根據報告指出，50%的爸媽會打小孩，我自己小時候也被打過，儘管我現在已經是個盡責的大人，雖然並不恨我的父母，但我不會打小孩，也建議你在任何情況下都不要打小孩，我不相信這會有效果。「打」並不能教會孩子任何有意義的事，反倒加深孩子的恐懼、助長暴力，使他們拒絕溝通。

孩子鬧脾氣的對應方法

如果你對於我們大腦的發育過程有所研究，就會對小孩鬧脾氣的原因略知一二。研究顯示，小孩在三歲之前，他的腦部發育並不包括符號推理能力以及理解力（亦即以多種方式思考某件事，然後理解世界如何運作的能力），也就是說，當你要求孩子做某件特定的事，如果他要完成這件事所需的大腦功能尚未發展好，那麼你等於是在惹他發脾氣。「大腦規則」（Brain Rules）一書的作者約翰‧梅迪納（John Medina）說道：「在我們2歲之前，我們人類似乎不覺得自己和猩猩有太大的差別。」

當你了解孩子的大腦功能之後，就可以憑此規則去調整你對他的期望，此外我們也會協助你處理幼兒的火山爆發。在孩子的脾氣有可能即將要爆發，而且這一段鬧脾氣的過程沒有任何人可以倖免，家長首先要注意的就是不要讓這隻小惡魔傷到任何人或自己，比方不要讓他用頭撞磁磚地板，或是躺在車來車往的街道上，在這當下，好好保護他的安全。

「我現在就要！」：這是任何時候都可能發生的，也是最常見的鬧脾氣型態，可能是為了一樣玩具、一樣食物，或是他的哥哥姐姐擁有的某樣東西，他想要就非得立刻到手，否則就

當場發飆；如果這時馬上給他想要的東西，這是最糟糕的處理方式；你可以先告訴他，可以得到這樣東西，但是得先冷靜下來才行，等這陣暴風過後，再把他渴望得到的東西給他，千萬不要屈服於一個正在鬧脾氣的孩子，這等於是在獎勵他的負面行為。

「我不要︙︙」：我不要穿那件襯衫，我不要吃那東西，我不要離開沙地！你的孩子之所以如此鬧彆扭，是為了要表達他的獨立性，想要用不討人喜歡的吵鬧方式來發洩那股流竄全身的情緒，就像前一種型態的鬧脾氣一樣，你應該等他脾氣過了之後再讓他選擇，或者再次警告他馬上離開沙地，不管是不是在鬧脾氣。

「我不知道我要什麼。」：好吧，必須承認大家都有過這樣的階段：對什麼事都提不起勁，思緒混沌不明，但一股無名火說來就來，說走就走，從來不需要解釋。這時有可能是孩子肚子餓了、累了或生氣了，也可能是感官系統受到過度刺激，或者是快要感冒了等，任何原因都有可能，如果我們能夠了解其中原因，很好！可是有些時候，只要能諒解孩子已經盡力在了解自己此刻的感覺，也就足夠了；等他脾氣過後，再看看是不是能給你的孩子來個機會教育，即使孩子在你20年不見的高中同學聚餐時，當眾坐在地上哭鬧，你也絕對不要因此而對他心生怨懟，就讓它過去吧！我們每個人都做過這樣的事。

管教方法

當孩子有錯誤行為時，你的血液很可能會沸騰，心跳也會一下子跳得很快，身為父母，有必要學習先退一步，讓自己冷靜下來之後，再管教孩子。拿我個人來說，如果我的情緒實在太激動了，沒辦法對孩子施以安全又有效的管教的話，我會先把自己「隔離」，然後請我先生來處理；要是沒有人可以幫我解除這樣緊繃的情緒的話，我會對兒子說：「給媽咪一分鐘的時間。」並確定當我在做深呼吸時，他很安全的待在房裡或遊戲床裡。畢竟我們是人，總會有情緒爆發、生氣、感到挫敗的時候，如何平穩的處理自己情緒的方式，也等於是給孩子一個範例。

根據報告指出，50%的爸媽會打小孩，我自己小時候也被打過，儘管我現在已經是個盡責的大人，雖然並不恨我的父母，但我不會打小孩，也建議你在任何情況下都不要打小孩，我不相信這會有效果。「打」並不能教會孩子任何有意義的事，反倒加深孩子的恐懼、助長暴力，使他們拒絕溝通。爸媽常常在打過孩子之後覺得愧疚，所以用物質來補償孩子，想讓自己心裡好過一點，這樣只會讓孩子學會操弄父母的罪惡感。基本上，打小孩並沒有任何正面的意義。

孩子的行為就像一面鏡子

為人父母在管教孩子時要注意的一件事（不管你是用什麼方法管教），就是不要因為他做了爸媽做過的事而管教他，孩子都是從我們的行為舉止中學習，他們會模仿我們說的話、日常的行為、說話的調調，也會學我們說一些詞彙和方言。前面說過孩子有時候會反射我們的一舉一動，他們的感官系統和情緒也會配合我們：如果你一直指著狗狗罵，那麼有一天很可能也會聽到你的孩子在罵狗狗；如果你總是對小孩說負面的話，我保證他也會用負面的話頂嘴，這就是人性，也是我們大人教出來的。在管教小孩之前，你應該先檢視自己的行為是不是有需要修正之處。

有上過托兒所、參加過公園的遊戲約會或家裡有哥哥姐姐的孩子，一定會學到很多負面行為和詞彙，而且會試用在你身上，看看你會有什麼反應。當孩子說出一些語意不通的話時，有時候可能會讓你吃驚，有時候又會覺得有趣，但不論如何，我們再次強調，你要記得利用這些機會教你的孩子，什麼行為可以被別人接受，什麼行為不能被別人接受。

隔離處罰

許多家長發現，在孩子很小的時候，隔離處罰是有效的。如果你想看看關於如何慈藹卻堅決的執行隔離處罰，建議你觀賞由喬‧佛洛斯特（Jo Frost）主演，美國廣播公司的實境節目「超級保母」（Super Nanny），劇中孩子們對於她那種權威的反應，就是一個最好的例子，她從不會用凶狠或殘酷的方式對待孩子們，但是卻總是堅持到底，絕不動搖。

我最近參加了一個關於行為的會議，會中許多專家都認為爸媽應該增加和孩子一對一的時間，並且給他很多很多正面的讚美，如此一來，當他做了「不太好」的事情（例如：扔玩具、打人、咬人、吐口水，或躺在地上耍賴）時，你不需要太刻意強調這個負面行為，只需說：「這個行為不太好哦！」然後把他抱起來放到隔離處罰的椅子上或特定的地方。研究報告指出，你讓孩子做隔離處罰的時間應該等於他的年齡，例如：他現在2歲，那麼就處罰他2分鐘，結束處罰時，讓他選擇要把剛才亂丟的玩具收好，還是要向剛才被他打的人道歉。

愛心和道理

對於那些來找我諮詢的家庭，我會建議他們採用一種叫做「用愛心和道理教養小孩」的方式，這是由吉姆‧菲依（Jim Fay，網址為：www.loveandlogic.com）和他兒子查爾斯之間的教養方式，以及許多訓練有素的講師巡迴美國各地向家長們發表關於如何以愛心和道理教養小孩的主題；其中我最喜歡用在2∼5歲幼兒身上的一招就是：「巴莫、馬克，很抱歉你們現在不能吃棒棒糖，要先吃晚餐才行。沒錯！我了解你們現在很難過，如果想哭就哭吧，但是我們吃晚飯前不可以吃糖糖。」在說這番話時，你的語氣要鎮定，千萬不要因為孩子突如其來的大鬧一場而生氣或沮喪。

再舉個例子：你的2歲大孩子把浴室洗手檯底下的東西一個個拿出來，弄得地上到處都是，這時你冷靜的走近你的女兒，對她說：「凱莉，你不可以把媽咪櫃子裡的東西拿出來哦！」然後你把她抱起來，帶到另一個房間，給他另一種娛樂活動，她可能會在地上耍賴，也可能會試圖跑回浴室，或只是坐在那兒大聲尖叫，當下你的血液沸騰了，因為上了一天班回到家，煮晚飯、打掃屋子、洗衣服等等一堆家事下已經筋疲力竭，但此刻你必須先停下來，深深的吸五口氣，絕不能讓孩子知道他贏了，要記住，你是父母、是老大，你家的小鬼必須遵守家裡的規矩。

教養孩子的方法很多，我們並不是要告訴你哪一種是對的，哪一種是錯的，但從看過的許多親子互動及對孩子有教養或沒教養的案例中，我發現有件事是讓每個人都心情沮喪的，那就是在家長或保母大聲對孩子吼叫的時候；我也知道，要你在一肚子氣時忍住不發作是很難的，但我鼓勵你發現自己心裡最底層的自我，先放鬆心情，了解一個事實：在整個事情的發展過程中，強尼為了想要一支棒棒糖而鬧脾氣這件事沒什麼大不了，更不會是世界末日；如果你真的很想吼出來，可以在自己房裡把門上鎖之後再做，不要在孩子面前大吼大叫，當孩子已經被你的吼叫搞得情

緒低落時，你再怎麼跟他講道理也沒用。應用行為分析：以正面強化方式

幫助孩子

應用行為分析（Applied Behavioral Analysis, 簡稱ＡＢＡ）被廣泛利用於自閉兒的治療上。在成為職能治療師之前我曾是一位有經驗的ＡＢＡ治療師，認為這個方法的某些基本要素對於典型發展兒童和特殊需求兒童都是有效的，大多數的孩子在某些時期都會有行為上的問題，而ＡＢＡ模式支持以正面的強化方式幫助孩子學習新的技巧或工作。

當你要教小孩一樣新的技巧時，有時候他願意學習只是因為本能使然，如果加上你給他的一些口頭讚美，他就會想要博得你的歡心，但對於某些孩子來說，情況就不是這樣了；許多時候，你必須一而再、再而三的做同樣一件事給孩子看，甚至可能要動手幫他，他才能完成一件事；就拿堆積木來說，也許你的孩子現在已經2歲，但是他連兩塊積木都沒辦法疊好，你可以先做給他看，然後在一旁幫他，當他完成時（你幫他一起完成也沒關係），可以稱讚他、拍拍手，還有獎勵他，如果他把積木弄倒了，也不要處罰他，只要幫助他再來一遍就好，最後你會發現，孩子對某些事是有天分的，有些事對他來說則是比較困難，這是正常的，所以如果你發現孩子有幾樣事情做不來，而一起參加「媽咪與我」教室的另一個孩子卻做得很好時，大可不必擔心。

糾正、糾正，再糾正看著布麗特和我兒子的相處狀況，我學到了糾正他的好方式，坦白說，她讓我不自覺中把父母的角色扮演得更好。剛開始發現她不像我總是把「不行，不可以那樣。」掛在嘴邊時，我覺得很新鮮。如果我兒子做了讓她不認同的事，她會直接指正他的行為，比方說我兒子把雙手貼在褲子上，她會說：「來，我們把手放在桌子上。」現在你知道了吧？她不認同我兒子把手貼在褲子上，但也不對他吼叫，或對他說：「不行！」她只是糾正他，我兒子藉此了解什麼樣的事是可以被接受的，而且他也沒有受到責罵，因此我也不會覺得難過。這個改變是令人開心的。

我也學到了一點：應該要常常直接糾正孩子。你會發現雖然每天要不斷的糾正他，但是在你們之間的風暴和權力鬥爭情況卻越來越少，他也不會鬧脾氣了，而且我還發現，這個方法對先生們也有效！

預防重於治療

目前最重要的事，是為你的孩子在發展上和感官上成功的打好基礎，如果在家時不想一直管教小孩，那麼就要先把家裡變成一個安全無虞的處所，比方不要讓孩子有機會拿媽咪收集的熊熊布偶玩，也不要把餅乾放在桌上，然後對孩子說那不能吃，更不要讓他餓著肚子去公園玩，同時又期待他不要鬧脾氣；很多時候，孩子對你的某些反應或狀況都是可以避免的，如果發生剛剛那些狀況，是你的責任，下次你就應該多做些準備。

拿我來說，常常學習新的教養方式，好讓自己成為一個更好的媽媽，而且也學到了「三思而後行」，我經常和一些同樣為人父母的朋友交換資訊，當我說帶著孩子出門辦事情，前後跑了十趟之後，晚上又去和我先生的老闆一家人聚餐，結果兒子居然當場鬧彆扭時，當下我的朋友告訴我，不應該期望一個孩子在這樣疲累的情況下不鬧脾氣，所以說有時候我的期望似乎也不是那麼實際。

也許你會說：「這就是人生啊！」說得沒錯，但是為了保持你自己和孩子的精神正常，為了你們的親子關係著想，為了讓你們的生活和睦一些，把管教小孩的時間用在其他必須的學習上吧！不要為了一塊餅乾就對小孩大吼大叫，這樣並不能讓孩子從中學習到任何事情，也不會使他成為一個發展健全的成人。