最近像是提早進入老化了一樣，一直在回憶過去，一直在病痛中反覆。

吃了藥，只是苟延殘喘，很累，真的很累。

然後開始迷迷糊糊的想起過去很多人生中的不愉快。

那些被當時記憶力太好的我刻意遺忘的，讓我感到極度痛苦的過去。

最近想起的是，為什麼我變的攻擊性如此強，為什麼我像刺蝟一樣生人勿近。

還記得爸出軌的那幾年，然後毆打媽的家暴，媽自立更生去擺地攤，為了離婚再作準備的那段日子。

那時我國二，才從私立國中轉回公立國中不到半年，當時爸為了虛榮將我送進私立國中，卻間接毀掉我人生後來的路，如果那時候的人生轉戾點可以讓我做選擇，我一定反抗，但那些都過去了，想想只是徒留仇殤，還是忘記了好。

我不知道我算不算孝順的孩子，只是當時覺得媽很辛苦，所以媽去擺早市，去到處東奔西走，通常假日時都是我跟在她身邊幫忙，幫忙扛重物、擺攤、販售，14歲的我，開始和媽媽一起面對這社會有多無情多醜惡。

很多細節我都忘記了，大概就是有些人看我們母女是弱質所以故意欺負我們咒罵我們搶他生意，不然就是天氣太熱，常常兩母女回到家就中暑吐個半死之類的，在不然就是有人故意來攤位搗蛋砸毀，不然就是把我們一天辛苦的所得偷走，說起來稀鬆平常，但當時卻是苦得連眼淚都不敢掉。

後來我升上國三，開始要上假日輔導，就換姊姊要去幫忙媽媽。

但那時她還不是那麼懂事，常因為要睡覺跟媽媽起衝突，然後又哭又鬧又罵。

當時休學在家的她，自私的讓我痛不欲生，她更直指為何我都可以不去?不管跟她講多少次我要準備考試都沒用。

當時全家都過著愁雲慘霧的日子，當時還不知道什麼叫自殺，只是天天為了生存在跟這個世界奮鬥，換做現在心靈破碎的我，大概二話不說就直接整把心臟的降壓藥吞下去了結這種人生。

然後在我大考前一兩個禮拜，他們瘋狂激烈的爭吵，甚至在我面前大打出手。

姊姊拖著妹妹躲在我們的房間，當作什麼事情都沒發生，這算是他們微小的幸福吧，因為當時的我，看到被打得臉上鮮血狂冒的媽媽，我居然還有能力開口說:『媽你耳朵受傷留了好多血，我們去看醫生。』。

那時爸手腳毫不留情的往媽身上又打又踹，我衝過去擋在中間也是無用，最終雙方都掛彩，當時手腳都黑青也不敢給媽知道，自己默默在洗澡時多揉幾下，事後媽媽取得驗傷單要鬧上法庭，最後才得以順利離婚。

若不是如此，當時爸還準備用我們三個小孩來要脅媽，而爸媽離婚後，聽說爸還試圖對外傭做些下三濫的事情，只能說當時還好媽堅持要帶我們走，不然我們三姐妹可能就被.....

後來在我二次學測前一天他們兩個辦妥離婚，連律師都大罵爸很沒良心，不但不給贍養費還咒罵辱罵媽媽，連律師都憤慨不已，直說媽離婚離得好。

爺爺也在事後哭著咒媽媽，『我看你拿什麼養三個孩子。』。

面對身家可觀的爺爺，沒想到對我們也是這樣無情，只能說孩子再壞父母還是向著他們的。

好在爺爺還有留個棲身之所給我們，也因為爺爺有這一時的良善還沒被抹滅，他之後猶如被監禁的日子，還有我們偷偷避開爸去探望他，買好的東西給他吃。

當時中風的他激動的一句話都說不完整，還是高中生的我哽咽的轉過頭去不敢看他，一出曾經是家的房子門門口，便哭得泣不成聲。

還記得從那個[家]搬出來時，我們的東西是一個一個被扔出大門口的，爸毫不留情的要我們滾，不要再出現在他的面前。

也如他所願，這十年來，我只看過他兩次，一次是被叔叔刻意安排跟他吃飯；另一次，是爺爺被他氣死後辦葬禮的場合。

我很想咒罵自己的父親難聽的字眼，但我媽要我答應她，不可以不孝順和辱罵那個人，所以我沒用難聽的字眼形容他，但看到他在葬禮會場嘻皮笑臉又喝酒發瘋，我感到羞恥也感到憤怒。

而剛離婚家裡最辛苦的日子，那個我要叫爸的人，聯合外面的鱉三撬開媽媽的貨車，將我們賴以維生的工具和貨物還有金錢，通通偷走。

直到過了一兩年，才有擔心被報復的鄰居偷偷跟我們說，他們都有看到是那個我要叫"爸"的人，帶著幾個鱉三偷我們的東西，當時的我對人性已經被摧毀到一個極點，不知道有什麼還能信任。

我很難接受自己的爸爸是敗家子又是個不肖(孝)子********甚至還想斷我們生路至我們於死地的***，還有鄰居叫我們小心，因為那個人還曾經要請黑道綁架撕票我媽，因為想要詐領高額保險金。

面對這些人生黑暗的地方，我感到無力又崩潰，一點一點摧毀我對人的信任，也摧毀我的健康。

爺爺過世後我憂鬱了好幾年，到這兩三年，有好心的人士藉由特殊的管道，讓我得知爺爺過的很好，我那份愧疚跟難堪才慢慢平復。

但這些年的蠶食，我的心靈早就不健全了，面對很多人事物我雖然剛開始都會依著本性去信任與保護，但後來的受傷讓我對人性更加失望。

有時候我寧願幫助陌生人也不願意幫助認識的人，畢竟人醜惡的地方真的太醜，若不是真的很好的人，我真的很難不去審視他們人格上的瑕疵，面對這種自我折磨，我也束手無策。

有時候那些捐贈，那些幫助，只是我不願意面對自己身邊那些人醜惡那面時而做的逃避行為。

無論如何，很多時候我都是看不起自己的，尤其是這樣濫用別人需要的我。

我就只是想捐，我就只是想做義工志工而已。

因為，我不想看到我身邊那些人醜惡的地方，我還抱著希望想去相信人光明的那面，就像我還相信自己喜歡過的人沒那麼糟糕一樣。

最後發現這些也只是徒勞無功的掙扎，每天的起床，我只是睜開眼睛的想，又得要活下去了，我沒有跟這世界說掰掰。

因為我答應過一些人，不可以結束自己的生命，所以我只是在掙扎的跟自己的生命搏鬥，隨時都期待，那個閉上眼然後再也張不開的一天。

這不是自殺，只是消極而已，我消極的認為，我這種連跟我相處很久的人都無法對我產生喜歡或愛的感覺，我只是個沒有用處的廢物。

就像我喜歡上的那些人一樣，我就只是很單純的喜歡，但是這些喜歡永遠都會被糟蹋，讓我不得不像刺蝟一樣，只是因為，我太害怕痛的感覺而已。

我也期待，閉上眼就不需要在張開的那一天，我可以不用在面對所以醜惡與失去，那些撕心裂肺的痛，我受不起，也不想再承受，我敏感的，不相信自己能在接受任何的打擊。

我只是一個什麼都沒有的人，甚至快要連人都不是。

當刺蝟又如何?那只是因為你們人生沒經歷過無法承受的黑暗。

不要再勸我好好活下去，活下去又如何?

睜開眼要面對的又是那些醜惡的人群，我知道這樣的人格潔癖很不好，有天我會被這樣的自己給害死，但是，你叫我該如何相信還有很光亮的地方?我自己的人格都污穢不堪了，我拿什麼去相信別人?