最近，我又開始中斷了好幾年的寫作，原本因為受精神病影響，無法專注於學習與思考，現在經過一些波折之後，心境有了改變，便想再嘗試中斷已久的創作，雖然不太輕鬆，要在腦中凝聚一些具體可付諸文字的想法並不容易，但終究還是展開了新的創作生涯，也讓我重新憶起了創作新生命的喜樂，我心中一直有一部作品在醞釀，從很久以前就開始了，打從我在網路發表的第一篇文章，使用了築情釵心的筆名起，我便有預感，此生一定會完成這部作品，雖然中間經歷了很多，作品至今也未能完成，但堅信它能完成的意念未曾改變，這是一種本能的覺悟，就像對自己根深柢固的自信一樣，是與生俱來的，即使在最挫折、最沮喪的時候也不曾動搖，而再度開始寫作，我想先找回一些對文學的感覺，那種將對事物的感受轉化成文字的敏銳度，也希望再精進自己的文學造詣，等到時機成熟，找回那思想的源頭，並能將故事的脈絡重新組織好，便會再逐步完成作品。

目前，我想先從恢復文皇日記的創作開始，原本一直寫不好的日記，在中斷了寫作幾年，漸漸少了那種對遣詞造句的吹毛求疵態度後，反而比較能寫出自己心中的真正想法，我想把這當成一個契機，讓自己原本遇到的創作瓶頸能有修正的機會。

2017年3月20日: 早上，我睜開眼睛，望向窗外的天空，天氣陰沉沉的，就像我沉重的心情，雖然已經到了該起床上班的時間，但一股憂鬱的感覺壓著我，加上身驅疲累的感覺，讓我一動也不想動，我心知不妙，知道自己可能又起不來了，我焦急的在腦中盤算該怎麼辦，但各種雜亂的思緒卻開始飛舞盤旋，有振奮人心的、也有令人更加沮喪的，甚至有一些不知所謂的，不管我想不想要，總之就一股腦隨著我的情緒而滋生出來，我不但身體疲累，心情憂鬱，又要面對這些因精神病而產生的種種思緒，已持續好幾年都讓我不知所措。

要跟公司請假嗎、還是直接翹班算了、不然現在就一鼓作氣坐起身子，然後去上班，我想了很多，也很想振作起來，但還是沒辦法，整個頭好沉重，祂還處在暈眩的狀態，身體也都不聽使喚，我不斷掙扎著，時間卻也不等人，分分秒秒在流逝，我就像一個要受刑的犯人，雖然心亂如麻卻也無可奈何，只能等待那一刻的來臨.....最後終於還是到了非打電話給公司請假不可的時候了，我硬著頭皮起床拿起手機撥打電話給主管，主管沒接，我鬆了口氣，就像經過地雷它卻沒有爆炸一樣，因為這位主管一向難搞，每次我要請假都被她刁難，不是說今天電話量很大、不然就是說已經有人先請假了，而且還常常會被她罵，尤其每次我說要請假時，她聽完後好長一段時間的沉默真是讓人受不了。所以她沒接電話讓我很高興，我立刻打給第二位主管，雖然第二位主管也會刁難，但不會給我那麼大壓力，不過就在我撥完號碼，等她接聽的時候，我突然又不想請假了，我跟她說我會晚點到，而不是請一整天，可能我不時從心中冒出的羞恥感，讓我最終還是無法開口提出要求。

我眼睛一直很不好，不但視力很差，而且只有一隻眼睛看的到，當初也是以身障員工的身分進公司，雖然現在接替業務的新公司也知道這點，但還是給我落了個(沒有責任感)的評語。我很想改變現狀，希望自己能像其他人一樣，每天早上都能爬起來準時上班，但總是失敗，我對自己有股莫名的自信，覺得自己只要有心，可以做到很多事，但還是有些問題怎麼也無法解決，就像人無法像上帝一樣憑空變出沙土一樣，而早起就是其中一個例子，我不但眼睛負擔比平常人大，還要加上服用精神病藥物的副作用，就更容易累了。最後，我到公司上了整天班，回到家時已經是頭昏腦脹，眼睛都快張不開了，但還得看一些對我的文學造詣有幫助的書，每次都搞到很晚，生活如此辛苦，但卻很難對別人說，因為我知道說了也沒有用，大家都有各自的辛苦，也很無奈，可是現實就是這樣，很多事情只能自己去面對，別人無法幫上忙。

但即使如此，生活中還是有快樂的事，或說是小確幸，可以調劑生活中疲憊的身心，也提供了人生中每段生活的指引，比如下班後回家，吃母親做的晚餐就是其中一項，今天我媽弄了很好吃的牛肉麵，不但有燉的軟嫩入味的牛腩，還有炒的香氣撲鼻的酸菜，配上不油不膩、順口的湯頭真是人間美味，我吃過不少外面的牛肉麵名店，都沒我媽做的好吃，晚餐時，我們一起吃著好吃的牛肉麵，我不斷誇獎著她做的牛肉麵好吃，她也顯得很開心，我有時想，母親常常因為一點小事就會很快樂，但自己因為得了精神病，卻變的很不容易開心，我很羨慕她活到這年紀還能常保快樂，也很慶幸她不了解我得的病有多可怕，我曾經到廟裡拜拜，向神明許願希望把我人生中僅有的一點福分都給她，把她人生中可能有的不好災禍都給我，我想，至少到目前神明是有遵守承諾的，我也是為了她才一直堅持做這份工作，因為我不希望她再為錢的事發愁，我想，人生中有些事還是超過了個人的尊嚴榮辱，所以每次在我覺得受不了的時候卻還是忍受下來了，但我又常常忍不住會把悶在心裡的氣出在她身上，我很氣這樣的自己，於是在其他時候又更加倍愛她。我常常煩惱這個問題，我到底愛不愛她，或夠不夠愛她，如果我愛她，又是基於甚麼樣的出發點，是因為血濃於水的親情，還是因為她對我好，抑或是她是我生活中的唯一陪伴呢，有時我覺得自己真的是個孝順的兒子，因為我把所有的愛都給了她，有時又覺得自己很差勁，因為我擁有的愛就只有那麼一點，我老是對事情猶疑不定又反覆無常，我不知道這是不是精神病的關係，因為分析事情從來都不是我的強項。

但不管如何，我想盡力讓她快樂，也不想讓她為我擔心操煩，我想繼續保有這份工作，就算會遇到很多不得不去面對的困難挑戰，有時還要忍氣吞聲，但我想從自己做得到的事情開始，而不是在做不到的事上鑽牛角尖，就像面對文學創作的態度，如果一直執著在做不到的事情上，只會把事情越弄越糟，徒增身心的疲累，萬一因此早上又爬不起來，那可就不妙了。