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2008/03/16 12:00:37瀏覽416|回應3|推薦21 | |
浮世繪選書精摘 如何幫助小孩安全地學習獨立? 文/科諾利.亞妮茲 譯/何宜倫(20070914) (中時電子報 浮世繪染坊) <全文轉載> 這年頭作父母的總是非常操心子女的安全,但又希望子女能學習獨立? 到底該如何在這兩者之間有效地取得平衡? 以下是相當中肯的十三點建議。 ●盡可能帶女兒和兒子接觸不同的人,加強他們鑑別人的能力。社會經驗愈豐富,對人的感覺會愈敏銳,唯有透過和環境緊密接觸才能讓小孩學習正確地評價自己和別人。 如果孩子總是離不開母親該怎麼辦呢?你可以小心地鼓勵他,但是要給他時間,讓他知道世界是多麼多采多姿和你是如何保護著他,逐漸增加他的自信。 ●循序漸進地給小孩多一點自由,但是要注意有些青少年會認為他能一次擁有全部的自由──只有自由,沒有責任。這種想法是不對的,自由與責任是密不可分的,例如責任之一就是:遵守約定。 ●和小孩一起為他的獨立而感到高興,表現出你的好奇心而不是憂慮和不安,當他做某件事情之後,你會說:「我很想知道你經歷了些什麼!」 快樂的期望通常會帶來正面的影響。 ●盡可能讓小孩自己決定要相信和不相信什麼。和小孩討論有關自由或約束的話題時要認真看待他的直覺和意見,過程中除了給他支持之外,也要一直注視著他。監督和看管是不可缺少的──問題只是在於要怎麼做。再重申一次技巧在於:平衡的拿捏,試著找出一個平衡點。 ●不要用所謂「良好的建議」來擾亂小孩,如果他們無疑的比較了解某些東西,家長也不該立即插手干預,因為原本只是關於小孩的行為和偏好,如果你的想法也參與其中,你便剝奪了他從正確或錯誤的決定中學習的機會,也奪走他自己做決定的勇氣。 如果小孩從來沒有學著提出自己的看法,對自己和自己的行為負責,又怎麼能做出正確的決定呢?這種情況是很危險的──小孩會照著「別人」的話去做,而這些「別人」或許就會阻礙他清楚地表達「我不想這麼做!」 ●讓你的小孩去冒險和有機會體驗特別的事物,例如:和朋友一起在樹林裡紮營和到遊樂場裡郊遊,學習為自己負責。 ●交付給小孩一些能獨立完成的任務,多給孩子機會證明自己是能幹的人。 ●允許一些小擦傷。缺少風險和挫折的生活是不完整的。當小孩面對失敗時,你千萬不要立刻插手幫忙。不要在每一個小困難發生或是小孩裝病的時候都給予安慰,也不要馬上就讓他吃藥。 ●不懼怕小痛、掩飾身體的些微不適、不抱怨微小的疼痛、或是不逃到母親的身後尋求後盾,有時候會帶來更多的自信和獨立。 在某些事情上可以強調:「事情沒有那麼嚴重!」為什麼忍受是有意義的呢?因為一個沒有被過度溺愛又強壯堅毅的小孩,會準備好面對生活中其他的危險和不順利──這對小孩自信的培養有很大的幫助,也是你能給他最好的保護。 ●培養小孩小心謹慎的態度,周密的思慮不但可以訓練對自己和別人負責,也可以讓生活更安全。讓自己成為小孩的好榜樣,讓他看見你待人接物的小心與謹慎。 ●不要替小孩做他能做的事,因為最晚到上小學的時候,他就已經可以照顧自己大部分的日常生活起居。 ●設法讓小孩體驗成功的經歷。「我成功了!」或是「我還不夠好!」──自身的體驗和想法會影響對自己的評價。每一個發展的階段都可以讓優點變得更好,讓他更驕傲。你應該要發現他的過人之處,並且給予正面評價,因為每個人的長處都需要被認同。敘述你成功和失敗的經驗給孩子聽。 ●為了能更正確地評價孩子的朋友,試著認識他們。有時候母親直覺孩子的新朋友不討喜,這時候怎麼辦呢? 當然,你的孩子有機會自己辨別出誰是損友、誰是益友,但是,如果孩子的朋友形跡可疑或是和可疑的幫派掛勾而無法脫身的話,基於保護小孩的立場,家長必須插手干涉。你必須明確地讓他知道:「我無法忍受你和他們在一起!」朋友的影響力很大,他們除了是玩伴、傾聽者和建議者之外,也可能帶來危險。 直接禁止小孩交朋友,或是籌劃一場冗長的談話,可能兩者都無效。最好是幫助孩子建立一段新的友誼,可以在運動社團和音樂學校裡慢慢尋找,不要太快放棄。 (本文選摘自玉山社新書《勇敢的孩子會說不》) ☆ 浮世繪選書精摘 每天都是一項禮物 文/理察 卡爾森 譯/朱衣(20080316) (中時電子報 浮世繪染坊) <全文轉載> 如果你記得是你在控制自己的思想,而不是其他人,你就不會有什麼問題。一旦你不再害怕你的想法,你的心念和頭腦的轉變會讓你大吃一驚…… 我女兒還小的時候,偶爾清早醒過來會對我說:「爸爸,太好了,我又得到新的一天了!」你有沒有聽過寶貝女兒的童言童語?女兒的聲音充滿興奮,表示她為了擁有嶄新的一天可以做她想做的事而激動不已。 就算年紀還小,她也知道每一天都可以做特別的選擇。 我們的幸福安寧 來自我們的思想 人的一生當中,思想是我們所擁有的最有力量的工具。我們可以使用它們,用來創造歡樂、期望、興奮、玩笑、快樂和平靜。當然,我們也可以很容易就讓思想變成自毀的武器。一大早醒來,我們就有一連串的抱怨,就跟報紙首頁的新聞一樣又臭又長。而且不管我們選擇哪一個方向──正面或負面──我們的選擇也毫無幫助,因為我們以為「美好」的生活來自「外在」的表現。 事實上,我們的幸福安寧來自我們如何過內在的生活──我們的思想。我們想什麼?何時想?我們的思想有多少意義?最重要的是,我們是否還記得是我們先開始思考的? 如果你記得是你在控制自己的思想,而不是其他人,你就不會有什麼問題。每當你的頭腦不知不覺產生負面能量(而且經常如此),要記得兩件事情:是你自己的思想在創造消極的能量。不過更重要的,你有力量阻止。 世界不會照著你的觀點來運作 我們的思想是有力量的,如果任憑思想天馬行空,我們會變得不是很高亢,就是很悲慘。這就是為什麼最重要的是要記得我們才是掌控的人。思想出現時,我們可以隨波逐流,或是我們可以改變或結束掉。選擇權在我們手中。 我鼓勵你從現在開始,對在你頭腦佔去空間的思想付出注意力。思想是否引導你去想要去的地方?或是助長你的憤怒、自我防衛、生氣或沮喪? 如果你有任何這種感覺,或任何你盼望擺脫的其他感覺,首先要看的地方不是外在的自我。而是,試著明白什麼思想在你的頭腦裡面運作。一旦你明白負面思想的模式,你有停止這些思想的力量。改變就是這麼簡單。 往前一步,改變思想,你的感受會完全改觀。也就是你稍微改變一下自己的信念,不要認為世界是照著你的觀點來運作的,而是你必須改變思考方式。賓果!還有什麼比這更簡單? 開始注意腦裡的害人噪音 關於這一點有個例證。喬瑟夫是一名三十五歲的實驗室助理員,成人之後,大部分時間都用來抱怨工作,怨恨週遭的人。早上醒來後他很不愉快,直到晚上睡覺時仍然維持著這種心情。從表面看來,他好像有好朋友,舒適的公寓,穩定的工作。然而聽到他的話,你會認為他生活中的每件事都是痛苦難受的。 有一個喬瑟夫極度厭惡的同事告訴他,生活的感受來自個人的思想而不是外在的世界,如果他感到無止盡的怨恨,也是他自己必須負起的責任。同事鼓勵他停止抱怨,開始注意在他頭腦裡面持續出現的害人噪音。 喬瑟夫只不過做到了這一點,結果讓他的家人、朋友和同事感到寬慰無比,如釋重負。當他獨自在家時,注意到負面思想從沒有停止過。在一生當中,他第一次對自己的頭腦產生好奇。他問自己以下的問題:「是不是我的思想讓我變成現在的模樣?」此外,「我可以停止這種思考方式嗎?」他立即知道兩者的答案都是可以。從那天開始,喬瑟夫很少抱怨。 只不過一個小小的改變,卻打開了喬瑟夫全新的生活大門,這對你也是一樣。開始注意持續出現在頭腦裡的思想。不管發生什麼,都可以。不必去抗拒,提醒自己,思想只是思想。就像支票沒有你的簽名就沒有價值,你的思想沒有你的准許就無法傷害你。你可能有一系列關於全世界你最糟糕的想法,但是如果記得這只是思想,別無其他,你就可以消除掉,或至少,不要太重視。 一旦你不再害怕你的想法,你的心念和頭腦的轉變會讓你大吃一驚,你會覺得每一天都像是一項禮物。儘管這只是觀念上微小的改變,如果放在心上,結果可能確實改變你的生活。 (本文摘自理察.卡爾森遺作《生活比你想得更簡單》,時報文化即將出版。) ☆ |
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