從十五歲求學生涯開始，我已經漸漸習慣了奔走於不同的城市，習慣了報喜不報憂的生活方式，習慣了用忍耐與奔跑對抗壹切的浮躁。用獨立的盔甲武裝著自己，保護著那顆脆弱的心。而這壹切都源於那狠心將我送離家的兩個人，壹個是我經常沈默的爸爸，壹個是嘮刀而強勢的媽媽。

　　我不懂爸爸為什麽不給我買我愛吃的大白兔奶糖，我也不懂媽媽為什麽每壹件事都嘮刀個不停，漸漸的，我渴望逃離，我想，離開了他們，壹切就都會重新開始!可是，我發現，我錯了，我大錯特錯，社會不是學校、不是家庭，它沒有給妳理解的空間與余地。而我，只能拖著傷痕累累的身體和疲憊不堪的心，回到那個我壹心想要逃離的地方，去見那兩個我有著壹絲怨恨的兩個人。可能是倔強，可能是逞強，我裝出來的是輕松的表情，來面對門的那壹面。

　　打開門的那壹剎那，我楞了壹下，這還是我認識的兩個人嗎?在我面前的居然是兩個白發老人。他們看到我，也先是壹驚，但隨即是無比的歡喜，不停地叫著我的名字，媽媽拉我進屋，爸爸為我提箱子。茶幾上擺著的是我愛吃的奶糖，屋子裏沒有任何的改變，依舊是我十五歲離開時的樣子，可是我心中的兩個人……我的心中某個柔軟的地方有著壹陣刺痛。

　　吃飯的時候媽媽不變的嘮刀，告訴我爸爸因為不知道我什麽時候回來而經常備著奶糖，但多數時候是扔掉或化掉，也會和爸爸閑聊在我看來是小事的“樂事”，只不過說的是我不再熟悉的事情;爸爸依舊沈默，沈默的為我夾著菜。那都是我小時候嚷著要吃卻吃不到的東西，現在因為經常吃到而變得不再珍惜了。

　　整頓飯，我壹直都沈默地聽著媽媽的話。

　　晚上，我躺在床上，內心久久的無法平靜，過往歷歷在目，在不知不覺間我錯過了關於他們的太多太多。以前覺得他們是不愛我，現在想來，媽媽的嘮刀是源於我的丟三落四，爸爸的沈默是源於我要離開， 沈默與嘮刀對於沒有過強經濟實力的父母來說，這正是愛的表現，表現在每次裝在我包裹中的東西上，表現在我每次離開後他們落寞的背影，他們雖然沒有在物質上給予我足夠的滿足，卻用無微不至的關懷給我營造了壹個溫暖的家。有什麽比父母的愛來得彌足珍貴的呢?可我卻在媽媽已經白發斑斑，爸爸被生活的重擔壓彎了腰之時才懵懂了解。直到歲月帶走最愛我的人的青春與健康時我才懂得，他們用雙手撐起我們的家，總是竭盡所有的把最好的給我，可我是他們的驕傲嗎?我在抱怨他們不愛我的同時，我又何嘗做到經常給他們打電話?經常說我愛他們?做到了壹個女兒應該做的關愛與理解?相較之下，我又有何種資格去埋怨將青春無悔奉獻的父母呢?

　　古語雲：父母在，不遠遊。這是子女對父母的孝與愛。床前奉茶，共享天倫，可父母卻把它變為“父母在，需遠遊”，這種愛叫放妳遠走他鄉，博妳壹方天下。哪怕不能膝前盡孝，哪怕換來是無盡的等待與不解，對於父母來說，那又何妨?好男兒誌在四方，女孩也要擁有自己的四方天。而家永遠會是孩子療傷的港灣，父母永遠會張開雙臂，為妳拭去傷痛，等待子女的下壹次揚帆起航。

　　父母的愛細膩而狠心，如同幼鳥兒練飛，總要在危機中展翅飛翔。可誰又想過自己的掌上明珠在風雨中洗禮時，他們的心有多痛呢?不是什麽人都會無悔付出的，除了我們的父母，我還依稀記得姐姐出嫁時母親的嚎啕大哭，父親的嘴角上火，我也還記得爸爸的那句：妳覺得喜歡就好。可是我的叛逆卻蒙蔽了我的眼睛，讓我看不見他們點滴的愛，更多的是怨恨，讓他們難過了不知道多久卻不敢讓我知曉，讓他們孤獨的等到了兩鬢斑白之時。對於他們我有著太多的愧疚，太多的錯過，這是我作為壹個子女對父母最大的愧疚。