每個人在一生中都會做一些離奇的噩夢，夢醒之後，我們都會對其中荒誕的情節置之一笑而置於腦後。誰會對一個夢當真呢？但是，假如有一個噩夢，時常侵入你的夢境，而且後來成為你的現實生活的一幕，你會怎樣反應呢？

      小時候，我常做這樣一個噩夢，夢裡雖沒有鬼魔，但其境的淒涼會令我哭泣：我夢見自己在一個漆黑的夜晚，被人丟棄在一棟燈火通明的大樓中，我不停地尋找自己親人，因為我可以聽到他們的歡聲笑語，卻不見他們的踪影。他們似乎離我很近，好像就在隔壁，卻沒人意識到我的存在，也沒人聽到我的哭聲。

     我不停地奔跑著，哭喊著，尋找著，但我眼前，永遠只是一間間幽暗的空房。我似乎置身於人群中，卻與人隔絕。最讓我傷心的是，人群中，笑聲最大的是我的母親，她好像沒有意識到我走丟了，只管和別人有說有笑。我哭喊著媽媽，她卻不理睬我，我就一直哭，一直喊，直到夢醒。醒來時，我的枕頭已被淚水浸透。…

       我的童年一直都重複著這個淒涼的噩夢。父親說，等我長大了，這個噩夢就必然消失。長大以後，我發現，這個噩夢似乎轉換成另一種形式：它進入我的現實生活裡。我天然的個性十分開朗外向，可以在很短的時間內就交一大堆能說說笑笑的朋友，但我卻沒有知己，因為我的內心極為孤僻，我不太與人交心談心，以至於我常在人群的歡笑聲中感到寂寞，在夜深人靜時感受到不被人理解的痛苦。

      我發現，一個人似乎可以朋友遍天下，與人近在咫尺，心卻千里遙遙；與人面對面交談，卻只說肢淺的話題。在我看來，現實，不過是我那個噩夢的延續，我似乎沒有夢醒的時候。

 1）走出噩夢，只需付諸真心！

       這個噩夢幾乎伴隨著我走過一生，而真正夢醒的時候，是在一年前。其實，我很怕寂寞，在我身邊，我總是會交幾個談得來的朋友，常在一起談一些各自都喜歡的話題，但我們彼此間並無心靈深處的溝通。信主以後，我到教會很長一段時間，只是把那裡當作交際場所，交更多可以談閒話的朋友。

      雖然在我的大腦裡知道，教會是我屬靈的家，但在我心裡，那不過是表面上的屬靈字句罷了，誰會當真呢？即使我在教會有一點服事，我也只是停留在做事情，而且事事追求完美，並與人爭競。所謂屬靈的家，好像那不過只是一個宗教團體、一個可以交結朋友的地方罷了。

      許多夜晚，當我忙碌完一些看似屬靈的事情，我的心裡仍一片空虛，心的深處仍然孤寂，那個噩夢似乎像一團揮之不去的陰影，久久縈繞在心裡。雖然在服事中，我接觸到許許多多的人，但他們對我來說仍然陌生。直到有一天，我的屬靈領袖讓我放下事情，去關懷小家中的弟兄姊妹，我才發現自己在人際關係上近乎智障。雖然我很善於與人閒聊，但我卻不知道如何與人談心。

       閒聊和談心，從外面看，似乎形式一樣，但其內涵卻有著天與地、靈與魂的遙遠距離，跨越這樣的距離，我的心需要有一個質的飛躍！一天夜裡，我拿起電話，想與一位姊妹談心，但我卻講了一大堆閒話。突然，她打斷我泛泛而談的話題：“我心裡很寂寞，在生活中，我有許多困惑和無奈。我需要你的幫助！”她竟然如此直接坦誠，我們很快就有了第一次真誠地交心。

        其實，閒聊和談心並非有著不可超越的距離，這在於我們是否打開彼此的心，是否在交談中誠懇誠實，這也在乎我們的話語是否帶著虛浮的恭維，是否充斥著毫無原則的勸慰，我們所說的，是否都是來自心底，是否都是為了對方的益處。…交心並不難，難就難在，人是否願意付出真情。

       我發現，其實，每個人都很寂寞，每顆心都需要與人傾訴；每個人都需要一個溫馨的家，軟弱時被扶持，孤寂時有伴侶。當我們處在一個燈火通明的樓房裡，有誰希望面對空寂？有誰渴望置身於親人們的愛和誠實之中呢？和幾個姊妹在電話中交談以後，我好像在樓房中開始找到家人，因為我已經感受到一種家的溫馨，我問自己：我需要一個溫馨的家嗎？我能在這個家中敞開自己的心嗎？我的心裡開始做某種選擇、某個決定。

      我開始找幾位姐妹做知心朋友，常常與她們敞開心扉，誠實地分享、交流、代禱。當我與她們有一點深入的勾通，才知道，家家都有一本難念的經，只是每個人都愛面子，與朋友相聚時，只講敘自己最炫耀的一面。當我們走入彼此間心的深處，我們才開始講敘各自的不容易，如夫妻吵架、小孩不聽話、婆媳間嫌隙不斷、經濟拮据等等看似沒面子的難處，這時，我們已從只能談笑的普通朋友，變為親密無間的家人。在交流中，我們有嘆息，有眼淚，但也有歡聲笑語。我們的心因彼此相伴而不再孤寂！

        在我看來，每個人心中大概都有一座心之牆，這是因為人在自己心的外面豎起一道防禦，目的是要保護自己，其結果卻孤立自己。雖然每顆心都渴望在親密關係中獲得愛，但得到的卻是孤獨無奈，因為心牆擋住了愛中的親密。其實，我們是可以拆除這堵心牆，但首先，我們需要有一顆勇敢且願意謙卑下來的心。 

      我發現，每個人都渴望有這樣一個屬靈的家：家裡人之間，不苟求高言大智的教導和分享，而立足於建立彼此間的同理和同情，雖不一定有福同享，但有難必定同當，並攜起手來禱告，靠著神一起走過艱難。而且，家裡人之間，彼此有信任，都敢說出自己心裡的苦悶和軟弱，而不擔心被論斷或嘲笑。在這個家中，有愛中的鼓勵、安慰，但也在愛中勸導、誠懇的建議。大家不害怕得罪人，也不想做一個爛好人，因為我們知道，家人之間不應只有膚淺的友誼，因為普通朋友是永遠無法成為家人，永遠進入不了基督的肢體。⋯

       這個屬靈的家，在乎彼此間的愛和接納，不論是稱讚、鼓勵，還是建議、指正，但都是在家人們的愛中。朋友，當你進入這樣一個溫馨的家，你的噩夢就結束了！你的心也不會再孤寂！

2）面對傷害的時刻

        人的心中之所以有一堵牆，其實，這與他從小到大的心靈傷害有關。我從小個性就很孤僻，做事都顯得十分膽怯，我的耳邊似乎總是有一個謊言在說：“你很糟糕，沒有人會喜歡你！…”，有人說，這大概是我在母腹中就倍受傷害；也有人說，因我在教練罵、同學欺的環境中長大，我的個性就烙上一個受傷的印記。

     其實，我也意識到這樣的情形，我發現自己雖然天性十分開朗外向，但內心中卻有一堵厚厚的牆，我對人多有猜疑和不信任，與人有誤解和嫌隙時也避免去處理。也許，我是嫌麻煩，但更多的是，我害怕受傷害。 最近，我發現，神正興起環境，幫助我拆除我心中的牆，試著帶我走出傷害。

       我曾以為一位姐妹因偏見排斥我，也許，當時的情況看似有一點點那樣，但實際上那時，我敏感且又有點孤傲，我的言行引起一點點閒言閒語。在幾分真實，幾分傳言中，我聽到那個姐妹對我負面的評價，那些話就像一把尖刀插在我的心上，讓我疼痛了許多年。

       為此，我長期對她敬而遠之，即使她偶爾對我有一點友善的言行，但我已將我的心外築起一座髙牆，早將她拒以千里之外。當她對我說稱贊的話，我覺得她十分虛假。“既知今日，何必當初呢？”我定意不忘記那段傷感的過去。須不知，隨著時光的流逝，人心、人品都在變，我已不是過去的我，她也不是過去的她。也許，我已不像過去那樣敏感，也許，她也改變了昔日的眼光。更何況，人與人之間的傳話，到底有幾分偏差，幾分真假呢？

      其實，很多時候，我們負面的情緒已扭曲了實情。我們常常用自己負面的情緒在傷害自己的心。每當我遇見那位姐妹時，心裡總有一種說不出的別扭。朋友，在你心中藏有多少這樣讓你不是滋味的人呢？如果太多，你的心會不會感受到另一種孤寂呢？其實，每個人現實中孤獨的噩夢都是自己造成的，因為我們都在用自己的手造一堵心上的牆，把自己孤立在其中，把人拒千里之外。難怪憂鬱症是現代社會中的第一大心理疾病，人們吃憂鬱症的藥比吃感冒片還要多。

      一天清晨，我起來等候神，我感到一團憂鬱正籠罩著我的心，我的裡面蘊藏著一股怨氣、一種冤屈。我想到一些發生在我與她之間的往事，我的心在回憶中疼痛。我知道，我需要完全的饒恕，需要親手拆除自我封閉的城牆，勇敢地走出來，面對傷痛！

3）主動出擊：選擇愛，選擇接納，選擇饒恕！

      一個主日，我聽到這樣一篇信息：“我們要像家庭、家人一樣綁在一起，要彼此接納，彼此相愛，…好或不好，我們一起來突破（work out），一起來改變，一起彼此幫助，一起來成長。”“愛是一個選擇，不是一個感覺。”聚會完後，我走向她，選擇去擁抱她說：“我非常愛你！”在擁抱中，我心中的痛楚似乎減緩，並漸漸消逝。愛，似乎是治療人心的特效藥，但條件是，我要選擇饒恕！選擇忘記！

     一天，我寫一封電子郵件給她。但我並不期待她有什麼正面的回應。如果我們憑內心的感動，做了對的選擇，就期待奇蹟發生，期待在鳥語花香的小路上，我們會攜手同行，和睦如初。那麼，這樣的期待有時會讓我們失望，因為結局不一定總是會像我們期望的那樣，那麼，我們就會因此而倍感受傷。其實，別人如何反應，根本就不是我的事，如果我們在愛中做了對的選擇，那麼，結局已在神的手中！我們只做好自己的部分，就把那無法控制的部分交給神吧！

       我想，這件事的背後大概有神的手在推動吧？那位姊妹接到信後，反應非常正面，她說：“我一直都想問你，那時到底發生了什麼事？”我回信敘述了往事，此時，在我心中，過去的對錯已不重要。我問自己：我所做的一切難道只是在尋求對方的認可與稱贊嗎？此時，我的心境如寧靜的湖水，別人的反應已經漾不起一絲漣漪，結果如何，又與我何干呢？我只想做一件事：與人和睦！

       其實，這幾年來，我常常聽到這個姐妹的分享，她與我一樣，成長過程中也遇到許多傷害，造成她性格上某些膽怯和孤僻，也害怕與人衝突。其實，人無完人，但我們卻苟刻別人的完美無缺，甚至會有點不近人情。我們苛求一個心裡仍有傷害的人，要以愛來關懷我們；我們要求一個沒有處世技巧的人，能用愛的話語服事我的心...因為我們只注視自己，看不到別人在那方面其實也軟弱無力。

       回想那段往事，我不僅看到自己的苛刻，也懷疑那其間的細節有幾分真實？幾分謠傳？幾分誤解？此時，我藉著面對往事，以坦誠來拆除那道擋在心間的牆。若我不願走出那一步，或者我們不願誠實以待，只想用膚淺的話語應付幾句，表面上，我們好像結束了衝突，好像已經走向和睦，但實質上，我們之間的嫌隙可能藏匿在心的更深處！

      假如人們心中沒有心牆，誤解，其實很容易解除；但問題是，在這個世上有太多孤獨的人，每個人都把自己孤立在心牆之中；怨，越積越深，小事漸漸積壓成大仇。那些年，我只知道怨恨她，慢慢地，我都不清楚自己為什麼消除不了對她的恨。其實，她是一個很有趣的人，在許多方面，我都很欣賞她，也很尊敬她。

      我發現，當我們恨一個人，雖然我們已忘記這仇恨是如何開始的，即使那個人已向我伸出友善的手，即使他身上充滿良善的品性，但我們心中的苦毒、怨恨早已弄瞎了我們的心眼，我們的仇恨會把自己關在孤獨的心牆中。其實，人的噩夢完全是自己一手製造的，以至於我們置身人群，卻把自己關在孤寂中！

     朋友，如果有一天，有人告訴你，只要你願意，你就可以走出噩夢，你願意嗎？你願意採取主動，選擇伸出愛的手嗎？你願意面對衝突也不會因懼怕而逃避嗎？你願意選擇用愛和接納饒恕對方，並擁抱對方嗎？你願意敞開你的心，向他說出糾結在你心中的傷痛嗎？你願意謙卑地接受對方的回應，不管是正面，還是負面的嗎？

      如果你願意，你覺得，你會在溫馨的家中找到家人嗎？既然如此，朋友，你還想等待嗎？