去年要回台之前，心情一直不寧靜。雖然只需要照顧公婆一個月，但想到前年的難過經歷，想到要放下我母親獨自出門，我都不知道要怎麼跟她開口說我要離開一個月而讓她不害怕，想到我這經不起勞累還沒復原的身軀，光是十幾小時的長途飛行，我就不知道自己怎麼撐得過去。

我氣功師父說，「放心，你會沒事，我罩你！若真有事，打電話來我馬上幫你調氣！」我的推拿師父說，「放心，我每天會為你禱告！」可是為什麼我都放不下心呢？

臨行前的兩個禮拜，在反覆內觀當中，我終於瞭解，自己為什麼這麼抗拒了。我抗拒，因為上次的震撼教育經歷讓我恐懼，這是一種身心的極度壓力。體重直直落不說，在病氣，錯亂，跟死亡之間的拉鋸戰，讓人透不過氣的悶跟難過，很多話，開不了口，很多事，看了心痛。我真的不想再把自己放入同樣境遇中了。

我哥哥休假兩週從外州來陪我母親，這部分，讓我鬆了口氣。至少，我母親不會怕我們丟下她，讓她孤單一個人，只靠看護來陪伴。所以當上飛機的前幾天，我終於開口跟母親說，我必須要離開一個月，但放心，哥會來陪她時，她面無表情，我想，她早有心理準備，只是不知道這天何時會來罷了。我只能不看她的臉，不讓自己有罪惡感。

我看到了自己的無奈，我有很多藉口可以不回去的，光是自己的身體能不能撐過去就是個問題。但是看到先生還有他手足每個人被折騰的，我咬著牙又自願分擔了。總要給他們一個喘息的機會。雖然自己並不心甘情願。

我看到了自己的私心，恐懼，跟抗拒。我知道，我沒有接受，沒有面對，所以不想承擔。

過去的經驗讓我害怕，但我為什麼要活在過去的經驗裡，受過去的經驗牽制？過去的已經過去了，我又為什麼把過去的經驗投向未來，讓還沒有發生或是不會發生的事讓我恐懼？甚至，去創造我以為又將會發生的事？

我有什麼好怕的？當下，什麼事都沒有，什麼事都沒發生，我為什麼要把自己綑在恐懼中？我為什麼要如此的抗拒，不安？我為什麼不能往好的方向想，只投射好的意念，正的能量？不好的，就不要提起了。

我唯一能做，要做的，就是去面對，去接受，由不得自己喜不喜歡，去面對，去接受，去做就是了。不要預期什麼，就不會有得失。而在台灣，我有這麼多親朋好友可以陪我解悶，我不會孤單的。

這樣想通了，心，就安多了。

臨上飛機的前一晚，在外面吃晚餐，拿到的幸運餅的籤上是這麼寫著：You will have a pleasant trip! 

我開心的笑了！

第二天在機場服務檯，我問服務員有沒有整排空位，讓我可以躺下來睡？他笑說這班飛機很空，大部分人都可以躺下來！哈！我真的一路睡回台北。坐累了就躺，躺累了就坐著睡。我沒有睡眠障礙，哪都可以睡。這一趟飛行，果真愉快！誠心感恩神佛菩薩的眷顧！

回到公婆家，真的只能平常心以對。不思，不想，就是去做該做的事，就對了。十月底十一月了，該是天涼的時候，台北卻又熱又潮濕的讓人好不舒服。同樣的病氣跟錯亂，同樣的心酸。

看到曾在官場上呼風喚雨的公公，晚景是如此動彈不得任人擺佈的淒涼。儘管喉部肌肉僵硬，不太容易咀嚼，不能再隨意罵人，他還是硬撐著重複叫喊，直到有人理他，或是筋疲力竭為止。每天被逼著吃，喝，做復健運動，照表操作，維持生機。

看著每天苦著臉被限制飲食，被逼著一天走路三次每次40分鐘的婆婆，愛吃想吃的都不能吃，不想走卻硬被逼著走，因為只要不小心控制，就會出問題送急診。內分泌醫生說都這把年紀了，想吃就讓她吃吧，癌症醫生卻說還是要控制，才能控制病情。明知沒有藥可以救，但放任的結果我婆婆若是不能痛快地死，就會拖累所有的人，她自己也會更受苦。

我看著看著，已經不知道什麼叫做孝道？父母子女大家都不願意去面對，不願意放手，沒有正信的宗教，更不知道如何做身心的準備。於是日子就這樣每天沒有品質的拖著，讓人看著心酸，也很殘忍。我知道如果換成我，這不是我要的，但是這是他們的共業，他們父母子女共同的決定。我無權干預。只能為他們祈福。

終於有一天，一個炎熱的傍晚，兩個外勞都在忙，婆婆在她房裡休息，公公在自己房間拼命地叫喊，我的心都亂了，整個頭發脹。我選擇不去房間安撫公公，反是把筆電放在餐桌上，放出林照程的“平安”大提琴音樂，讓宗教音樂流串在空氣中，讓所有人都聽到，而我，開始在客廳打坐，讓自己靜下來，觀息，觀心。這個當下，不受外境影響，回歸自我。

在觀中，我清楚感受到眾生的苦，也了解因果業力的輪迴牽引，有形的，無形的眾生都在受苦，只因為執著。但是，冤冤相報何時了呢？自他一如，如果這些外相是我感招的，那我該如何化解呢？

我開始幫公婆做懺悔，開始祈請神佛菩薩救度眾生，讓眾生皆能離苦得樂，化解怨懟。我也想到我最愛的“一行禪師”，此刻正在加護病房跟自己的生命奮鬥。我問我自己，我希望一行禪師好起來嗎？想著他要我們活在當下，專注呼吸，我為他祈福，也希望禪師能在呼吸中，寧靜平穩的走向自己選擇的路。我為禪師祈福，為公婆祈福，也為眾生祈福。

在音樂中，在懺悔，祈福中，即便天色已黑，我閉著眼，眼前看到的，卻是越來越亮，公公叫喊的聲音越來越少，越低，然後寂靜，而我越來越寧靜，越來越喜悅，最終是大光明，直到外勞把飯菜拿上桌，叫喊「吃飯了」，我才張開眼，下座。

此刻，我是全然寧靜喜悅的。而我看到的景物，也完全不同了。公公被推出房間，心情很好，還對我微笑，乖乖吃飯，沒有吵，還會清楚完整的說幾句話。吃完飯，又乖乖回房睡覺了。婆婆心情也很好，沒有抱怨菜難吃，這是第一次，全家能快樂的吃頓飯。兩個外勞，都被音樂感動了。

如果我沒有做這些，又會是什麼狀況呢？

萬相唯心造，如果不能轉心，就只能被“境”所轉了。

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上個月，為一個朋友做能量治療。她也是勞心勞力，台北美國兩頭掛心，終至覺得自己快要得憂鬱症了。

同樣的，在治療中，讓她看到了自己的恐懼，擔心，與無助。讓她看到，很多事，做能做該做的，其他，放下，就是活在當下，不要為不能預期的未來而恐慌，不要把別人的功課背在自己身上，不要對現在的一切有罪惡感。

就是面對，接受，而不要試圖去抗衡。很多事，越抗衡，反彈越重，越傷自己。

恐慌，是從經驗得來的，而經驗，屬於過去的記憶。不要活在過去，也不能活在未來，只有當下，才是真的，才是能掌握的。如果現在做的跟過去無差，那未來，也不過是不斷重複過去的經驗罷了。那當下，我們是在想跟做好的，還是想跟做不好的呢？

哪顆心念的種子被澆灌的多，那顆就會最快成長茁壯。

當下，我們在想什麼？在做什麼呢？還要緊緊抓著讓我們受苦的東西不放手嗎？

當朋友一念想通時，在能量裡，她的身體豁然大放光明，我被攝受到，她自己也清楚感覺到，整個氣場的不一樣，整個腦袋的清明，心靈的空靈寂靜。所有困擾她的，都平息了。她的心，寧靜了，整個人，容光煥發，自信跟勇氣，又都回來了！

我們做了什麼？

我們只是活在當下，就是放下罷了。放下貪瞋痴慢疑，放下貪戀無明妄想執著，放下恐懼擔憂害怕，就是單純的接受，信任，不再抗衡而已。信任自己，信任宇宙，信任所有的一切，都會是或是有最好的安排。

心淨佛土淨。

淨土不在他方，淨土就在自性心中。

光  合十感恩

附註：

1. 照片是我家 Jade Plant 開出來的花，今年仔細看，幾乎每團都圍成心形。好美，不是嗎？

2. 這次在台灣，真的沒有想像中的恐怖。竟然還有時間開同學會，跟朋友出遊。果真如幸運餅籤說的，"You will have a pleasant trip!"

3. Youtube 連結音樂，是“平安”CD的第一首曲。林照程本身的故事，也是動人曲折，所以他做出來的音樂，也是淬煉之後發自內心的感恩與療癒。家家有本難念的經，都有自己的功課要做。只能祈願眾生，皆能離苦得樂。。。