在網上找到1996年寫的一篇文章!!!
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天主，使我作禰和平的工具。
在有仇恨的地方，讓我播種仁愛；
在有殘害的地方，讓我播種寬恕；
在有猜疑的地方，讓我播種信任；
在有絕望的地方，讓我播種希望；
在有黑暗的地方，讓我播種光明；
在有憂苦的地方，讓我播種喜樂；
我不企求他人的安慰， 只求安慰他人；
我不企求他人的諒解， 只求諒解他人；
我不企求他人的愛護， 只求愛護他人。
因為在施捨他人時， 我們接受施予；
因為在寬恕他人時， 我們獲得寬恕；
因為在喪失生命時， 我們生於永恒。

這首歌似乎不太普遍被傳唱，但禱文本身常被運用，而且歷史久 遠，也許將近八百年吧！以聖方濟之名流傳至今。(請參閱伍維烈OFM(2007):   不是「方濟各的」和平禱詞)

      高二時，學校派了一些學生去八里鄉安老院慰問老人，國樂社也 被派去表演。經過安老院某個角落時，我手提著「大阮」，但心絃被 撥動：一位修女俯身跟坐在輪椅上的老人家說話，充滿服務熱忱的我 默默地跟自己說：將來我也要當修女； 雖然回到學校依然只關心 Do Re Mi....、關心社團、關心學妹， 雖然上修女的課時依然漫不經心 。

     不知從何時開始，我發現我的熱忱常受到質疑：自己的質疑，只是不很清楚。我好為人師，也喜歡告訴別人自己「好為人師」，別人 都是選聰明的教，而我專收別人不想教、被放棄的學生；其實我很怕 聰明伶俐的人呢！

      我常對人說耕莘青年寫作會是我成長的團體，「他」確實是，因 為「他」一再接受我的投入與冷淡，我的專斷獨行被「美化」為「溫柔的獨裁」，在任總幹事的那一期的確有許多特色，到了結業式～ ～「葡萄美酒香醇時」～～的祝福單元被一位學員的好心給砸鍋，我氣得哭起來，不明究裡的人都以為是我感情豐富的表達，其實是滿腔 憤怒無從宣洩。

      常常在熱忱過後有一段時間會把自己隱沒起來，為的是下定決心：再也不要那麼沒命的投入，尤其是滿腹委屈時，更慨歎、咒罵著自己的 投入是如此沒價值。這樣的慨歎與咒罵使自己陷於失望的泥淖中，並增加了自己的憎恨、猜疑、冷酷，這真是個可怕的境地。
      這篇禱文像是一聲聲的呼喚～～仁愛、寬恕、信任、希望、光明 、喜樂，喚出不敢示人的仇恨、殘害、猜疑、絕望、黑暗、憂苦，和 企求他人的安慰、諒解、及愛護。有一段時間眼看著人與人之間不如 理想的景象，不禁對自己所持的信念質疑：這怎麼可能嘛！轉念又想 ：什麼是信仰呢？我相信什麼呢？若我只相信我所看、所聽、所經驗 的事實是對的，我到底相信什麼？這個問題事實上幫助我澄清信仰不 只是我所感覺的，我不能用我所認為不理想的現實狀況去否定福音價值，這又是一次邀請：價值內在化，而不要去走「捷徑」，即否認價 值，放棄努力。
     仇恨、殘害、猜疑、絕望、黑暗、憂苦與企求安慰、諒解、愛護 是一股很強的勢力，我常會經驗到這股拖曳的力量，且很難在一時之 間擺脫，它們是不可忽視的，我若否認它們存在的事實，我就成為任 憑它們擺佈的傀儡。有好長一段時間忽略這篇禱文，然而在某一個剎那，它會從我心中浮現，讓我警覺到自己正被一股勢力拖著，我跟自己、跟他人、跟造我的那位分裂著。
     
     「天主，使我作禰和平的工具」，當我感覺外在世界的不和諧時 ，自己內在也多半是不和諧，甚至外在世界的不和諧是因我而起，我 也有一份，絕非是無辜者，「主，求禰使我成為禰和平的工具」，另 有人如此翻譯。
      當我再一次以這篇禱文化成一聲聲的呼喚時，我相信它是在幽暗 處燃起的希望之火，即使仇恨、殘害、猜疑、絕望、黑暗、憂苦活躍 於各處、人心的角落，我不會啞口不求「天主，使我作禰和平的工具 」，甚至要一直堅持到底。

(於見證月刊)