剛返美，等待工作證時短期無法工作，需要暫時依賴前任生活。

那真的是我此生犯過的最大錯誤。

他逼我送走我心愛的狗就算了，還要強迫我事事都聽他的，明明知道我對廚藝沒有天份，恐懼死魚死雞，還要怪我不會煮三餐。

我質疑他，這些是在一起前都說明白，你都說過可以接受的嗎？

那時說得多好聽，什麼他都說好好好，不管怎樣他都愛。

現在怎麼說法完全不一樣，甚至有訓練我成超完美嬌妻的傾向。

他回我一句：妳根本不知道什麼叫做寄人籬下的日子。

靠，我媽那麼辛苦獨自賺錢，花幾百萬讓我出國留學，不是要我去寄人籬下當苦媳婦的。

我還不到三十歲，有青春，有能力，而且沒有小孩，現在不走，難道要等四十歲拖三個小孩那時再走？

利弊分析之下，當場認賠殺出，找妥律師，逼他簽字離婚。

他如何跪求挽留，我當他唱山歌。

社會沒有給過我任何機會，為什麼我要給他機會。

如果原諒會賠進我的一生，那我沒有原諒的本錢。

進入公司不到一年，我管理的子公司直接獲利翻倍，老闆從來不敢對我大小聲。

什麼叫做要我明白什麼叫做寄人籬下的日子？

我真的不懂。

從頭到尾我沒有問過任何人的意見。

外人不知道我們之間發生過什麼事，來勸我，我還要一一解釋給他們聽，他們不同意，我還要跟他們辯論，真的很耗力。

跳出個三姑還是六婆來給我勸合不勸離我真的會很困擾。

他找好幾個朋友來跟我說項，讓他媽打電話來跟我哭，他還甚至打電話給我媽向她求情。

說他絕對會改。

沒有用。

我不會把分手還是離婚說來威脅人，但這兩字我一但說出口就完全沒有迴轉的餘地。

面對整件事，我媽也非常幽默。

「嘩，妳女兒鬧離婚，也不來美國看看。」

「妳搞不定嗎？」

「不會呀。」

然後她就把尾牙上抽中的美國來回機票送給同事了。

真的，沒有開玩笑。

我不知道這是不是遺傳基因，天生的，從小到大我和我媽都是這個樣子。

就像狗喜歡群體活動，貓天生獨來獨往，從我外公到我媽再到我，似乎都少了記得悲傷的神經。

刀槍不入的程度幾乎是把我們的心抽出來丟到地上可能還會彈到天花板上。

我的確有痛哭過，但一次最多兩次，之後就完全無感。

我媽太瞭解我了，所以半點都不擔心。

離婚減掉情緒反應，不過是一長串的待辦事項耳。

又不是沒有工作經驗，也不是不會說英文，打電話找律師，約時間簽字，付錢。

如此而已。

我連人家車子直接開撞入老闆名下某家店這種鳥事都處理過，比較起來，這真的不算什麼。

印尼暴動時我人是在那裡的，暴民差點衝進我住的那一區，之後上學，學校門外還有排軍人拿槍守衛。

連這種大場面都見過，你還希望我對離婚這種死不了人的事有什麼大反應？

傷心倒成一片爛泥，我覺得那樣很浪費時間。

而且旁人要扶，又濕淋淋的癱軟泥巴一樣，要握還從手中流下去。

正常人都會洗手然後遠離你的。

你要來跟我說每個人的情況不一樣，這沒辦法那沒辦法。

然後沉醉在自憐自哀的情緒，那也是自己的選擇。

我以我的方式讓自己離婚也可以很快樂。

不需要靠宗教的力量，也不需要旁人的勸導，更不需要心理專家協助。

我覺得耶穌上帝天天有那麼多人求助於他，煩都煩死了，情願他去保佑戰地孤兒那種比我慘上百倍的眾生。

能夠的話我想靠自己，不想去麻煩上帝。

我希望這也許能給人一點思考空間，換個角度想：

疑，有人居然能夠離婚還能那麼快樂。

人家都做得到，憑什麼我不行！

這樣想久了，會達成某種程度的自我暗示。

以後不管遇到什麼事，都能開開心心堅強地活下去。

這才是我的本意。

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現在是真的過得很好，也有更適合的對象，所以祝大家都能開開心心。