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2015/02/04 06:58:28瀏覽4185|回應14|推薦122 | |
去年要回台之前,心情一直不寧靜。雖然只需要照顧公婆一個月,但想到前年的難過經歷,想到要放下我母親獨自出門,我都不知道要怎麼跟她開口說我要離開一個月而讓她不害怕,想到我這經不起勞累還沒復原的身軀,光是十幾小時的長途飛行,我就不知道自己怎麼撐得過去。 我氣功師父說,「放心,你會沒事,我罩你!若真有事,打電話來我馬上幫你調氣!」我的推拿師父說,「放心,我每天會為你禱告!」可是為什麼我都放不下心呢? 臨行前的兩個禮拜,在反覆內觀當中,我終於瞭解,自己為什麼這麼抗拒了。我抗拒,因為上次的震撼教育經歷讓我恐懼,這是一種身心的極度壓力。體重直直落不說,在病氣,錯亂,跟死亡之間的拉鋸戰,讓人透不過氣的悶跟難過,很多話,開不了口,很多事,看了心痛。我真的不想再把自己放入同樣境遇中了。 我哥哥休假兩週從外州來陪我母親,這部分,讓我鬆了口氣。至少,我母親不會怕我們丟下她,讓她孤單一個人,只靠看護來陪伴。所以當上飛機的前幾天,我終於開口跟母親說,我必須要離開一個月,但放心,哥會來陪她時,她面無表情,我想,她早有心理準備,只是不知道這天何時會來罷了。我只能不看她的臉,不讓自己有罪惡感。 我看到了自己的無奈,我有很多藉口可以不回去的,光是自己的身體能不能撐過去就是個問題。但是看到先生還有他手足每個人被折騰的,我咬著牙又自願分擔了。總要給他們一個喘息的機會。雖然自己並不心甘情願。 我看到了自己的私心,恐懼,跟抗拒。我知道,我沒有接受,沒有面對,所以不想承擔。 過去的經驗讓我害怕,但我為什麼要活在過去的經驗裡,受過去的經驗牽制?過去的已經過去了,我又為什麼把過去的經驗投向未來,讓還沒有發生或是不會發生的事讓我恐懼?甚至,去創造我以為又將會發生的事? 我有什麼好怕的?當下,什麼事都沒有,什麼事都沒發生,我為什麼要把自己綑在恐懼中?我為什麼要如此的抗拒,不安?我為什麼不能往好的方向想,只投射好的意念,正的能量?不好的,就不要提起了。 我唯一能做,要做的,就是去面對,去接受,由不得自己喜不喜歡,去面對,去接受,去做就是了。不要預期什麼,就不會有得失。而在台灣,我有這麼多親朋好友可以陪我解悶,我不會孤單的。 這樣想通了,心,就安多了。 臨上飛機的前一晚,在外面吃晚餐,拿到的幸運餅的籤上是這麼寫著:You will have a pleasant trip! 我開心的笑了! 第二天在機場服務檯,我問服務員有沒有整排空位,讓我可以躺下來睡?他笑說這班飛機很空,大部分人都可以躺下來!哈!我真的一路睡回台北。坐累了就躺,躺累了就坐著睡。我沒有睡眠障礙,哪都可以睡。這一趟飛行,果真愉快!誠心感恩神佛菩薩的眷顧! 回到公婆家,真的只能平常心以對。不思,不想,就是去做該做的事,就對了。十月底十一月了,該是天涼的時候,台北卻又熱又潮濕的讓人好不舒服。同樣的病氣跟錯亂,同樣的心酸。 看到曾在官場上呼風喚雨的公公,晚景是如此動彈不得任人擺佈的淒涼。儘管喉部肌肉僵硬,不太容易咀嚼,不能再隨意罵人,他還是硬撐著重複叫喊,直到有人理他,或是筋疲力竭為止。每天被逼著吃,喝,做復健運動,照表操作,維持生機。 看著每天苦著臉被限制飲食,被逼著一天走路三次每次40分鐘的婆婆,愛吃想吃的都不能吃,不想走卻硬被逼著走,因為只要不小心控制,就會出問題送急診。內分泌醫生說都這把年紀了,想吃就讓她吃吧,癌症醫生卻說還是要控制,才能控制病情。明知沒有藥可以救,但放任的結果我婆婆若是不能痛快地死,就會拖累所有的人,她自己也會更受苦。 我看著看著,已經不知道什麼叫做孝道?父母子女大家都不願意去面對,不願意放手,沒有正信的宗教,更不知道如何做身心的準備。於是日子就這樣每天沒有品質的拖著,讓人看著心酸,也很殘忍。我知道如果換成我,這不是我要的,但是這是他們的共業,他們父母子女共同的決定。我無權干預。只能為他們祈福。 終於有一天,一個炎熱的傍晚,兩個外勞都在忙,婆婆在她房裡休息,公公在自己房間拼命地叫喊,我的心都亂了,整個頭發脹。我選擇不去房間安撫公公,反是把筆電放在餐桌上,放出林照程的“平安”大提琴音樂,讓宗教音樂流串在空氣中,讓所有人都聽到,而我,開始在客廳打坐,讓自己靜下來,觀息,觀心。這個當下,不受外境影響,回歸自我。 在觀中,我清楚感受到眾生的苦,也了解因果業力的輪迴牽引,有形的,無形的眾生都在受苦,只因為執著。但是,冤冤相報何時了呢?自他一如,如果這些外相是我感招的,那我該如何化解呢? 我開始幫公婆做懺悔,開始祈請神佛菩薩救度眾生,讓眾生皆能離苦得樂,化解怨懟。我也想到我最愛的“一行禪師”,此刻正在加護病房跟自己的生命奮鬥。我問我自己,我希望一行禪師好起來嗎?想著他要我們活在當下,專注呼吸,我為他祈福,也希望禪師能在呼吸中,寧靜平穩的走向自己選擇的路。我為禪師祈福,為公婆祈福,也為眾生祈福。 在音樂中,在懺悔,祈福中,即便天色已黑,我閉著眼,眼前看到的,卻是越來越亮,公公叫喊的聲音越來越少,越低,然後寂靜,而我越來越寧靜,越來越喜悅,最終是大光明,直到外勞把飯菜拿上桌,叫喊「吃飯了」,我才張開眼,下座。 此刻,我是全然寧靜喜悅的。而我看到的景物,也完全不同了。公公被推出房間,心情很好,還對我微笑,乖乖吃飯,沒有吵,還會清楚完整的說幾句話。吃完飯,又乖乖回房睡覺了。婆婆心情也很好,沒有抱怨菜難吃,這是第一次,全家能快樂的吃頓飯。兩個外勞,都被音樂感動了。 如果我沒有做這些,又會是什麼狀況呢? 萬相唯心造,如果不能轉心,就只能被“境”所轉了。 。 。 。 上個月,為一個朋友做能量治療。她也是勞心勞力,台北美國兩頭掛心,終至覺得自己快要得憂鬱症了。 同樣的,在治療中,讓她看到了自己的恐懼,擔心,與無助。讓她看到,很多事,做能做該做的,其他,放下,就是活在當下,不要為不能預期的未來而恐慌,不要把別人的功課背在自己身上,不要對現在的一切有罪惡感。 就是面對,接受,而不要試圖去抗衡。很多事,越抗衡,反彈越重,越傷自己。 恐慌,是從經驗得來的,而經驗,屬於過去的記憶。不要活在過去,也不能活在未來,只有當下,才是真的,才是能掌握的。如果現在做的跟過去無差,那未來,也不過是不斷重複過去的經驗罷了。那當下,我們是在想跟做好的,還是想跟做不好的呢? 哪顆心念的種子被澆灌的多,那顆就會最快成長茁壯。 當下,我們在想什麼?在做什麼呢?還要緊緊抓著讓我們受苦的東西不放手嗎? 當朋友一念想通時,在能量裡,她的身體豁然大放光明,我被攝受到,她自己也清楚感覺到,整個氣場的不一樣,整個腦袋的清明,心靈的空靈寂靜。所有困擾她的,都平息了。她的心,寧靜了,整個人,容光煥發,自信跟勇氣,又都回來了! 我們做了什麼? 我們只是活在當下,就是放下罷了。放下貪瞋痴慢疑,放下貪戀無明妄想執著,放下恐懼擔憂害怕,就是單純的接受,信任,不再抗衡而已。信任自己,信任宇宙,信任所有的一切,都會是或是有最好的安排。 心淨佛土淨。 淨土不在他方,淨土就在自性心中。 光 合十感恩 附註: 1. 照片是我家 Jade Plant 開出來的花,今年仔細看,幾乎每團都圍成心形。好美,不是嗎? 2. 這次在台灣,真的沒有想像中的恐怖。竟然還有時間開同學會,跟朋友出遊。果真如幸運餅籤說的,"You will have a pleasant trip!" 3. Youtube 連結音樂,是“平安”CD的第一首曲。林照程本身的故事,也是動人曲折,所以他做出來的音樂,也是淬煉之後發自內心的感恩與療癒。家家有本難念的經,都有自己的功課要做。只能祈願眾生,皆能離苦得樂。。。 |
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( 心情隨筆|心靈 ) |