相遇了，織成的網讓人生的牽絆更深了。

易遙、齊銘、顧森西與顧森湘四個互成對比的人生皆讓人充滿了心疼與不捨，活生生地闡述著不同命運的起起伏伏。齊銘向易遙道出的那句「謝謝」，不知道內含了多少辛酸、多少體諒，想要苦苦牢牢抓緊的，終究要淡然放手才是愛的真諦，也才讓易遙不再更深地陷入那巨大黑色漩渦，也不讓齊銘跟著她一同敗落。然而事與願違，因為一個人的自私而全盤皆亂。只是怎能就這樣放棄？被留下來的人又該如何？在閱讀時我總忍不住闔上書、讓自己暫且閉眼冷靜一下，那感同身受的揪心幾度讓我喘不過氣，只要想到他們各自的心情，就讓我無法對這真實的殘酷棄之不顧，顧森西的未來如何我不敢想像，是繼續偽裝漠然？還著背負著心痛一輩子？

在讀完《悲傷逆流成河》被一股強大的悲傷壟罩著之後，過了好一會兒我才想起，那唐小米呢？這個讓易遙本已悲慘的人生更悲慘的殘忍假面、這朵毫無同理心的腥臭食人花，若非她的攪局，這四人原本不會走到這一步，而她竟然無須付出任何代價嗎？故事中讀不出她的殘忍從何而來，是否暗示著這世界就是會有如此惡霸？不須理由、無須解釋？再讀番外篇鍾源與秦佩佩的故事，這樣的感覺就更深刻了，就像是這世界的霸凌將永無止休一樣，讓人不寒而慄。

我永遠也不懂霸凌別人有任何樂趣，是為了凸顯自己的優勢？還是單純的好玩？又或是深切的自卑與自傲交雜出的惡毒？儘管霸凌別人後臉上裝出多少無辜的單純與驚訝，或是露出多嬌豔欲滴的笑容，內心的腐臭早已掩飾不了，若說信以為真的旁觀者是愚蠢，那一眼看穿卻為了明擇保身而不願淌渾水的洞悉者又讓自己成了什麼？而挺身而出保護弱勢的正義之士，又要如何避免自己也被扯入那深不見底的黑色漩渦中呢？然而更可怕的是，或許每個人從小到大無論言語或行為也許都曾在無意間成了霸凌者，是天真也罷、殘忍也罷，都凸顯出教育的重要性與不足之處。

另一個我難以理解的角色是易遙的母親林華鳳。她並非全然不愛易遙，因為仍可在某些微乎其微的細節與時刻看出她對女兒的在意與愛，所以儘管人生困頓無奈，究竟為何她選擇以憎恨的方式對待自己的女兒？是因為對現實失望所以姑且拉著一起沉淪？又或是她的內心需要幫助卻無人可以分擔而導致行為無法自控？或許她的角色是在抗議人們對母親形象的刻板印象，儘管人們總說為母則強，卻也有其自身的極限與脆弱，於是讓無法平衡自我的她在愛恨之間拉扯，最終壓抑愛而爆發出恨。儘管想去理解她的心情，然而我總忍不住想，若是她能換個方式對待易遙，或許故事會有截然不同的發展。

之後我近乎自虐卻甘之如飴地又再讀了《悲傷逆流成河》第二遍，那悲、那傷，讓其實本不耐看到許多比喻的我也忍不住陷入了，不論是主角們的人生或是作者用來描繪他們心境的比喻都如此真實，像是＂醜陋的美麗＂般的獨特讓人忍不住再撇一眼。我得說我很愛這本書，但我想是不會再看第三遍了，他們四個人在我心中已經成為一種悲傷的經典，就像小時候看梅花三弄裡的梅花烙一樣，永遠會佔據心中一個不可動搖的位置，但卻不願再陷入那悲傷之中了，畢竟現實中的悲傷，也已經夠了。

想了很久卻不知道該怎麼下筆寫這篇心得，距看完已經很久了，中間又看了幾本書，也想過乾脆別寫了，但卻總覺得放不下，即使寫完總覺得還有許多沒有寫到，但又覺得該停筆了。或許這痛太深沉、太難解，於是寫完的瞬間有種想要大哭的衝動，像是想要將這個故事埋葬，不要輕易碰觸，期盼自己可以漸漸淡忘這個故事，可以不要一想就眼眶濕透。寫完心得，也該放下了。

2012.11.24

好多書看完了想寫心得卻找不到時間，這次連Po的三篇都是趁著網路斷線寫出來的，但寫完了卻又懶得整理文字和照片，或是像《被切除的人生》在等投稿結果(這篇寫得的確不好，所以結果自然就是沒獲青睞，哈！)所以又沒即時po出，這次想趕在一年終了之前把存貨出清，希望新的一年可以好好安排時間，把想寫的東西都寫下、也把身體照顧好，什麼都別再拖時間了！新年快樂！大家都要愛自己喔！