昨天夢到我有了新的工作，內容是AI美少女的專屬配音，她的名字叫娜塔安。

有別於其他的夢境：不是夢到趕著出貨卻找不到訂單上的商品，就是夢到失業找不到工作、積蓄也快見底了。這個夢真的太愜意，只要按照打字稿用口語化表現，連動腦都不用。稿子是別人寫的。

雖然得按照老師教的，用奶音外加每句話倒數第一、二個字前都要稍微拖長音。 有時候說得太快都會忽略這個重點，但經過職前嚴格的訓練和正式上工後日久熟能生巧，這工作也沒什麼難度。

娜塔安一動，情緒自然流露。連事前花點時間去蘊釀都不用。 同公司另一位AI 美少女和我的娜塔莉成為全民女神。我倆甚至參與大形表演活動，站在舞台上配音。 只可惜名聲高漲，謗隨之來。

一些人開始昧心腦補，捏造他們自以為的事實，流傳廣佈，以假代真。

單純配音的我們，被假造為利用AI美少女的形象從事不法。 有些人往往選擇相信虛假，不信真相。往往習慣自欺，不耐查證。 我疾速站上火線，痛陳那三個月特訓的嚴謹，一有小錯，馬上被老師責罵。

人前風光，是私底下多少競業所舖疊出來的。 沒有輕鬆揮灑出來的萬丈光芒。我們也是一步一付出，紮實打出來的底子。 怎容如此贍妄小徒片語染黑我們的人生？

荒誕夢境到此為止，回到比作夢充斥更多虛假的現實世界。真實的我訕笑夢中的我，真理莫辯、愈辯不明。世上沒那麼多懂妳的人，也沒那麼多有道德勇氣深掘真相的人。

即便妳雷厲激昂、嘶啞陳詞，有多少人願意追尋真相仔細思索？憑空臆測更加輕鬆容易許多。

面對各類人馬隨口吹出來的夢幻泡影大山大海，渺小無力如妳，抗辯何用？ 小時候，鄰里間的來往是熱烈緊密的。其中一個大家族在我所居住的大廈佔了好幾戶，差不多年齡的小孩子，在我家更是自由進出。

原本，我和那個家族的一個小女孩常玩在一起，後來感情破裂的關鍵，是某天那個小女孩和她的舅舅和哥哥三個人來我家一同用餐，因為她舅舅個性內向，匆匆扒完飯後就要離去。母親要他再多吃一點，小女孩的哥哥更是企圖把舅舅拽回來，拉拉扯扯的，最後小女孩的舅舅甩開束縛而去。

還在用餐的我，一邊用筷子夾著少許白飯送進嘴裡，一邊轉頭看著那滑稽場面笑了出來。 沒想到那小女孩隨之唉聲怪叫，開始好幾天的大肆宣傳，硬說我暗戀她舅舅，還加油添醋模仿我咬筷子癡笑。

即便我冷臉抗議，無用。捏造總比求真更能讓某些人愉悅，她們不會自覺話裡的惡意。

隨後在成長的過程，尤其是在校園生涯，我總是孤雁離群，即便拼命低調自我隱藏，仍避免不了那些不經腦細胞活動的流言。上了高職，到離家甚遠的旗山讀書兼住宿，以為脫離舊地人事物，開展自己全新的美麗人生。

誰知道社會的縮影處處皆是。我的反應慢、又有社交障礙，有時別人跟我打招呼，我有時點頭微笑，有時木然呆滯。有時因為想著自己要寫的小說劇情，沒聽見同學的招呼，往往同學蹦到我身邊我才恍然驚覺。

但多數人懶得細查原因，少數人不信我的解釋。一樣是自己解讀比較快，說是我妄自尊大，不屑與他人互動。寢室夏日悶熱，我跑到室外桃花心木樹下乘涼背課文，說我在勾引男住宿生。於是我躲到校園其他角落尋求清境，以為可以減少這些人造口業的機會，順便想想寫作的內容。

沒想到另一波臆測又來，瘋言瘋語傳到女教官那，說我到處亂跑是在做什麼。 高二有機化學補考，因為不耐某同學的毒舌，拒絕她在宿舍餐廳耳目眾多的地方大聲好意的要幫我補習。沒想到對方在寢室裡淚眼婆娑的自訴好意被踐踏、才學遭人忌，還哭訴給剛進寢室根本發生啥事都不知道的學姐。

那一年，我被全寢排擠，連我和學妹聊起我創作歷程，也故意在旁邊假裝咳嗽冷言冷語。 人啊，就是那麼容易相信謊言。當時的我，不辯不爭，不是小小年紀就懂得處事智慧，而是年紀輕輕卻已心死。

因為從小到大，都活在別人的扭曲裡。習慣成麻木。 從成長到成熟，總是不斷地有人替我編故事。我專注寫作，是為錢成貪。我身邊一堆從小家庭不幸多病多災的女同學，她們的苦，可以到處說，師長和許多同學都知道。而我一直都扮演著她們口中的海綿角色，無盡的吸收別人的情緒垃圾。我的事，我不說。連父親因為被損友陷害入獄，也沒有任何一個人知道。

室友某天說起本寢室裡都是苦命女，唯獨我最好命，生命中無災也無難。我淡淡的說我也沒好到哪裡去，心裡卻只想問她這是怎樣判斷的？ 我只是嘴巴很緊而已。

小時候我家還有鴨寮，在我一歲，來了個我終生都痛恨的賽落瑪颱風，刮走了家裡的一切，從小有資產到家道中落，我為次揹負長年的罪名。家人對我怎麼言語刻薄，我對外一個字都沒有透露。我一個人在角落等待內心的深痕癒合時，同學們不是說我嬌傲不理人就是在想著到哪邊投稿賺大錢。

為什麼人們總是喜歡替別人編寫不存在的人生呢？

其實，我在夢裡替 ai 美少女配音，還得照著別人寫的稿子。用別人的身份、別人的語言，甚至是別人的思想活著。那不就是現實生活中所有人為我所設計的人設？我的靈魂是空的，別人的假造才是真的。尤其是同一個出版社的作家奈奈子在盜用我的文章之餘，還為我捏造了一堆亂七八糟的人生。僅管我已經公開痛斥，她仍然不承認自己有錯，只說是文字引起的誤會，把責任推給我。在未經我的同意和謹慎訪談與求證的情況下，虛構了我的傳記。並且仗著我的寬容和後來我父母重症，無暇訴諸法律，她就這樣假裝什麼事都沒有，不願公開澄清和道歉，也沒有依照我的要求向出版社承認她盜文和以假亂真的行為。

我向出版社總編輯反應也被當成空氣。半年後終於脾氣大爆發，結果對方哭得慘兮兮，對出版社依舊是避重就輕。結果出版社老版娘打電話來問我都沒有出門嗎（因為奈奈子書中虛構我自卑到都不出門，有事別找我。說我是宅女）？還要我把心打開讓那種三流文章不實叙述去流傳去幫助社會大衆。

我要配合你們造假才是好人。 當時，我和密切關注此事的學姐說，這世上怎麼會有這種人。學姐在臉書上回我：這種人到處都是。

是的，沒錯。社會上多的是奈奈子們。就像我國中時期班上發生集體霸凌事件，我們的班導師氣憤在講台上說：白布硬要給人家染到黑。就像沒看過我的小說，就以為我寫的是十八禁，也不會去了解事實。

有些人就是喜歡把我當ai為我做人設寫劇本。母校某位學長對我說：你們作家不就是靠抽煙喝酒找靈感的。我對酒精會過敏而且極度討厭煙味。我搭捷運的時候，在月台被一位女仕攔住，說我洋裝後面的拉鍊沒拉好。事實上是我側背包太重，以至於把我右邊的袖子往下拉，背後的拉鍊才會往下滑。而我因為想事情所以沒察覺。 本來我正要開口道謝，沒想到對方居然說我是故意的（不拉拉鍊），然後哈哈大笑離開。頓時讓我覺得哪來的瘋女人？

去逛藥妝店，被櫃姐攔路，問我有沒有化妝。我說沒有。結果她說：妳是覺得自己漂亮了，不用化妝是吧？真有自信。 拜託，我是因為皮膚太薄又極度敏感，我都不敢用力摸自己的臉。別的櫃姐看得出來妳看不出來，還自以為很了解我。

我明明喜歡到處看花看水看展覽，尤其是在新莊時期，一個禮拜有三四天晚上都往外跑，不是去看表演就是看棒球，有時還跑三重天母，也會去板橋市民廣場。哪邊有活動哪邊去。還會和其他球迷一起團購買門票，手腳不協調的為陳鏞基跳舞助陣，看到激動處還會跳起來歡呼，明明是外野高飛球卻瘋狂亂喊全壘打。

看藝文展演，不管旁邊的人是誰就和人聊起來。 那時期我的記性絕佳，可以在部落格詳述整個民歌演唱會的過程和當下的個人感受。我會記下每一個鼓樂表演而衍生出來的聯想，還會每個走過的小地方寫一段短文。甚至是在父親罹癌併發肺纖維化而我因此出不了遠門的時候，趁著父親午睡，出門走走看看附近的古蹟，那時我跟父親住在鳳山，我最常去曹公圳和大東公園。

父親離世後，我一個人回北部。依然會這邊走走，那邊看看。常去淡水的古蹟園區，漁人碼頭和八里看夕陽，完成了一百幅的淡水夕陽畫作。不錯過每年的士林官邸菊花展，因為我畢生最愛菊花。還跑去看蔣宋故居，裡面的畫作真美，與我的程度是千萬里的距離，我趕不上。

但，無數的奈奈子們，不知是哪來的邏輯？硬是要說我是宅女。我在臉書上的遊記和藝文心得，是虛構的還是盜文？很抱歉，我道德沒缺損的那麼嚴重。在文創工作的時候，我明明就和負責出貨的大姐說過我喜歡出門看表演。某天，另一位同事卻無由的說改天要帶我出門，不然我都一直悶在家裡。我明明客氣的解釋過，假日我自有安排，我沒有一直悶在家裡。又過了一陣子，她還是重複同樣的話，我只好再強調，我沒有一直待在家裡不出門。

人性真的很詭異，總是喜歡自己說自己對，自己想的才是真相。卻不願去問去查證。就算被虛構人生的對象說了實話，也彷彿沒聽到似的，就是要自己編造以假作真。

就像我到佛教文物店工作，一個因為同樣愛看印加音樂表演的同好說：妳們那邊就不會有什麼奧客了。我說：就是做宗教事業奧客更多。她卻還是認為我工作的地方不會有奧客上門。

就像我更早之前失業的時候，因為年紀的問題被面試者當面嫌棄，卻還是有人認為是我不够振作才會被拒絕。天知道我只會在臉書說心事，現實生活中共同工作過的同事不是說我個性開朗，就是認為我無子無煩惱。甚至是在我打工賣鐵蛋的時候，老闆娘知道我的遭遇，還對我說：妳很堅強，要是我發生那些事，一定一直哭到死。

中秋節我還要打工，看著別人一家出游，想到自己剛沒了爸爸，心裡很酸。還是得笑著對路人打招呼。除夕夜一個人吃年夜飯，出門遇到人家跟我說新年快樂，我也一副很快樂的樣子回應對方。

我走過風風雨雨的時間你們沒看過，我累的時候妳們說我消極。我說實話的時候妳們不是叫我閉嘴就是認為我在扮苦旦。 人總是相信自己的憑空猜想在別人身上編故事。

母親在世的時候，氣我愛往外跑不顧家，沒有把完全把自己埋在那個家。你們卻說我宅，請問我是有人格分裂還是有分身。 經過這一場夢，我終於明白，為什麼我的經歷在別人眼裡是假的，她們為我捏造的才是真的。

其實在這些人的眼裡，我就是個ai ，我必須活在她們的劇本裡。我在漁市場實習的時候，因為第一天上班第一筆交易就是買五送一金額破千，當下高興笑著替客人將商品裝袋。結果一個資深員工叫我不要緊張。我說我不是緊張而是興奮。沒想到這位大姐日後找機會就說我明明就是緊張卻不承認。殊不知我是後來的緊張是我已察覺到她刻意在等我出錯好挑我毛病，連市場某些人都看得出來，我會傻到完全無知無感嗎？

我在高三的時候，發現自己身體出現異常，立正站好的時候總是全身微微顫抖，我必須努力克制自己不讓自己有太大的動作引同學注意，以免又遭到嘲笑。但手抖的狀況越來越嚴重，難以掩人耳目。因此常常被同學笑：又不是上解剖課是在緊張什麼？我不是緊張。但在ai 的世界裡別人為我寫的劇本就是如此。我註定無法往獸醫這條路走，還好當時我不甚在乎。校園裡漫天ai劇本，我從熱愛校園生活演變到唯恐畢業之後就先被逼瘋，畢不了業。

出社會後，去餐飲業面試全被打槍，就算有機會在賣蚵仔麵線和臭豆腐的地方實習，也因為手抖得太厲害，店家怕我無法端熱食、容易受傷，叫我不要做了。在漁市場擔任收銀員，客人看我手抖，居然跑去跟我老闆說我很緊張。老闆在一旁觀察，也認為客人沒說錯。 多少人嘲笑我緊張手抖，自己編織的真相。但當我因為要去電子工廠工作需要體檢，我才發現我在平靜沒有什麼大動作的狀況下，心跳都超過一百。醫生還懷疑我是不是有重大疾病，因為我怕不能錄取，所以沒去做更仔細的檢查。 這就是所謂緊張的真相。

在文創工廠的時候，我作磁磚磁鐵做出興趣，組長看我加工之前一定會拿樣本圖對照，必免出錯，就放心的把磁鐵加工的工作交給我。我原本只負責庫存，後來又出貨訂單，組長也交由我處理。原本我很開心，因為這是除了讀者之外，少數因我的努力得到的肯定。沒想到其他的同事看了，整天問我可以嗎可以嗎？我是做事必需全神貫注的人，邊做邊說怕出錯。如此關心的行為，反而讓我難以應付。

某天，有同事甚至問我：會不會壓力大到夢見被磁鐵追殺？但我明明就很喜歡做磁鐵。因為這件事，同事的抱怨傳到老闆耳朵裡，我明明什麼都沒說。老

闆明明是現場聽到別人的對談，卻當做是我有怨言，把我叫去質問。幸好當時的業務助理替我說公道話。 我受不了這些紛爭，回到座位上，如實將老闆的話轉達給那些抱怨的同事。結果吵得更厲害了。

老闆怪我沒有負責調解，但我說的話有用嗎？事後抱怨者之一才問我會不會覺得組長把事情交給我會讓我有壓力。我說不會。對方就不高興了。 妳這樣會顯得是我們多管閒事。 老闆啊我說的話有用嗎？

我從未抱怨過組長交待給我的工作，我喜歡做磁磚，更喜歡被委以重任，因為這樣會讓我被家人毁滅掉的自信修補回來。但誰在乎真相？

這不是那些人想要聽的，她們能接受的只有她們自己寫的劇本。某次我只是看了組長手上的新產品零件一眼，同事居然說我對那很有興趣很想做，還要組長拿來給我。我根本沒這樣說這樣想。

離職之前，跟老闆談的很不愉快，本來晚上我已經答應要陪另一個女同事加班，結果那位總是喜歡代替我感覺的同事居然跟人家說我不加班了。還跟我說鬧成這樣我一定沒有心情加班。 這不是顯得我公私不分沒有信用嗎？我有說我取消當晚加班的決定嗎？結果弄到整個公司以為我離職的原因是因為我不想加班。

為了避免曆史重演，我只能默默承受。只有在業務助理私下問我的時候，我明確的告訴她組長從沒勉強過我什麼。 不想引起風波，卻牽連到另一個人。

這世界是怎麼了？幻想連篇，卻不信真相。 現在這個工作，原本讓我心情很好，因為工作的環境沒人問我隱私，尤其是感情方面。雖然，有天有個客人問都沒問就說男同事是我老公如何如何，令我無語。但這是小事，笑笑就算。同事來來去去，都沒有替我寫劇本的。沒想到後來還是出現一個奇葩，公司交代她什麼工作，她都要跑來跟我抱怨份量太重。一會兒說要盤點商品的單子一大疊，還說：妳應該不會吧！一會兒說我休假的時候她一個人包了三十件商品，還是說：妳應該不會吧！

她總是扮演比較辛苦的一方，在她的劇本裡，我的工作份量比較少，公司很偏心我。

事實上，公司只有我一個人的時候，我一個人包三十幾件商品不只一次，厚厚一大疊盤點單我也拿過。她來的時候，我還是要負責一到四樓的工作，跑超商郵局寄件、管理貓窩招呼動保警察。還要分攤打出貨單，結果那傢伙說每次出貨單都是她打的。在店面尚未搬遷之前，週六週日我都沒有休假，疫情還有開始之前，假日很熱鬧，我還曾一個人接待五組人馬。她週六排休耶。

遇到客人要買藏密文物，她就喊我去處理就好，活像老闆娘是她。遇到超難應付的客人，她說她不行，還是我可以。我休假日在家自習研讀佛教知識，她說她沒辦法。不看看別人付出多少努力多少，只是一昧的編寫劇本扮演受到不公平待遇的苦情女。連我最後受不了她總是甩鍋，終於警告她再這樣下去我會去勞工局投訴。她居然又編了個受害者的劇本跟公司投訴說我要告她。

真是金酸莓獎最爛劇本。 這些奈奈子們，不會相信事實，以免因此證明自己的判斷人事的大智慧，其實是個筆法拙劣的劇本。

把我ai 成不知疾苦的溫室花朵，好陪襯妳們這些苦難小公主。把我ai成慌亂無能的膽小鬼，好陪襯妳們的精明能幹又穩定。把我ai成受到組長壓榨又不敢反抗的可憐蟲，好陪襯妳們敢於反抗公司不良體制的俠義之士。把我ai成足不出戶的自卑宅女，好陪襯妳們正面陽光的救贖者形象。把我ai受特殊待遇輕鬆領薪水，好陪襯妳們在公司裡委屈的處境。我就只能扮演著ai 的幕後配音，用著別人設定的形象，唸著妳們寫的台詞。

不是沒有說實話，但聽的人總是鬼打牆，堅持自己的劇本才是真相。人人都想扮演大智慧者，面對事實等於承受認自己造假。問哪位有勇氣承認錯誤？