尋人啟事                                                  作者：于桑

∮日記3：最愛演唱會

    青春算什麼？回憶又算什麼？

    充滿算計的愛情終究會衰老，死去。

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    凌晨，1點鐘。

    窗外的雨，又落下。我忽然覺得那點點落雨好像是我孤寂的寫照，一直彈著單音的我找不到和絃，甜蜜的樂曲最後變奏，走調。

    那一次小沂的婚禮，成了我們分離的導火線，像是未爆彈的引信被點燃，所有的問題排山倒海向我侵襲，雖然老天在月台上給了我一次機會，我卻幼稚的信以為真，以為真心可以挽回些什麼，其實只是徒然一場，白做工。

    我不敢再回想那一次的談話，因為站在新竹月台的我們，都落下了註定分離的淚水。

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    日子還是要往前走。

    不過我開始變調的彈著我的單音進行曲。

    週休二日，我窩在我的小天地，不想出門。這樣的情況已經持續很久，沒人阻止我，也沒人質疑我，他們知道我在忙，忙著找答案。

    既然出門找不到答案，我就在我的房間找答案。從照片、日記、票跟、紀念品、情書……，拼命在記憶的汪洋裡泅泳，尋找，一個說服我你已離開的標準答案。

     試著整理那個凌亂不堪的八年，感覺自己像是愛情百貨公司跳樓大拍賣的廉價攤位，眾人翻翻撿撿帶走滿意的愛情物品之後，一堆滯銷無人願意再留戀的自創品牌就是我，怎麼總是這樣？被留下的總是我，之前一個他，現在一個你，夠了，這個答案一定和我自己有關，不然不會相同戲碼上演兩次。

    我自信的在房間、在自己靈魂深處，找著被愛人遺棄的真正理由。

小田和正2005年給最愛的你演唱會，貴賓券。

     翻到這張護背好的票根，我輕輕哼著小田和正的「東京愛情故事」主題曲，劇中的莉香和完治最後也是愛著分手，對吧？

あの日あの時あの場所で ( 那一天　那個時候　在那個地方 )

君に会えなかったら (　如果不能遇到妳的話 )

僕等はいつまでも  ( 我們永遠還是 )

見知らぬ二人のまま  ( 彼此不認識的兩個人 )……

     我找到第二個非理性的答案：千萬不要去聽劇中主角分手的日劇的演唱會，不然戀情會告吹。

     看來我已經走火入魔，無藥可救。

     去聽演唱會是在參加小沂婚禮前一個月的事情。

     「我們去聽演唱會好不好？」

     「誰的演唱會，好呀，你決定就好。」

     「那個『東京愛情故事』日劇主題曲的主唱呀。」

     「喔喔，那個呀，不錯呀！好呀，我們一起去。」

     我以為聽這樣的演唱會可以拉近心的距離，工作疲憊的你和我，好久沒有談心了，或許可以放下腳步，手牽手一起慢步，欣賞人間好風好景。我是這樣想的，所以省吃儉用買下貴賓區的票，就是希望為我們的感情加溫。

    然而，走到盡頭的愛情，是沒有加溫的機會，就像冷掉的咖啡重新加熱後再也不是原味般香醇。你坐在我的左手邊，我的手心有你的溫度，但我的心是敏感的檢測計，它知道你已慢慢離開我的世界。

   瀕臨死亡的愛情是有味道的，那就分心。

   整場演唱會，我可以感覺到你的心不在焉。

　那一場「給最愛的你」演唱會並沒有為我達到加分的使命，洶湧人潮退場時我們依著白天的行程趕搭火車回到台中，凌晨３點你送我抵達家門，一點都不眷戀的轉身離開我的視線。我以為我們會有談心的機會，我以為我可以告訴你我的病情，我以為我可以分擔你的憂愁……未料，這一切都只是我的妄想，劇本沒有溫情演出，這也是為什麼一個月後我會答應你當小沂的伴娘，因為那是我最後的感情加溫籌碼，我只想找任何機會靠近你，用我的真心行動縫補彼此的距離。

    沒想到，演唱會和婚禮加速我們分手。

    從此在我的字典禮不能出現這兩者，因為它們被我列入分手殺手黑名單，雖然牽強，但就像被蛇咬過的農夫，看到杯子裡弓箭的倒影，還是會慌張害怕，因為心底的陰影，很難輕輕抹去，就算是用去漬霸也很難清洗乾淨。

    這兩個非理性的答案被我冠上莫須有的罪名後，我才安心開始安靜的過生活，有了答案就必須認命，認命後就必須安份，我開始為愛我的人活著，但那愛我的人群之中，卻不再有你，月，我生命中最不想遺忘的人。

    我卻必須用遺忘你，才能繼續生活。

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    我下定決心忘記你，因為我想活下去。

    夜裡糾纏我的夢境我無視它的存在，白晝觸景生情的街景我當成事前世的第六感，我一丁點都不想再記得有關於你的任何事情，因為那通電話讓我明白活著的必須，還有責任。

    記得那是個尋常日，不尋常的眼神是我，出門前對母親拋下一句：「我撐不下去了」說完我就搭車上班。

    那句話或許是無心，或許是求救，但是它卻激起無限漣漪。

    「小蝶，妳現在好嗎？」

    『嗯，很好。』手機傳來母親的聲音，我已經很久不曾好好說話，回話已經少得可憐。

     「妳爸要跟妳說。」

     「小蝶，有吃飯嗎？回答爸爸，有睡覺嗎？為什麼早上跟媽媽說那樣的話？妳知道嗎？爸爸聽了心很痛，沒有他妳就真的活不下去嗎？為什麼不想想妳還有父母？還有兄弟姊妹，還有朋友？妳撐不下去的意思是想怎麼樣？不然爸爸到新竹求他回來，好不好，只要妳答應我可以好好活下去，爸爸什麼都可以為妳做……」手機傳來父親哽咽的聲音，我只是流淚回應，最後，我開口。

     『爸，我沒有說我活不下去，我會好好活，你不要哭，放心。』

     「小蝶，妳知道的，妳是爸爸的寶貝，只要妳快樂，要我們做什麼都可以。」

     『我知道，爸，你跟媽說，我很好，你們不要擔心，好不好？』

     那通電話讓我蹲在三樓樓梯間的轉角，狠狠的哭了一個小時，我蹲在地上像隻受傷的小狗，舔著自己的傷口，淚水宛如鹽水刺痛我的傷痕，我覺得自己是天底下最不孝的女兒，我只能用眼淚向上天懺悔，向我的父母賠罪。

     哭泣，不是最好的止痛藥，但卻會讓人，洗淨靈魂。

     我是在那天決定不再算計愛情的得失，我默默關上我的心門，就當我是一個沒有過去的靈魂，我悄悄的想要以另一個面貌重生。

     回到房間，用力打包關於這段情感的相關東西，瘋狂埋藏能勾起回憶的任何蛛絲馬跡，我用了最笨卻最實際的方法，快速的遺忘掉你。當時，我真的以為，我已經忘記你了，因為在我沒有知覺的歲月裡，沒有人再跟我談你，也沒有人讓我想起你，差點以為，我們沒有相遇、相知、相戀。

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     冬天結束之前，我在MSN上告訴你，在我還學不會當你的朋友前，我們不要再連絡。我知道你的錯愕，我也驚訝於自己的果斷。在你不斷以「朋友」身份叮囑我的MSN歲月裡，我受盡情感的折磨，進退皆不是的痛楚讓我決定放手，徹底忘記你的第二個方法就是不要跟你接觸，所以我斬斷唯一的聯繫，從MSN聯絡簿上我刪除你的ID，那個連作夢都背的出來的ID，我卻藉著「刪除」這個儀式，警告自己要真正與你告別。

    我知道，那是最後的離別。

   「你要好好保重，會有更好的女孩照顧你。」

   『我會好好照顧自己，但不需要更好的女孩。』

   「對不起，耽誤你八年的歲月，我沒有好好扮演我的腳色。」

   『不是這樣的，這八年因為妳，所以我沒有白活……』

   我沒有說再見就離線，怕心軟佔據我的意志，對你還是有情，但卻必須無心，活下去是我唯一的使命，活得像樣點是我許下的願望。

    一月一日，收到你的簡訊，簡單的「新年快樂」，正式宣告我們已是陌生人。

    一月一日，我開始在網路上寫日記，記載想你的每一天。

    我在愛情國小登陸，雖然我不是大文豪，我卻深切希望有人看了我的日記後會好心的將它轉寄，然後，有一天轉到你的信箱裡，或者，哪一天有個好心人願意為我出版這一本為你寫的日記，我盼望著。

     我和自己約定，那天到來之前我不僅要好好活著，還要健康活著，於是我接受醫生的建議，開始服藥，雖然頭痛、噁心的副作用痛楚令我難受，卻比不上你離去時留給我的錐心刺痛，每一顆藥丸帶著我要健康見你的願望進入我的身體。

      愛是毒。

      愛是藥。

      我中了想你的毒。

 卻沒了解相思的藥。

      我在愛情國小，寫下我的第一篇日記，希望有人為我轉寄。

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                                       TO BE  CONTINUED……