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| 2010/06/02 09:55:11瀏覽1068｜回應3｜推薦46 | |
但神的膀臂豈是縮短的呢？祂的帶領總是那麼奇妙。2004年，在一個偶然的機會，我被人帶到一個內在生活小家。其實那時，我心中已是處處創傷：我已離開自己的細胞小組，因我覺得自己的孩子不被接納；我也想離開教會，因我的服事也好像沒被肯定…。我似乎對四周的人群都失去了興趣。 後來，我到慕主先鋒教會，我享受到神的同在，但我的生命仍然在一種矛盾之中，我想得到別人的理解，卻又逃避與人正面溝通；我仍有服事的熱情，但又處處被動，似乎總是等待著別人的邀請。即使偶爾參與了某項服事，但負責同工的反應會決定我是否與他繼續同行。我很感謝神，祂帶我來到小家，使一切漸漸有了改變，我跟著聽一卷卷的錄音帶，開始學習用不同的方式來面對神所興起的環境。 有一次，我寫的東西沒有被同工採用，對方并沒有告訴我任何理由。雖然我感受到心中的傷痛，但我開始學習用不同的方式來處理自己負面的情緒。在等候神的時候，我把自己的心情告訴神。突然，神在我的心上說了兩句話：“如果你寫的每一句話都是寫在我的心上，你在乎是否印在人的紙上嗎？如果你相信，每一個環境都是神給的，都與你有益，你何不因此而高興歡喜呢？” 這是我第一次得到不一樣的回應，從神來的安慰真是非同尋常！它帶給我甜蜜的回味和滿足，而且給我極大的鼓勵和幫助。從那天起，我就決意仍用筆服事神，還是常常把自己的見證和感受寫成文章，私下與人分享，但我卻因懼怕人的眼光而刻意迴避在教會中服事。我感覺，我的心中裝著一個用筆來服事神的夢，但我卻讓人的拒絕限制了自己；我的裏面有一團被神點燃的熱情，但因懼怕而讓這團火囚禁在牢籠裏。 有一段日子，我因沒有任何服事而無所事事，我就向神訴說我的心意：“主啊，你知道我有服事你的熱情，但我卻看不見服事的門向我開啟，我也不敢主動去做什麽，因為我懼怕人的眼光。主啊，求你幫助我吧！” 神回應在隱秘處，祂將我的手緊緊牽著，帶我走向一個個陌生的環境：在一個偶然的機會中，我發現了網絡媒體，因好奇而開了一個部落格，試著把自己的見證登載上去。沒多久，這些文章吸引了許多讀者。我發現，網絡可以用快捷的方式，將信息瞬刻間散發到世界各個角落。不管讀者是否信主，只要字句真實，就可以在人心中產生共鳴。在與讀者交流過程中，我看到了許多人心中的需要，特別在中國大陸，宣教團隊和基督教出版事業都受到各種限制，而個人部落格卻能穿越這種地域的圍牆，發揮其特殊的功用。 後來，在聖靈的感動下，在網友們的鼓勵下，我就把渴慕過內在生活的網友們召聚在一起，組成了網上內在生活小組。每周，我帶著大家一起聽錄音，在同一時間禱告敬拜，并在網上的聊天室中聚會，分享自己的經歷。在這項服事中，我雖花了大量時間，卻十分喜樂，因我感受到一種從未有的自由；我很驚訝自己在這裡不僅被接納和尊敬，還成為許多人的幫助和祝福。原來，我是可以給出去的！我在神國中是尊貴的！是有價值的！我的服事是可以帶著神的權柄、能力和榮耀的！原來，神在我身上是有美好的計划！原來，人的評價不能決定我的命運！原來，沒有人可以抯擋神在我身上的命定！… 每周,我在網絡中傾注整個熱情！我覺得自己已找到了服事的定位，就對教會的事工反而失去興趣。我沒有想到，神有一天會興起更多的環境來擴充我這窄小的容器。 有一次，我參加小家同工禱告會。那天，每個同工都爭相承擔各項服事，大家都嘰嘰喳喳地搶著發言，只有我在一旁保持沉默，像個局外人。我仍然矜持地持守一個信念：只要沒人邀請，我不會主動要求任何服事！當會議快結束時，區長突然說：“我們小家總幹事要回台灣了，你們誰願意接替她的工作？”會場上一片沉寂，大家面面相覷。 “劉帆！她又會寫，電腦又精通，這事非她莫屬！”一位天性直爽的姊妹插話了。“對，對！她來開會，都沒說一句話，該罰！該罰！”有人附和著。區長思索片刻，猶豫地說：“她住得太遠了！還有其他人願意做這件事嗎？”似乎在無奈中，我接了這份差事，卻又感覺這是暫時的；雖然我手上仍然做事，心裡卻等待著一個隱藏的替代者。很長一段時間，這件事都一直埋在我心裡，成為一股難以言喻的苦澀。 雖然我願意盡心盡力做這項服事，但區長那個凝重的眼神仍不時抓住我的心，我覺得自己好像是她次好的選擇，甚至是無可奈何的選擇。我不解地問自己：“難道我在她心目中就那麼不夠資格嗎？”在後來的服事中，她不經意的話語和舉動都會加重我心中的沉重，我覺得，不管我怎麼努力，我都只能是她次好的同工。 區長并沒有察覺我心中的疑雲，反而越來越信任我，把許多事情都交給我做。當我做事漸多，就會時而出錯，我也開始聽到一些批評。一天深夜，我安靜在神的面前，我感受到自己的心極度疲累，這疲累并不是來自事情的本身，而是出於裏面的灰心。我開始問自己：“我服事是為了什麽？為了做一堆事情？為了得到區長的稱許？為了一些外在的肯定，我甘願捨弃內心的寧靜？…” 其實，我也不願落在負面思想裡，然而，我的心卻如一個心思的戰場，裏面的黑暗虎視眈眈地想吞噬我服事的熱情。那些日子，我常常讚美神，也常常禱告：“神啊，我知道這些環境都是你給的，是為了讓我走出自己的狹窄。我不要再逃避了！我不能再重複同樣的功課，不可以仍繞著同一個曠野。神啊，求你帶我走出這令人疲乏的困境…” 神是信實的！當我做自己該做的部份，神就做祂的善工，祂就在我心中放下一個個感動，讓我將心中的疑團坦誠地告訴區長，在誠實中與她建立愛的信任。就這樣，陰雲很快在愛中消逝，我們的心在溝通中更加靠近。看來，面對面的溝通不僅可以除去人心中的嫌隙，而且還會避免仇敵藉著我們天然的軟弱來攻擊合一相愛的關係。不過，在交談前，我發現自己需要好好讚美和等候神，讓神的愛和智慧充滿我的心，於是，我的話語才會在神的祝福之下。 看來，我的每個環境都有神的美意和祝福。在此過程中，我不僅學著直接面對權柄，也學習不逃避衝突，學習聽到批評而不沮喪灰心，而是在禱告中感謝主給我可愛的同工，能在愛中對我說誠實話。我也斥責負面的思想離開，常常對心大聲說：“你這個受傷的感覺，你是虛假的，是該死的！因為我是神所喜悅的！是人所喜愛的！…” 神也光照我，讓我看到，我之所以受不了批評指正，是因我有完美主義，怕被人輕看。我的退縮其實是一種自卑中的驕傲表現。於是，我學習謙卑下來，承認自己不過是一個軟弱的器皿，會常做錯事。當我遇到批評，我就試著選擇對的反應：“對不起，這是我的疏忽！我以後注意！..” 謙卑中，我似乎得到一個開啟：服事小家，并非靠個人的能力，而是憑著一顆愛主的心。 看來，謙卑是一個意志的決定！就是決定在被批評時有溫柔的回應，是定意在憤怒中選擇饒恕。當我這樣做時，神就藉著一個個環境來醫治我的心。每次，我只要刻意降服，我心中的傷痛就好像減輕幾許。漸漸地，批評的話語好像再摸不著我的心，仿佛裏面罩上一層厚厚的保護膜。我想，這保護是來自時常的讚美和禱告，更來自真實的謙卑和饒恕。在這層保護下，我開始能享受到一種自由了！ 有一天，區長告訴我：“你好像越來越不會被冒犯、越來越健康、越來越喜樂、越來越自由、越來越…你準備一個短宣見證吧！”看來，我將面臨一個更新、更陌生的環境：有生以來第一次短宣！人生，到底會遇到多少個具有挑戰的第一次呢？寂靜中，我感覺自己的心在跳躍中興奮不已，我仿佛看到新的挑戰在聖靈的風中吹起，我是迎風而去？還是滯留在狹窄的天地？ 朋友，如果你是我，你會怎樣做呢？ |
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| ( 創作｜散文 ) |
