這幾天上班很煎熬的心情，不靠文字抒發，我想我真的會撐不下去，有時候我也不記得自己寫過什麼了。

又回到，一直在逼自己去遺忘的時空了，我茫然的不知所措。

但唯一不會錯的是，寫一個字，都是一滴又一滴的眼淚去集成的，不懂為何這樣自我折磨的像白痴

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2012 08 04

　　昨天傳了簡訊沒回應，我想我懂他的意思了，也是正式要跟他掰了。
　　只是我總可笑的對任何人事物抱著希望，最後都失望。

　　派大星說要我別憂鬱，希望看到我真心的笑，但告訴你，我會笑，只是面對有些人我笑不出來，因為我就像刺蝟一樣。

　　如果只是要我無差別攻擊的笑，那我就只能帶著面具。
　　以前覺得好多人好虛偽噁心做作，明明討厭卻還要裝喜歡，然後自以為清高的不屑別人。
　　長大才知道，虛偽與面具，不只是要為了生存，更是不要去傷害別人。

　　所以即使我受了重傷，面對家人關心我依舊只能笑笑，假裝沒這些事情，假裝他們不會因為我一個人在外面而擔心我。
　　可實際上呢？心裡的商從來沒好過，面對一群又一群人的經過，我越來越會偽裝，這是以前單純直接的我學不來的。
　　有人說我自己拋棄了單純，但其實我一直想讓它存在。
　　有些東西與特質最後不是失去，而是被取代，就像程式被更新，你想回到原先的Win95只能送你一句話，『瑞凡，回不去了。』
　　如果覆蓋在傷口的新皮，永遠都不能當作你從沒受傷過。

　　這些虛偽跟假裝，其實是貼心。
　　因為他們也受過傷，不需要別人一起受傷，才要戴起那些面具，讓人開心與嚮往。
　　是我不夠體貼才自以為真性情是對的。
　　實際上以為很Peace的我，傷害過不知道多少人。
　　以前那些修行的前輩跟我說，要好好反省，不要以為自己沒做什麼大奸大惡的事情就是好人。
　　現在我終於體悟，實際上我一直都是壞人，一直擺著臉色讓人不愉悅讓人感到受傷。
　　面對那堆一直對著我笑的人，我讓他們受傷，所以我是最壞的，我是壞人。

　　我很笨。
　　所以這一切越來越艱困的生活都是我自己造成的，誰都不能怪，是自己要消化承受的。
　　人的成長來自面對，我內化後相信我會成長。
　　或許會有副作用，或許會更加憂鬱，但是無論如何，傷害自己永遠比傷害別人好。
　　何必跟別人說自己辛苦？會這樣講的人永遠都不是辛苦的，是我不夠堅強成熟去面對。

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2012 08 06

　　連灌自己喝了好幾天酒，昨天第一次喝到吐，吐完之後依舊繼續喝。
　　為什麼？因為折磨。每次感情上這樣受創，我都怕得不得了，我都很驚慌很痛，躲不開。

　　這也是第一次，因為喝了酒情緒上的螺絲鬆掉，不自覺哭個不停。
　　我也不知道為什麼而哭，只是很難過很難過很難過。
　　就像是，被主人撿起來的流浪動物，又再一次被拋棄。
　　龍龍說，即使如此，也要驕傲的像隻優雅的野貓，即使被拋棄，也要抬頭挺胸，昂然告訴別人，我自己也可以過得很好。
　　但我自己一直都知道，我只是隻膽小受驚的兔子，就像剛被撿到的賴可愛。
　　或許我就是在他眼中看見我曾有的驚懼，所以特別捨不得，特別放不開手，毅然將他接下來扶養。
　　但最後，我也沒讓他頤養天年，讓他在可以改善環境前就意外喪生。
　　我沒照顧好他，就像沒照顧好我自己一樣。
　　他走的時候，我哭得失去靈魂，現在才慢慢將養回來，沒想到小小的創殤，又讓跌的一蹋糊塗。

　　也許我就像可可一樣，倔強的困死自己，遇到卡在頸部的難處時，不是冷靜的讓自己脫困，而是一直死命的掙扎最後拉斷自己的頸椎，死於自己的倔強。
　　我哀悼死去的自己，哀悼沒照顧好的可可，我想彌補卻沒有任何方法。
　　我想我是這樣想扼死自己的。
　　

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2012 08 09

　　被拋下的感覺很重，重到很想掉眼淚。

　　是的，我又照慣例的在想，那個拋下我的人又在哪個女人床上打滾了。
　　他是真的沒在乎過我，真的沒有。