這是一件已成定局的事   高中、大學同學及朋友都已被告知了

唯有一個應該在第一時間 　 就當知道的人　卻因心中的擔憂害怕　

　要靠不住的禱告　「愛裏沒有懼怕 　愛既完全　就把懼怕除去」

讓我才有勇氣能在今天早上　拿起電話告訴她

回想當年　大學畢業前幾個月　就已找好工作回高雄上班

因為四年離家在外求學　忽然倦鳥知返　想回家了

但一開始上班　就不是很快樂　一方面同學回南部的實在不多

另一方面　每天下班必須很準時的回家　否則媽媽就不高興

剛開始只是在家門口等門　後來縱使我事先告知不回家吃飯

她就走到大馬路口等我　然後給我一頓罵　

所以不知不覺中  很不喜歡那個站在街燈下的身影

曾自由自在的在台北生活的我　這下好像自投羅網   被綁死了    反而想逃

好不容易挨了一年　說服了父親讓我到台北工作　

然而媽媽總是還是不停的用電話搖控　　

心中想　下一步要跑  一定要跑到國外去　而且走的越遠越好

又過一年　真的拎著皮箱到美國　 開始人生另一個階段

好像把書翻頁一樣　從新開始了

因著昂貴的越洋電話　　幾乎都是我打電話回去　也就這樣太平了幾年　

十年前　因父母同年先後得了大腸癌　父親是第三期　於八年前過逝

媽媽是末期　已擴散到肝　　然而神的憐憫完全醫治了她

也因此我盡可能的回台灣看她　每年一到兩次

但是每一次回去都不歡而散　　有很多的原因

真是高高興興的回家　　憂憂愁愁的走了

弟弟經常勸我不要回去受氣了　但總認為聖經說　

要使父母歡喜　使生你的快樂

神既然顯了神跡　給媽媽奇妙的活了下來　就當抓住機會修復與她的關係

八年來回去不下十多次　只有一次平安的去　平安的回來

其它幾乎被罵的體無完膚　含著淚水的坐上飛機

去年七月走時更是　只因我跟媽媽要一張爸爸的相片

媽媽認為　為何我總是偏愛爸爸　他是一個已死去八年的人　

人在美國的我　有時會很想他　只是想看看他的相片而已　

心中不平　為何從小　就時常要在父母中做選擇　

所以又是在一團糟的情緒下　這樣踏上飛機

回來後　鐵了心從沒主動打過電話回家

只有八八水災後　　媽媽自己打電話來道歉　我嘴巴是說原諒了

但心裏就是過不去　一直不太去想台灣的事

過年又將到了　每一年媽媽都是一個人過　因著弟妹已不進家門　

弟弟為避免尷尬　都是他帶他全家出國

去年是我出國以來　第一次陪媽媽在台灣過年　拿著消費券買年貨

帶媽媽四處跑跑　也是第一次回台灣與她沒吵過架　最愉快的一次

上週　其實我已買好票要回台灣了 實在不忍心讓她一人過年

但就是沒勇氣打電話回家　　今早上覺得是時候了

媽媽一聽到　她的反應是

‧

‧

‧

歡迎 歡迎　 對不起　對不起 上次回來惹你生氣了　還以為 妳不再理我了

這是一個即將八十歲的媽媽　對我這女兒說的話

在電話的另一端的我　　只有淚水　已無話可說

每一次  我坐飛機回到家的那天 　媽媽總是都站在門口的街燈下等我

現在已可以想像　 即將回到家的那天晚上　她依就是那個會站在燈火闌珊處等我的人

也希望2010的返鄉之旅  是一次母女關係的突破

【後記】

恨　能挑起爭端  　　愛 　 能遮掩一切過犯