從有記憶開始，家裡已經設有佛堂。每日早晚，總見母親虔誠的燒香、叩首，即使遇到小商店忙碌時期，她也絕不會忘記初一、十五是「獻供」的日子。母親記得我們小孩生日，更記得神明的慶日。在儀式中，記憶深刻的是念誦諸神名稱之首的是「明明上帝」，耳邊常聽到的是「天道」二字。這樣的記憶一直到婚後跟隨夫家進入天主教堂，對「天主」有了概念之後，我很慶幸，因為幼年的記憶，讓我對「宇宙間冥冥之中有股主宰的力量」這句話信奉不疑，因此當我接觸到天主教系統地解釋生命之源等的問題，讓我從幼年時只是「拿香跟著拜」卻苦無答案的疑惑，頓時豁然明瞭。

懂事後母親喜歡帶著我去讀經，因為研讀的是四書五經，這些中國基本文化教義對我的國文學習非常有助益，所以我也很喜歡參加大人們的聚會。我常擔任母親的抄手，負責將黑板上的內容記錄後，再解釋給識字不多的母親明白。也因此，我才恍然大悟每天跟在母親身邊跪拜信奉的宗教是「一貫道」。但是，這樣的情形卻不被父親諒解，因為從民國40年代起一貫道就被政府視為邪教而取締，民國52年起長達三十多年期間，更由當時負責社會治安的警總執行查禁工作。道親們的聚會只能暗地裡進行，當時父親任職於國營事業，深怕影響工作，因此對「一貫道」總抱著「不接觸」的否定心態，「宗教信仰」的問題是雙親感情不睦的主因。除此，父親更怕被聚會遭警總查緝甚至被連累，雖然母親身為澎湖第一位設有家庭佛堂的壇主，即使父親明知讀書是件好事、卻根本不可能將家中佛堂出借為讀經場所。

十八歲以前，我無法明白：每天規規矩矩的燒香、明明沒有做壞事、讀經時更是講述勸人為善等做人的道理，為何在學校填註宗教信仰時，我被告知只能填寫成「佛教」，母親對於這樣的無奈雖無可奈何，卻也屢屢耳提面命，我們是「一貫道」不是「佛教」。確實，家中信奉的宗教是與廟寺裡的佛教(甚至應該說是「道教」，只是當時民風不開放、資訊不發達、也無從講究吧)不同呀！因為她告訴我們，我們的宗教不是去廟裡燒香拜那些大佛、我們是不燒金紙的、我們也不卜卦問神、更不似左鄰右舍動不動就拿米或衣服去「問乩童求平安」…….當時，我只知道，虔信的母親希望我們跟她一起茹素，大概這一點最接近寺廟裡的和尚與尼姑了吧。

十八歲之後離家求學、工作，對於曾經接觸頻繁的宗教似乎有了距離。同時，隨著年紀的增長，我愈發對於這個自幼年時期跟隨著母親拜拜的宗教有了疑惑，雖然團體裡也有兒童暑期班，這是我在日後工作閒暇之餘必定參與的帶團活動。但對於研讀經書的內容，有關中國文化經典的部分，我認為這部分似乎是國學而不能稱為神學；至於眾神部分，我又認為這是一個多神教，除了所謂的「明明上帝」這個論點的主宰能讓我信服之外，其餘的神明我竟無法有認同感(或許當時也不了解吧)。

嫁入天主教家庭曾經歷小小的革命，幸賴外婆力保這樁婚姻得以成全。一直到婚後工作穩定、搬遷至桃園後，這十多年來才真正近距離接觸天主教，遵守主日進堂的誡命。當神父講解福音時我仔細聆聽，甚至，有一陣子還勤做筆記。(信手翻開2002年春節高征財神父福音證道時所記載的：談到教友與教外人的區別，所謂教友就是我們在日常生活中依靠天主父，天主父知道我們的需求而給了我們所需要的。因此如同我們送人禮物一般，我們也會關心對方如何處理這些禮物。既然我們的肉身、生命、都是天主所賜與，我們應該反省，自己有沒有善用天主所給予的一切。人無法靠自己的力量控制一切，唯有在信仰生命中信靠天主。我們要尋求天主的國，承行天主的旨意及實現天主的愛德，如此就不會為明天憂慮。不要為明天憂慮，明天自有明天的苦，人都無法預測明天，唯有活在當下、過好每一天……。)

很慶幸我的堂區神父提供我在信仰方面的明燈，不論是言教(主日道理滿足了我想了解神學的渴望)與身教(另位林吉雄神父，他曾是病患之友社的指導神師，非常關懷病人及弱勢的人，心地善良的長者)

偶然機會下，我接觸到桃園縣復興鄉三民堂區的神父、修女，更讓我對天主教有進一步認識。巴義慈神父來自義大利，服務山地四十多年，而羅莉斯修女則來自菲律賓，來台服務山地也廿五年囉。明明是外國人對於必須服務十四個教堂卻甘之如飴，當地教友大小事情都依賴他們，他們是教友的精神支柱。因此與先生(也是教友)、堂區教友等，從2002年起持續關懷復興鄉地區需要，這些年來持續於聖誕節前夕發起愛德活動，送米、油等民生物資到復興鄉。

然而即使如此，自85年開始規律進教堂的我仍遲未領洗，或許是不喜歡必須為了別人的期待而我就必得領洗不可(似乎只是為了滿足別人的希望吧)。另外也有個主因：是為了怕媽媽難過，這麼個從小培養希望栽培成一貫道點傳師的女兒，卻成了別的宗教的信徒，她可以接受我必須跟著夫家進教堂，卻無法接受領洗的事實(有關這一點，只在我的內心揣測，我沒有勇氣開口問她)。再者，更有一段時間，我是被魔鬼占據了吧！我覺得離天主好遠、好遠。只是不管我的猶豫、或是掙扎，天主並沒有離棄我，民國91年工作遭遇瓶頸，猶記得當時的主日，我跪在祭台前，我不斷祈求上者給我答案，但我也請求一切按照「天主您的旨意」，因為我相信天主會給我最好的安排。果真，天主給我一個別的同事都忌妒的職缺，這個工作讓我順利升遷、也讓我能下定決心提前退休、有閒暇時間做「主」的工。感謝天主！我常用這段期間的經歷作見證，當時的我並非教友，但是天主仍然疼惜，或許因為我時刻不斷的依靠祂，若用福音說明，就是「信德」救了我吧—因為我全然相信，相信祂會有最好的安排！

退休後，我跟著內壢堂的高豫生姊妹(她榮膺2010年的耶路撒冷騎士團騎士)在省立桃園醫院的台北監獄女子分監與省桃安養中心擔任天主教福傳志工。為了對勒戒所內的女性受刑人分享天主教的愛與道理，向高姊妹請益甚多，同時也因準備的過程中愈是了解天主的愛，為了更能現身說法，這時我已初步有了必須領洗的念頭；也在此刻，我的母親腦力與身體機能日漸衰退，我原想獲得她諒解我想領洗的想法也似乎漸漸不可能，我只能告訴自己，領洗吧，真正成為天主的子女，祈禱也才更有力量，或許天主能再度賞給媽媽健康的身體與腦力，讓我有智慧用天主的語言向她傳述天主教義。

心念一轉，領洗之路霎時寬廣，感謝天主，2010年復活節得以順利領洗。

領洗之後，想法真與往昔不同。以前總認為心好就好，領不領洗無所謂，甚至自我以為「反正我每個主日也有上教堂呀，這樣和教友有什麼兩樣」。但是成為主內的一份子之後，雖然才短短幾個月，我卻深深體會，這扇門的門裡門外之間確實有所不同。領洗更讓自己有所改變，不論是行為或是內心，也才能真正體會搥胸說著「我罪、我罪、我的重罪」時的悔改心情。尤其，每次領受聖體，更是感謝天主如此愛人，賜下祂的獨生子為我們被釘在十字架上的愛，連生命都可以為我們捨去的愛，這份愛是多麼偉大！聖經裡面多次提到的「愛仇」、「誰是我們的近人」、回來謝恩的撒瑪黎雅人等……這些都是自小拜拜的我未曾接觸過的經文，禮儀中的經文也沒有所謂家中經書所見的「三界輪迴」、惡鬼、報應等…..我無法體會的鬼神之說。尤其，愈接觸聖經，愈見其浩瀚，更是我必須努力研讀的。

領洗之後，愈發感受到天主的愛與自己的渺小，每次在祭台前，真的好感謝天主賞給我的一切。2008年經濟不景氣，當周遭朋友遭受裁員或是減薪等的壓力時，我慶幸著我還有餘力為天主做工；當朋友為孩子的教育問題煩惱時，我感謝孩子在補習之餘仍謹守主日進堂的習慣，也因司琴姊妹的鼓勵，讓小兒子願意用他曾學習過的琴聲事奉天主。因此，遑論主日時間，只要時間許可，我願意參與平日彌撒，在彌撒中不斷地祈求天主俯聽我的祈禱，也不斷地感謝天主賜給我的一切。雖然領洗後生活仍見阻礙，母親的不諒解依舊存在，背後的十字架未見減小，但我仍欣喜的接受。藉由祈禱、善工、讀經等等方式，彌補我曾犯(或是剛犯)的過錯。我仍會跌倒，全賴耶穌慈愛的手扶持我繼續前行。即使已有悔改之心，但不注意之下，也會犯下私慾偏情等過錯，然而已經比較能藉著反省，改正自己的想法，較能接納與我不同的想法，過圓融的生活。