攝影：于桑

主題：情書的家

∮日記7：101封情書

      愛我，可以嗎？

        不愛我，也可以。

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        「司機對不起，我要下車。」

         上車後五分鐘，我下車。

     沿著剛剛公車路線，我心急的找著那枚失效的戒子。

     不該那樣衝動的，沒有了月，這枚戒指還保有母親對我的祝福，我怎能衝動就這樣拋向窗外？

     說也神奇，大概是我的誠心感動上天，就在那百萬分之一的機會裡，我在路邊的草叢裡撿回那枚白金戒指。

     同時也撿回自己的尊嚴。

     從那個下午開始，我自由了，戒指也自由了，它不再背負任何使命，它單純的扮演自己的角色：一枚沒有任何裝飾物的白金戒子。

    如果有任何附屬的使命，那只剩母親對我的守護。

   與愛情無關。

    中港路上的車輛很多，我將失而復得的戒指輕輕收在包包的暗袋，輕輕的拍拍它，我安心的閉上眼睛告訴自己：

     「小蝶，從今天起妳自由了，要好好過生活。」

       我和我的戒指，一起自由。

      爽快的自由。

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 時間： 2005 12-05 18:29:46

 標題：打勾勾，我乖乖

天氣真冷了，我相信這次的氣象播報員。

 我的胃終於出現正常的運作，剛剛吞下一碗飯。

 因為他們說，只要我好好過生活，就可以等到你回來。

 所以，我一個人吞下一碗冷飯，雖然爸媽出門時交代要加熱。

 但是對於我現在的味蕾，冷或熱，好像不是那麼重要。

 我繼續發著簡訊，不知道有沒有人感受的簡訊。

 我繼續堅強微笑，不知道有沒有人心疼的生活。

 你？

 在哪裡呢？

 這麼冷的天氣，偏頭痛是不是又犯了？

 這麼冷的天氣，誰牽你的手給你溫暖？

 假裝無恙過生活，只是為了減少想你的苦。

 假裝冷淡過生活，只是為了不讓別人錯怪你。

 打勾勾，要早點回來唷。

 你說你只是中途離開一下，會回來的。

 嗯，我乖乖等你。

 嗯，我乖乖。

但我不再抱任何希望。

 我開始整理寫給月的每一封情書，因為我要面對。

 我到誠品書局去找靈修的書，想要靠自己的力量面對這一場愛情風暴。

 面對，是客服困難的第一要務。

 所以我開始面對跟月相關的一切。過去的一切。

 翻出從愛情國小列印下的每一篇日記，是我的「面對」功課，我從一開始的

 淚如雨下到不動如山的平靜，花了一整個冬天的時間。

   克服，是我唯一修練方式。

     雖然那像是在茫茫大海裡找尋自己的碎片，雖然我對於拼圖這件事情最沒有耐心，但是為了重新拼湊一個完整的自己，我不得不進行這大海撈針的工作。

    有時候很希望自己得到早發性的阿茲海默症，「失憶」就不需要假裝，光明正大的忘懷很多會刺痛內心深處的畫面，好像是一種不負責任的解脫，卻又是很具快感的自我放棄。

     然而，上帝不允許我這樣痛快的墮落。

     我還是清清楚楚記得每一個細節，憐惜過去自己的情深義重，有時候會被那愛情國小中的每一封真心擊垮好不容易建立起來的信心。

     海灘上的潮汐是我的意志力，來來去去、向前退後不正是我對月的依戀寫照嗎？

     拾起、放下，前進、回頭……愛情的迷宮彎彎曲曲，沒有正確路標指示該去的方向，憑著不肯認輸的一絲絲間堅強，我輕輕戴上堅強的面具，面對生活中的瑣碎事務，還有一直困擾我的回憶。

      我不再哭，但也不會笑。

      安份的扮演好自己的各種角色，唯獨在愛情這塊拼圖裡，我選擇缺席。

      一直到我遇見駱駝。

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     駱駝是我在愛情國小的讀者。

      精準的說，應該說，我在愛情國小寫的每一篇日記都是一種宣洩，而駱駝在我的宣洩汪洋裡拼湊出我的悲傷。

      他是一個心理師。

      整個冬天，他一直扮演著沉默的閱讀者角色，讀著我的101封情書。

      編號101封情書，是我離開愛情國小的最後一篇日記，離開前忽然出現新留言。

     對我來說，有點奇怪。

     駱駝是唯一對我日記提出嚴厲責難的，陌生人。

      他問我，還要繼續這樣在愛的洪流裡拋棄自己嗎？

      那時的我讀了不少心靈課程，運用所學堅強的回應他「我正在修復當中」，這是我第一次與網路的陌生人打交道。

      那天，我按下靈修的開關，準備讓自己的心靈重新發亮。

      我終於開始走出封閉的象牙塔，久違的陽光看起來蠻可愛的。

  時間： 2005 12-06 21:32:02

 標題：聖誕禮物

終於，我追上那一班公車。

 終於我鼓起勇氣，打電話給你。

 「喂....」

「喔....」(你的聲音好像有點失望，怎麼你不是在等我的電話嗎?)

「猜猜我是誰」我故作堅強的快樂聲音。

「是小蝶啊....」(你的聲音溫柔卻不堅定)

「我正在忙....」(你繼續告訴我)

「喔....那你去忙吧，有空記得打電話給我唷....掰掰」

大概是這樣的對話，我簡化了一些你的猶豫口氣。

我假裝很懂事的掛上電話，其實我很想再跟你多說一點，但是你都說忙了.....

我想，總是有進步。

你輕輕說了掰掰， 我相信我們會有好結果。

我開始不想負面的事情，我相信這是我們考驗的開始。

我努力微笑，生活，走路，吃飯。

我想，只要我容光煥發的過生活，一切就會不一樣。

晚上，今天聽到你的聲音我就滿足。

我要遇見聖誕老公公，跟他要一個禮物，讓你快樂的願望......

加油，快點回到我身邊唷....^_^

     午後，到科博館去振作荒廢已久的心田。

    走出植物園，我忽然想起曾經撥電話給月，因為好想和他一起過聖誕節。

    去年的聖誕節，我到底做了些什麼？不然，為什麼月說，我們的聖誕節都是傷心的。

   其實，都是我的錯。

   因為深愛著你的同時我也不安著，不安著你母親的所有行為。

   雖然我也深愛著她。

    然而，這種愛是瞎子摸象。

    我就是那個愛情傻瓜，盲著眼的瞎子，摸到了象腿以為是大柱，就像媽媽第一次開口跟說她手頭很緊，我在她泛淚的眼光中，決定聽她的話瞞著你，與她進行著金錢上的糾葛。

    我錯了。

    愛情不是這樣的。

    盲目只會粉身碎骨。

    從小額的幾萬塊，到隔壁可憐的鄰居阿姨的生活費，我從把零用金借給媽媽周轉，到最後跟銀行借貸金錢來滿足她的每一次眼淚。

   噢，我的心軟是一種無知，我的無知殺死了我們之間寶貴的愛情。

   我以為我可以應付的，沒想到正如駱駝所言，我只是在欺騙我自己。

   第一次意識到，自己的聰明反被聰明誤。

 如果當初和媽媽，不，是和你母親，當初若是沒有捲進這一場金錢上的交流，我們的愛是否還在呼吸？

   可是，為什麼我們的愛，脆弱的如空中的柳絮，無奈的流浪？

   矛盾，愛情是矛盾的東西，愛與不愛像是南極與北極。

   兩極遙遠，卻相吸。

   可惜，我們的愛不再互相吸引。

   因為我是一塊沒有磁性的廢鐵。

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                                           TO BE  CONTINUED……