沒家的小孩(下) 杜開隨手記20 PS:朋友,記得先看上篇喔。不然會霧煞煞。 我是一個沒有家的小孩。讀了大學以後,我就不愛回家了。
我家曾經買過一間房子,又是在一條河邊上,不過這次是真的一條河了。我的出生地雖在那兩條小河中間,但後來才知道,原來那只是兩條玔溝,以前還有河水湍湍,如今想來,應該變成一條都市的臭水溝了吧。
那年,我家不但買了一樓,還買了隔壁棟的四樓。當時,那個喜歡在二樓陽台澆花的房東,急著要把房子收回去,我們家只好倉皇搬進了新居,一棟只蓋好八、九成的公寓房子裡。
我還記得,媽媽為了幫我們小孩安排長遠的居住著想,狠下心又買了四樓,害我們兄弟姐妹每晚要拎著一個手電筒,摸黑上四樓睡覺。當時,樓梯的電還沒接好,牆面還是裸露的磚牆,夜晚一片鬼影幢幢,嚇得我們幾個小毛頭總是驚叫聲連連。
到了四樓,好不容易開了鎖,推開門,喏大空洞的房子只有兩張床,用衣櫥隔開:一邊是姐姐睡的地方,一邊是我和哥哥擠著的雙人床。姐姐的那頭,推窗能看到小河;我和哥哥這頭,只有一張能看到對面公寓的窗。其他的,就是空無一物的牆壁。
唉,我姐姐永遠擁有最奢侈的東西。
那時候,我開始從一個稚嫩小孩要進入青春多感的年紀。我還記得,後來我家對面公寓不曉得哪一層樓,住著一對姐妹花,和我讀同一間國中,那時我出門前,總要拉好衣服、束好腰帶,總希望能看到那清麗的姐姐與可愛羞怯的妹妹。
國中時背著沉重書包上學時,路邊聽著麻雀在樹上啁啾著,總感到無比雀躍。但那時還不會寫詩。國三時,開始對人生有些感觸,總在教室窗口望著窗外的遠山,感到無限的寂寞。
那時有一個心理輔導老師,人非常的好,為我們班做了一個性向測驗。然後她告訴我,我是一個多愁善感而有藝文傾向的人,這種特質很少見,要我好好珍惜。
我聽了,也不懂得說什麼,因為那時根本不曉得,原來自己會是一個沒家的小孩。
國三畢業要考聯考的時候,老師問我:「為什麼不考北聯呢?以你的實力,第五或第三志願應該考得上啊。」當時,台北的高中還相當難考,落榜者比比皆是。我不敢告訴老師:「我家又要搬家了。」我只是沉默著,不敢面對我的導師,一如每回搬家時,我總是沉默著離開一個熟悉的地方,然後沉默的面對新居。
這次,這次是真的搬很遠了。為了躲債的關係,我們家搬到一座小山上的社區裡。我在這裡度過了三年慘綠的年歲,不知不覺學會用寫詩來排遣寂寥與孤獨。每個晚上,我坐在家門口望著星星或月亮,詩的感覺就湧現心頭。
我用手寫詩,自己用針線裝訂了本手寫詩集,在班上傳閱著。那是個很浪漫的青春年歲,然後不知不覺,高中就畢業了,我開始負笈遠颺,很少回家了。
離開家的前夕,我在填寫大學志願時,堅持寫「哲學系」,我那中年失業的父親,鐵青著一張臉。我的母親從小就告訴我:「你爸爸就是學歷太低,才都升遷不上去,一直換工作…。」
後來我們妥協了,我把台大哲學系列為第四志願,把前三志願都填上我父親能接受的法學院系所。一如我父親所願,我自然沒有讀到我鍾愛的系所。我離開家以後,開始偽裝成一個正常的人,漂泊在都會的許多地方。
我搬來搬去,從學校宿舍、校外同居;租的房子、買的房子;從都會到鄉村,從鄉村到都會,我住過很多地方,付過很多房租與房貸,但一直覺得沒有一個地方,能夠讓我安定下來。
後來讀了一本心靈書籍上說,每個人心中都住有一個小孩,有的人有隨著年紀一起成長,有的小孩會停在兒時受創的地方,停止成長…。
是啊,我的心中有一個沒有家的小孩,一直在那裡哭泣著呢。
有一回,有個朋友安慰我說,她有個朋友,也是因為父母躲債的關係,一直在搬家,而且都是在深夜搬,讓她那朋友一直誤以為,搬家就必須在夜晚進行。
我聽了,一點都沒有覺得有被安慰到的感覺。是的,那老兄可能比我更可憐,但我們那種失去童年的悲哀,又有幾人能瞭解呢?瞭解了,又能如何呢?
找不到家,是一種悲哀;沒有離開過家的人,也是另一種不幸。朋友,這個故事是想告訴你,當一個沒有家的小孩,終於找到家時,那是一段很幸運的際遇。如果你有家,就好好珍惜這個家;如果沒有,那麼往心裡頭找,你還是會找到回家的路。
就像我,如今每天會從屋頂的陽台澆水下來,灌溉一個美麗的家園,這是一個最美麗的文學花園,有一個小小的世界住在裡頭。
我竭誠的歡迎你常來我家玩,這是我找了近半輩子才找到的----家。2005/12/3
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