今天心情很悶，除了討人厭的經痛外，
心情總高興不起來。

覺得越來越空虛了吧。

好久沒去圖書館窩著了，
好久沒一口氣喀完一整本好書，
好久沒去好好嘶吼一番，
血拼花錢，整個就是麻痺，
因為是自己賺的，所以不會有愧疚感，
但就是高興不起來。

整個人空蕩蕩，
這就是所謂沒有重心的生活吧！

而且今天發現，我又討厭一個人了。

我好像還滿常討厭人的吧？

因為我常把人想的太好了，
所以受傷特別重。

因為某人的事情後，
我對人的防衛心越來越強，
甚至開始對人性失去信心，
我已經不知道還有什麼是可以去相信的了。

難道說，梅雨季一到，草就會開始發霉，開始變憂鬱嗎？

難怪一下雨我就很悶，
但是在淅哩哩的聲音中，我卻有股釋放的慰然感，
從這裡開始，我整個人矛盾了起來，
不上不下的，不進不退。

很多人說我人很好，
但有屁用？

事情發生的時候，因為人好，
所以老是被當衛生紙，
抽了就用，用完即丟，
而且還因為很便宜，所以多抽了也不覺得浪費，
先生小姐們，你們不知道原物料漲了嗎？

抱歉，以後恕不供應。

現在真他媽的想罵髒話。


很多時候，我那直剌剌的性子很不被接受，
所以我很壓抑，但我壓抑了，
卻很多人覺得我忍過頭了，
坦白講我真不知道怎麼取得中間的平痕，
如果我真的知道了，現在就不會那麼矛盾，那麼悶。

如果我的人生已經被決定，
那拜託不要再給我變數了，
如果是考驗，那就免了吧，
我的抗壓性很低，
尤其是我是個很壓抑的人，
有事逆來順受，但耐性總不佳，
所以最後都是被壓垮的那個人，
如果我生來就是要這樣被不平等的對待，
那幹嘛還要生我？

給我一個痛快吧。

沒有不要活，
只是覺得活煩了。

幹！　


真的很不想忍耐。


尤其是我的體貼變成對我自己的傷害時，
那我會開始去計較，我到底付出的值不值得？


很多事情我都是神經很大條的過，
睡一覺就忘記了，
很少記仇記很久的，
因為，恨人是很花力氣的，
當你的生活精疲力盡時，你覺得你有力氣去恨嗎？

我寧願拿來睡覺看書。

我也不避諱的講，
我知道有人一直在盯著我的網誌看，
我也很後悔給她我的網誌，
但事情已經發生了，
後悔之後我該想辦法解決才是對的，
但很多事情不是你想就可以的，
所以我消極的抗爭，討厭那種被監視的感覺。

你那麼愛掌控別人，
那我也不用再去擔心說實話傷害到你，
你的生活太夢幻，所以你成為了不自覺的公主，
這種公主病你和她都有，
這麼夢幻的生活，我也懶得去揭穿，
都說你裝快樂，
你堅持沒有，好，那你的事，算我誤會你。

但你很可悲的是，
大家都在忍耐你的時候，
你道歉，你說你不對，你也沒有改，
我就是要說你知不知道你錯在哪裡，
明知道錯在哪還死不承認，這點千真萬確，除非我失憶或眼睛瞎了，
然後，你把大家對你的體貼，
不自覺的成了理所當然，
發脾氣都覺得好自然了你，
所以還是很可悲。

這學期我和秀不得已打工，
坦白講我也沒那麼缺錢，
但我擔心秀，所以我情願和她一起打工，
這是我對他的好，對他的體貼，
我猜你很忌妒吧，
因為你覺得我搶走她，
不要說你沒有，我都看的很清楚，
因為這是很主觀的事，
所以想盡辦法刁難我們，
告訴你，要不是秀阻止我，我早就發作了，
還輪的到你來指責我？

你是公主嗎？
抱歉我不是你的騎士，也不是你的傭人，
要發脾氣找別人吧。

這學期我是很心不甘情不願讀的，
要不是我媽極力阻止我休學，
我自己又搖擺不定，
再加上秀的分析和勸導，
還有我在乎你們課業，
不然我屁股拍拍人就走了，
不體諒一下我們的處境，

我都快忍耐不下去了我。

你自己有困難的時候就想到我們，
那我們有困難時你有幫忙嗎？
我知道，幫忙和某人一起丟石頭下來嘛，
一個扮黑臉一個扮白臉，對吧？
就是落井下石嘛。

你就只會報怨，然後發脾氣，最後say sorry，
再拿點食物慰勞我們，
每次丟幾包零食就想得到更多回報，
我都看累了我。

拜託你早點長大。

你有沒有想過，如果今天你的心眼少一點，
心胸寬一點，
然後再像你『講』的，
有話直說，
那今天結果是不是會比較好一點？

拜託用你自己的眼睛看吧，
別人的判斷不見得是你的判斷，自己加點油好嗎？

你不去計較你得不到多少，
我也不是會計較我之前付出了多少，
人是互相的，我不懂為什麼這種事還要我來教！


好累，去睡覺了。