孩子的安全感來自清楚的界限。全球暢銷逾百萬冊、堪稱「德國育兒寶典」的《每個孩子都能學好規矩》書中指出，為孩子立界限必須建立在兩大基石之上

基石一：賞識你的孩子

● 彰顯好行為：相對於許多不愉快的要求和限制，父母的讚賞形成一種必要的平衡。「你把房間整理得很乾淨，連書桌和書架都弄得非常整齊！」「你自己一個人玩積木玩得這麼開心，我真高興！」愈能具體描述你喜歡孩子的哪些行為，孩子愈會把你的讚美當真。

● 讓孩子看到你的信任：信任是孩子成長的最大動力。許多父母往往過度強調錯誤，忽略了孩子的進步和那份好意，反而令孩子感到氣餒。例如：當小小孩拿起掃把，主動掃著地上的碎屑時，父母的反應往往是「你把碎屑弄得到處都是」，而不是「你辦到了，我為你感到高興」。

● 回應孩子的每一小步：孩子的表現差強人意時，從中挑出幾件正面的小事加以回應，就益顯重要。孩子的作業簿有一行字寫得不錯時，可以這麼說：「這行字寫得特別整齊！」看似微不足道的舉動，對孩子卻可能是莫大的鼓舞。

● 讚美後不加但書：父母常在讚美孩子的同時，補上一句批評，例如：「這行字你寫得很漂亮，其他的都亂寫一通！」「你踢球技術無人可比，要是學校功課有這個的一半好就好了！」讚美孩子後，記得適時劃上句點，否則效果適得其反。

基石二：確立常規，一一列舉

● 先接受孩子的本質：改善孩子的行為，但不要求完美。每個孩子都有他的長處和極限，不是每個孩子都能毫不費力的學好規矩，有些孩子要花比較多時間才做得到。訂立家規時，要考慮孩子的個別差異，因勢利導。

● 設定合理的界限：設定界限，代表父母對孩子的期望。規矩一旦確立，所有家庭成員都要遵守。先想想哪些界限對你的家庭和孩子特別重要，列舉出清楚明確、易理解的家庭規矩。但規矩不宜過多。孩子被一大堆規定和命令團團包圍時，容易備感壓力，反而不願合作。

● 前後一致：規範要有一致的標準，具可預測性，讓孩子清楚該遵守哪些規矩，以及如果他不遵守規矩會發生什麼事。如果規則搖擺不定，孩子會理直氣壯質問：「為什麼以前可以，現在就不行？」隨之而來的結果是，父母將失去公信力和影響力。

「三階段」行為改造計畫

孩子的行為主要是學習而來，因此可以重新訓練和改造。父母可先依照《每個孩子都能學好規矩》書中的「三階段」計畫，逐步改善孩子的行為問題。

第一階段：說清楚，講明白

● 指示要正面而明確：父母指正孩子行為時，應使用明確的語詞。與其說「這裡怎麼一團亂」，不如直接說「先把樂高積木放回箱子裡」。比起「不要大聲尖叫」等負面語詞，「噓！小聲說話」的正面語詞，更能讓孩子明瞭。此外，不要讓「請」這個字從語彙中消失。

● 平穩的語調：和孩子說話時，除了留意說話的內容，說話的方式也很重要。如果你大吼大叫，孩子只會注意到：「啊哈，爸媽已經失控了！」面對重要的事，更需要用平靜、堅定的語調說話。只有先控制自己的情緒，孩子才會認真看待你要求的事。

● 肢體語言讓說話更有分量：注視孩子的目光和肢體接觸，例如：蹲下來，平視孩子的眼睛、走到孩子身邊再開口講話，以及輕輕搭著孩子的肩膀等等，都有加分的效果。若好話說盡都無濟於事，請進入下一階段。

第二階段：言出必行，說到做到

● 設定行為的「自然後果」：孩子最能從經驗中記取教訓，但是後果必須明確、合理、可行。「罪行」與後果之間最好有直接的關聯，讓孩子的選擇決定自己要承擔的後果。例如：不肯把玩具收好時，他得接受「玩具被收進箱子，沒收一星期」的後果，而非「取消飯後點心」。要讓孩子知道：擁有玩具是一種「權利」，和這個權利相伴隨的「責任」是照顧好玩具。如果缺乏責任，就會喪失權利。

● 給孩子選擇的機會：孩子違反規矩時，可以透過提問：「規矩是怎麼說的」、「接下來會發生什麼事」、「你確定要讓這個後果發生嗎」，強調孩子可以選擇「遵守規矩」或「承擔後果」。

● 執行後果：如果孩子仍為所欲為，就立即執行必然的後果。這時父母要言簡意賅，保持沉默，不要做太多干涉。多餘的評語和高高在上的態度，像是「我早就告訴你別這麼做」，只會造成親子角力，反而失去孩子的信任。

● 強調正面後果：有時也可以換個角度，跟孩子強調你希望的行為將產生的正面後果。例如：「如果你現在動作快一點，還可以準時到校唷」、「如果你玩遊戲時平心靜氣，我們就可以把遊戲玩完」。

第三階段：親子約定

如果孩子在行為上的轉變仍差強人意，請試著和孩子一起訂出行為改造計畫，並且邀孩子主動參與計畫。孩子貢獻的點子和建議愈多，就愈願意遵守。

● 鎖定行為：請先鎖定要改造的態度或行為，將情形記錄下來。以寫功課戰爭為例：孩子需要多久時間寫功課？和媽媽為了功課發生爭執的情形有多頻繁？爭執有多激烈？

● 危機會議，凝聚動力：和孩子坐下來，冷靜討論。先問孩子的想法，再告訴孩子你覺得問題出在哪裡。其次，問孩子有沒有想要改變現狀，簡短說明你的想法。以功課戰爭為例，你可以這樣說：「以前我總是陪著你做功課，但沒多久就為了功課吵起來。我希望以後你能獨力完成功課，我們也不要為這件事吵架。」

● 選定不當行為後果：問孩子是否有改進的建議，一起找方法規範彼此。以合作取代對抗，會讓孩子學習規矩的過程變得容易些。

● 和孩子一起想想看：如果其中一人不遵守約定，後果會如何？如果拖拖拉拉寫太久，後果如何？如果孩子開始罵人或亂吼，後果如何？如果媽媽開始罵人或亂吼，後果又如何？清楚寫下你和孩子想要有哪些不一樣的做法，以及選定後果。兩人以簽名保證會遵守約定，最後把這張約定書貼在家中的顯眼處。

● 選擇激勵或獎勵：危機會議不是跟孩子議定獎勵的好時機。不妨等情況改善，再訂出獎勵的內容，補記在合約上。

● 勤做記錄，評量成果：每天記錄重點，如果當天表現良好，就貼上貼紙做記號，然後定期用獎勵增強孩子的動機。持續觀察，耐心等待。改變孩子需要時間，要有足夠的時間才能展現成效。在看到轉變之前，不要輕言放棄。

不管是按部就班設立界限，或是運用富創意的解決之道，父母都要先接受孩子的本質，再提供適當的環境，以引發孩子內在自我的最大可能。

關係重於規則

研究顯示，親子間若能保有開放自由的對話，孩子比較不容易出現行為問題。營造良好的親子關係，是孩子順利內化規範的最大前提。與其拿著放大鏡，一一檢視孩子的行為樣態，不如多關心孩子的心，針對他的努力和進步，給予正面的回饋。一句真心讚美、一個鼓勵擁抱、一段親密的相處時光，都比運用技巧來得更有影響力。

關鍵5 招，終結親子戰爭

很多親子間的戰爭，是因為父母親陷入了「不當行為的惡性循環」，以下5招，可有效從這種循環中脫身。

不鼓勵不當行為

父母的手足無措或心煩不已，往往讓孩子佔上風，適得其反的增強孩子的不當行為。像是「活該」、「真受不了你！」等充滿貶抑的負面回應，也會讓孩子解讀成：「既然我已經得不到關愛，那麼至少要得到排斥」。

傾聽孩子的心聲

積極的傾聽，讓反抗變多餘。傾聽是一種「翻譯」，將孩子的訊息翻譯出來。例如：接孩子放學，他玩得開心不肯走，你可以說：「我怎麼偏偏現在來接你，你玩得正高興！」之後不必跟孩子爭論，只要堅持現在得一起回家。

傳達「我訊息」

孩子行為不當時，真心說出你的感受，改變孩子行為的可能性將大為提升。如果孩子因為不想上學而大哭，你可以說：「我很同情你還不喜歡上學。如果上學能讓你覺得更有趣，我會非常高興。」一句神奇的「我很同情」也隱含了言外之意：「我相信你可以做得到。」

賦予孩子更多責任

相信孩子，他真的可以自己決定「和需求有關」的事。父母一味剝奪孩子做決定的權利，孩子便無從了解自己的需求，也沒有機會學習負起責任。父母的信任幫助孩子做出自己的決定，以及接受「自己必須承擔決定的後果」。

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