很不幸的，在強烈批判王建民的媒體白爛現像的同時，自己也成了王建民熱裡的白爛一族。

不過，我是個很容易原諒自己的人，就像以前上酒店的時候都會自己給自己催眠說：「我這不是去喝花酒，我這是為了了解社會百態去作田野體驗調查」，結果到後來也常常搞不清楚自己到底是去作什麼的，反正常常喝得太high，發生什麼事自己也都忘了。

所以，這一次也一樣，每次自己高分貝的罵人之後，常常覺得自己也是個下流的人，這時候的我，內心更神聖了，那個層次已經又超越了一個批判者的角色，更精準的說，我覺得自己成了殉道者，我為了批判為了真理而讓自己變得下流，變得讓人有理由對我說三道四，這種情操想來真的很可貴，我不是不愛自己，而是我更愛真理。

但是，想到這一層，又有一層的道理出現了，那就是我的居心還是很下流的，因為整件事情的結構已經變成：「一、不管我說了什麼都是對的，二、因為我知道自己不完美，還要犧牲自己，三、所以我很神聖高貴，四、但是我是刻意讓自己神聖和高貴，所以我又變得很下流了」。

好的，我就不為難大家的腦袋了，能讀到這裡不腦袋打結而昏倒的一定不是正常人，所以讓閣下聽聽Ｉ罩杯美妹的故事也算是我的小小報答了。

還記得我和她發展到了什麼程度嗎？是的，我準備犧牲我自己了，這個動機聽來很似曾相似對吧?

就好像我明著罵媒體的王建民白爛現象，背地裡卻打著紅旗反紅旗的靠罵王建民沾了王建民的光，就好像我說要去酒店了解社會百態卻喝花酒玩女人玩得很爽一樣，我明著說要犧牲自己，暗地裡會成就的事實卻是去佔那巨乳美少女的便宜，我明知大家會這樣想，但是還願意這樣作，這情操可不能說不偉大了。

但是，有人會同情和了解我的痛苦嗎?我是為了尋求真理和答案，而不得不把自己放到這樣一個性冒險的遊戲之中的。

「我不信妳是女同性戀，除非妳跟我上床」我終於開口說了這段會讓我一生蒙羞的話，不過，這樣的話我好像已經說了很多遍。

儘管這樣，我還是要裝得很生澀且害羞。

她看看我，接下來那句話讓我覺得自己棋逢敵手遇到了狠角色。

「我如果和你上床，會有很多的可能」她的表情有點像正在推理中的柯南和福爾摩斯，我想她應該不認識亞森羅蘋，那是我們這年紀才會認識的。

「一、我是女同志，但是為了騙你我不是，所以和你上床，二、我是女同志，但是我覺得自己是個男的，所以把你當成女的給上了，三、我是個女同志，但是我覺得我自己是個女的，也覺得你是個男同志裡的女的，所以和你上床了，四、我是個女同志，但是也是個異性戀者，所以根本不在乎和你上床．．．．．」她就這樣一直說一直說，有條不紊的推了許多的假設，搞得我根本不知道她在說什麼。

她的腦袋看來沒有比胸部大太多，但是可裝了不少想法，這時候，我忽然我覺得自己愛上她了。

因為她的腦袋顯然又比胸部性感太多了。

我知道，這一招是必殺技，當你說一個女人的腦袋比她的胸部性感時，對這女人簡直是至高無上的讚美。

特別是胸部大的女人都容易對自己的腦袋自卑，她們總認為上帝是公平的，給了她大奶就不會給她大腦。

但是我說過，我不是那種下流的人，在我佈滿下流想法的腦袋和心裡，其實還是有個神聖高貴的角落，那就是我不會去使用我覺得最具殺傷力的必殺技，當我知道這樣做可以得到一個女人的心的時候，我就越不會作這件事，這樣的情操一直讓我很自豪。

「妳的腦袋簡直比胸部性感太多了」天!我還是說了，我真的太下流了，我真的太好強了，為了把她弄到手一直在打破自己的原則。

「謝謝，不管你用什麼手段，說什麼話，我是不會跟你上床的」她的眼神像兩道冰箭，讓我高張的性慾一下子降到了冰點。

「為什麼，為什麼妳要這麼殘忍，一點機會也不給我，妳不和我上床，我怎麼和廣大的讀者(好像也沒有多少人)交代?我們不做愛，這小說就沒有賣點了，沒有賣點就沒有收視率，沒有收視率我就沒有寫下去的動力，沒有寫下去的動力我怎麼對得起那些留言鼓勵我的朋友們?」我失望的在她面前跪了下來，準備使出最後一擊。

這時候聚光燈打在我的禿頭和她的胸部，背景音樂響起，提醒人生諸多像這樣荒謬又讓人哭笑不得的時刻。

於是我想起那個一直留言催者我講故事的小安安，於是我想起藍色修女、藍色筆跡(你們讓我想起那些整天閒閒沒事幹的啦啦隊，告訴我到底是怎麼一回事，一天到晚在網上)。