今天小龍女在史學坐我的前面，

因為課堂實在太無聊了，

所以我們兩個乾脆聊起天來，

一聊之下才發現，原來她平常就有來我的部落格逛逛，

至於怎麼知道我的帳號，她自己也忘了，

哈哈～～美女的迷糊程度跟我有的拼了！

草大嬸平時是不給人家自己的帳號的，

這就像你不會沒事拿自己的日記給人家看一樣，

對於自卑的我而言，

部落格是我抒發情緒，

但又不用太擔心會被當事人知道的管道和小天地，

也是滿足我小小虛榮心的地方，

畢竟我真的很愛暢徉於文字之中，

這種美感和歡愉只有體會過才知道。









當我和她提到我在很情緒化之下打了一篇滿是髒話的幹譙文時，

她只是淡淡帶過，

反而是提到我寫的那些發生在自己身上的白痴事件時，

做出了以下評語；

「妳的文章看起來都很好笑，

可是不知道為什麼看久了，

總有點給人家感覺其實很不爽啊？」

呃.......

關於這一點我也理不清啊，

只能說是不知不覺吧，

就像我的個性一樣，

表面看起來很樂觀開朗和搞笑，

實際上我這個人非常陰沉和鑽牛角尖，

在安靜的時候也是非常可怕，

而且很討厭人家打擾我安靜的時間，

整個就是兩極化的個性，

小龍女妳也真夠細心，

這麼細微的部份竟然被妳察覺到了，

真的是很敏銳的直覺啊！！








而且昨天我心情很不好，

所以就騷擾了遠在台中讀書的朱老爸（老朱），

一直都把他當爸爸看，說不上來的感覺，

不是安全感，也不是朋友，

說是信任感也不像，

這是一種很微妙的感覺，

或許我潛意識就認為說，

爸爸給我的感覺應該就要這樣子，

雖然我從來都沒有真正擁有爸爸過。







他是可以談一些很虛渺道理的對象。




或許他應該走玄學路線吧？！

（打從第一次看到他我就這麼想了.....==a ）







高中時，大家都叫他朱教授，

他跟Ｙeah！教授一樣喜歡研究人生哲理，

但不會讓人家有不耐煩的感覺，

雖然每次跟他聊天總會覺得他背後出現輪子在轉......

（這一切都是幻覺～～～騙不倒我的！！！！！）











不過，他算是我的心靈導師吧！

我對事情迷惘時，總是不自覺想到他，

（也只有這時候才會想到他.....==b）

不然平時我們兩個都是損對方損到吐血的那種。








跟他說說心裡話的時候他總有不同的看法，

但他不會很刻意或是尖銳的刺激我，

而是很平靜的慢慢說出他的想法，

雖然觀點不同，不過我總是想了一下就接受，

一種像是水一般的融合感，

讓我不得不懷疑其實他是末世中的救世主吧？！

（其實是我精神分裂吧？！）







當我提到有關於＂墨水論＂（我自己發明的！）的想法時，

我是這樣跟他說的；

「當一缸墨水都是黑色時，雖然滴一滴清水他還是黑色的，

　但當我滴了很多滴清水時，

　最起碼，墨水的顏色會變淡。」

當我做任何事情時，我幾乎都是抱持著這個觀念，

所以當我昨天近幾乎絕望的說出這些話時，

朱老拔則是思考了一下，

然後淡淡的回答我；

「妳怎麼確定妳滴的都是清水？

　萬一別人都滴墨水呢？」

是啊，我到底在堅持什麼？

我真的滴的都是清水嗎？

難道別人就不會滴墨水嗎？











或許這是一種平衡，

當有人滴清水，就會有人也滴墨水，

我一直在想，是我對＂對＂和＂錯＂認定太苛刻了嗎？







我總認為，對就是對，錯就是錯，

從沒想過他們之間還是有個曖昧地帶，

而其他人是怎麼又是怎麼判斷這些曖昧地帶？








簡而言之，就是我的自我主觀太重，

總是忘了該圓潤點，

人際之間是需要潤滑油，

而對待別人是要把標準放鬆，

原來在不知不覺中，

我也犯了好多處女座性格的人會犯的通病，

即使我一直都認為，我是最不像處女座的處女座。







可是即使是到現在，

我還是一股莫名的悶氣在，

我想，我無法像他們講的那麼灑脫，

甚至是有點強迫症的狀態。






我無法原諒那些精英人士對於其他人的不尊重，

即使那不是對我，

可是我就是無法不去生氣，

這算我的原則吧？

（雖然我的原則連我自己都不太清楚有沒有....）






我想我需要的是菁英人士對他們的尊重，

即使我很幼稚的希望他們向原住民以及外籍新娘道歉，

就算原住民和外籍新娘看不到也聽不到，

因為很難有人可以跟我保證，

當下次他們在其他地方碰到原住民或是外籍新娘時，

這種譏諷、不屑的嘴臉不會出現在他們臉上，

不會讓對方感到難過或是受辱。







他們或許都不曉得，

心靈上的受傷是很難痊癒的，

社會上所有人的觀念和態度都不該這樣，

沒有任何人是比其他人或是生物都高人一等，

即使你再有錢，做了再偉大的事。







而且我很難想像，

今天他們可以不尊重其他族群，

那改天是不是可以不尊重生命？

即使殺人如麻，他們依然都覺得自己沒錯？

那我今天不喜歡台灣人這個種族這麼不理智，

這麼容易受人擺弄，

那我是不是可以全部殺掉？







即使今天我自己鑽進這個象牙塔裡再也出不來，

我相信我在悶死自己的前一刻我都還是持著這種想法，

或許我不夠成熟、不夠冷漠，

我不適合生存在這個社會上，

但是有些觀念和原則我依舊堅持，

我不覺得我的本意完全不對，

或許就像憲法一樣，還有小部分需要再加強，

也許以後我還是會像現在這樣迷惘，

但，我可以保證我不會改變，

在我的生命之內，我依然完全。







套句吉本芭娜娜在《不倫與南美》中　法國梧桐　的某一句話，




一個人在揭露他內心陰暗的瞬間。



那裡面藏著赤子般的純真。



滋養我的寂寥之光正閃閃生輝。






我，　　　　不會改變　　　　這個理念。