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爸爸媽媽,你們快樂嗎?
2009/05/24 21:33:47瀏覽4423|回應18|推薦119

人們常說:「小孩是父母最甜蜜的負荷」,傳統觀念也認為結婚生子、傳宗接代是每個人都必須經歷的人生歷程。因此在這種文化價值觀的規範之下,如果你結婚多年依然膝下猶虛的話,免不了都得面臨家人親友的關心與垂詢,為什麼不生小孩?儼然成為夫妻間最沉重的壓力來源。這種面對傳統觀念與社會角色期待壓力的心情點滴,可參閱Dr. Composting的文章【為什麼沒有小孩】,你將能獲致心有戚戚焉的同理感受。

生了小孩,並不表示就可以解除所有的壓力來源,相反地,有了小孩之後,反而是更沉重壓力的開始。身為父母的親職角色,要從小就替孩子操煩東、操煩西,擔心孩子的健康、生活、課業學習、人際關係…,等到孩子長大了,還要操煩孩子的工作、婚姻、家庭…。呼!父母親為孩子牽腸掛肚的天性與親子之情,你可以深刻地體會到為人父母是多麼的偉大與劬勞,那份望子成龍、望女成鳳的心情,是全天下父母一致的期盼。

最近閱讀一篇由Robin W.Simon於2008年所撰寫的論文「The joys of parenthood, reconsidered」(註)(重新考慮親職角色的樂趣),文章中提到,大多數美國人普遍懷有根深蒂固的文化信念,認為擁有子女,能擁有快樂、健康、豐富的情感以及有意義的生活。因為親職角色是發展和維持情感幸福的關鍵,子女能為生活帶來幸福、歡樂、興奮、滿足、滿意度和優越感,是維繫良好心理健康不可缺少的要素。所以,美國的文化將沒有小孩等同於憂傷、孤獨、空虛、無目標、無意義的感覺,特別是當男性和女性進入老年時期之後,他們會對於沒有小孩的老年人感到惋惜及同情。

在這樣的社會脈絡之下,許多美國人會接受昂貴的人工受孕,以生育子女;女同性戀者會透過體外受精方式懷有後代;男同性戀者則透過收養或是找尋代理孕母方式成為父母;甚至某些好萊塢影星(例如:安潔莉娜裴莉)也會透過海外收養方式領養非洲兒童。凡此種種皆在說明,成為父母的角色是大多數美國人所堅持的文化信念。

一項社會學調查研究卻發現,在美國,有子女的人比沒有子女的人更為憂鬱(感覺到悲傷、孤單、心神不定、害怕)、常感到情緒困擾,以及容易產生負面情緒,而且他們的幸福感也明顯比沒有子女者來得低。簡單來說,其實沒有子女的夫妻擁有比較高的幸福感、快樂感。

這樣的研究發現其實和傳統的觀念相違背,因為傳統的觀念認為將子女養育成人的父母,他們可以獲得很大的親職角色情感回報,他們應該可以享受苦盡甘來、含飴弄孫的親子之樂才對。但為什麼擁有小孩的父母,他們卻不快樂呢?父母的壓力是什麼?為什麼有孩子的父母,他們的幸福感居然比沒有孩子的夫妻來得低?是什麼造成這樣的狀況?

這篇論文指出,父母一個重要的壓力來源,是來自於將孩子撫養到成年時期所需要高額財務負擔。根據美國農業部的估計,在美國將子女從出生撫養至17歲,每個家庭至少要花費134,370~269,520美元不等,而這些數字尚不包含龐大的大學教育費用。

用簡單的例子來說明,我的外甥女貝拉雖然才3歲而已,但每個月花費在雙語幼稚園的教育費用就需要2萬元,若再加上學鋼琴、學韻律以及食物、衣服、圖書玩具、醫療費用…等等。哇!要養一個孩子真的不容易耶!難怪我這個可憐的阿姨也要幫忙養外甥女。嘆!我一次要養3個小孩耶!(請參閱【我和我的三個小孩們】),唉!真是沉重的負擔啊!

父母另一個重要的壓力來源,則是來自於工作與養育小孩之間的為難,而形成分身乏術的父母與高度的工作壓力。就像我的妹妹Vivi常說:「身為職業婦女的她每天要值兩個班,白天的工作結束之後,要立刻趕回家『值第二輪班』,因為操持家務和照顧家中小孩就是她的『夜班』,而且很難請假、翹班或是不值班」。唉!這就是現今所有擁有小孩父母的壓力吧!「值第二輪班」是所有職業父母的壓力來源,特別是那些5點下班後又要開始照顧家中孩童的職業母親想一想,其實沒結婚也是挺幸福的。

此外,教養子女的艱鉅責任也是父母一個壓力來源,因為孩子的表現狀況似乎是唯一衡量父母是否為「好父母」的評估指標,所以父母的親職角色是永遠無法卸下來的工作和責任,就算子女年紀漸長,多數父母依舊持續參與、投入他們成年子女的生活,並且擔心、惦記他們的一切。想一想,父母親真是偉大啊!所以那些忤逆父母、棄養父母、不孝順父母的人真的該打。

養育子女的經濟壓力、兼顧工作與家庭之間的兩難,以及教養子女的技巧與責任,這些都成為父母沉重的壓力來源,也讓身為父母者感到憂鬱、情緒困擾,以及較低的幸福感受。

小孩提供父母一種永恆不朽的意義,是一個重要的社會認同,滿足了父母的基本慾望,延續了家族傳承的血脈。看著孩子們漸漸成長和發展的過程是享受的,父母也因為年老之後將有人奉養而感到有所慰藉,所以生育子女應該是開心的、滿足的、幸福的、有成就感的。

但根據研究,對夫妻婚姻關係產生最大影響的高風險時刻,並不是刻板印象中的「七年之癢」,而是「第一個小孩出生之後」。因為夫妻之間原有規律的生活因為小孩的誕生,而增加了很多的不確定性與破壞,身為新手爸媽,也很容易因為親子教養、家務分工問題而造成夫妻之間的衝突、齟齬。

所以孩子真的是幸福的保證嗎?我相信擁有孩子很幸福,我也希望擁有屬於自己的小孩,但在幸福的背後,其實還隱藏著父母親職角色的繁重要求和壓力。如果履行親職角色缺乏體制的支持,那麼沉重的社會和經濟負擔,將造成隨之而來的壓力和憂鬱情緒,甚至影響到為人父母的心理健康。

因此,爸爸、媽媽們,你們快樂嗎?擁有小孩幸福嗎?什麼讓你們覺得快樂?什麼讓你們感到不快樂?你們會想再生育下一個小孩嗎?

呃!別問我,我距離擔任親職角色之路,還有很長的一段路要走。雖然我幫助了3個小孩就學,但卻從來沒有體驗過為人母親的悲喜苦樂。所以只能倚靠在城牆外探頭看,輕聲地問問你,爸爸、媽媽們,你們快樂嗎?真的快樂嗎?




©2009.05.24 Ruru~生命的意義在創造宇宙繼起之生命


註:Robin W. Simon,
                The Joys of Parenthood, Reconsidered.

                Contexts May 2008, Vol. 7, No. 2: 40–45.
 

延伸閱讀:Dr. Composting~老山雞看天下~為什麼沒有小孩


( 心情隨筆家庭親子 )
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引用
引用網址:https://classic-blog.udn.com/article/trackback.jsp?uid=ruru1211&aid=2979111
 引用者清單(1)  
2014/10/03 16:06 【udn】 比價後還有更便宜!寵物 快樂 美國 足跡比價

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不能正經
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若沒有旁人的過度關心
2009/06/03 10:08

我和老婆有了第一個孩子後的婚姻生活,就算得上很快樂了!

但無可避免的,自老婆懷孕開始,週遭的親友及長輩,有孩子的就愛賣老,沒生過的也愛道聽塗說強力建議...

讓我和老婆在適應自身角色轉換之際...還得應付各方意見..

而最難的是,當長輩的意見不被採納時那種反彈情緒...

更讓新手父母的我們為難...

海豚灣(ruru1211) 於 2009-06-04 22:51 回覆:

對於新手父母而言,要照顧一個新生兒已經是焦頭爛額了,如果再加入親朋好友的育兒建議、經驗、偏方…,那真的是一個頭兩個大耶!畢竟有些傳統的養育方式,以現代的眼光來看已經不合時宜,例如給小孩吃八寶散。這種鉛和汞的含量遠超過衛生署規定的藥散,如果給嬰幼兒服用的話,將會危及小孩的健康以及影響智能發育

不過,我們好像都是吃八寶散長大的,所以兩代間的教養方式如果不能取得共識的話,那麼這些逐漸累積的磨擦和衝突,也會導致夫妻之間的爭執,而增加夫妻相處的壓力。因此,生不生育小孩都有各自的辛苦與為難,我只能說:把拔、馬麻,你們真的很偉大。


tzi
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快樂
2009/05/31 08:42

結婚後 仍然保有自由和自己的空間

而且兩個人互相扶持 真的很好 

有了孩子 快樂很多 除了孩子生病

每個孩子 都有他們的優點 只盼望他們誠實 踏實 健康 快樂

孩子成長後 覺得花費的一切  值得


海豚灣(ruru1211) 於 2009-06-01 22:38 回覆:

呵呵!基本上我也是喜歡小孩的。

兩人世界當然開心囉!但是渡過一段歲月之後,如果能夠增添一個孩子,可以讓生活更覺得有意義,也會讓人更具有責任感。我有幾位同事甫為人父時,居然感動得熱淚盈眶,看到孩子的出世、看到自己生命的延續與傳承,那種感動是筆墨難以形容的,所以我相信孩子具有永恆不朽的意義,也值得擁有。

只是養育小孩的責任和負擔,還是得考量的,正如胡適所云,希望孩子做一個堂堂正正的人,若要生育子女,還是得盡力將孩子栽培成能對國家社會產生貢獻的人。

謝謝你的回應喔!也謝謝你閱讀及推薦我多篇文章。


♡ 綾子♡
等級:8
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心甘情願
2009/05/30 21:04

父母總是如此。

當然,現實的生活,總是令人喘不過氣來,我從小到大,就看爹娘常常為了錢在吵架。

.......

RURU這篇文章,也是綾子看父母親的感受冽~


歡迎您加入『無聲息的歌唱』CITY。請點圖片連結進入,^(OO)^~文字
海豚灣(ruru1211) 於 2009-05-30 21:38 回覆:

有句話說:「貧賤夫妻百事哀」,我不是指沒錢的夫妻就不會幸福,而是覺得「金錢」這個因素對於夫妻感情來說,也是一個很重要的影響因素。很多夫妻常為了奶粉錢、菜錢、房租錢搞不定,而起爭執、吵吵鬧鬧生活一輩子。

有時候感情是會越吵越薄的,尤其「生存」是最基本的需求滿足,如果活都活不下去了,那還談什麼愛情、感情。所以我覺得還是要擁有一定的經濟能力之後再生育小孩,這樣才能給小孩一個穩定的家庭生活。

我們的想法都很一致,不虧是好麻吉姐妹,握手。


阿北
等級:8
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小孩的誕生...甜蜜人生的開始
2009/05/29 10:04

小孩的誕生對我並不是甜蜜負荷.

而是人生真正的開始 ~ 尊重生命, 珍惜生命 , 愛惜生命.

珍惜與小孩在一起的一分一刻.記錄她的成長.享受這樣的感受與生活.


海豚灣(ruru1211) 於 2009-05-29 19:51 回覆:

呵呵!有人說:男人是在當了爸爸之後,才知道怎麼做爸爸的。確實賦予了「父親」這個親職角色之後,男人就增加了一份使命與責任。看著自己的生命因為孕育了下一代而得到傳承與延續,這樣的人生雖然充滿酸甜苦澀與辛苦,但卻也充滿成就感、滿足感與欣慰,這就是生命代代相傳的意義。


珊●珊  
等級:8
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2009/05/28 17:49

結婚之後,也很想擁有一個屬於自己正常的小孩,生不出來嘛!但又不是我的錯,想作試管嬰兒,可是丈夫推卸工作忙、不好請假為由,那時候有一概念『我們都去醫院檢查 看誰不孕?』如果是我的話,願意和丈夫離婚。檢查出來雙方沒問題呀!人家說我們結婚碰上孤鸞年,送子娘娘要把甄甄送給我們,一晃"甄"來我們家25載,她成了家裡的開心果,我真的很愛"甄甄"勝過愛自己。

海豚灣(ruru1211) 於 2009-05-28 20:58 回覆:

珊珊姐:

有句話說:「命裡有時終須有,命裡無時莫強求」,雖然我不想抱持太過於宿命觀的論調,但有些事情真的是強求不得。

您將甄甄視若己出,將一個身心障礙的孩子撫養長大成人、疼愛有加,這真的很不容易耶!像我都不太可能做得到,可見您真的很棒。老天爺將甄甄送給您們撫養,這也是有意義的,因為祂相信您們有能力將孩子照顧得很好。

大家都說您是「人間菩薩」,這是對您的最大肯定與鼓勵,連我都很敬佩地送給您這篇文章【天使心、菩薩行】,向您致上最深的敬意。


sunism
等級:8
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Take It Easy
2009/05/27 18:47

路無邊無際, 走或停, 速度與方向....

這首吵死人的歌, 以前只覺得開高速公路好用

這幾年開始覺得: 歌詞的意境好深啊

海豚灣(ruru1211) 於 2009-05-27 22:26 回覆:

呵!歌詞果然寓意深遠啊!

讓我不禁想問問:

那位駕駛著車輛、奔馳在馬路上,想要放下所有重擔的先生,

他是否已經找到那位不會掀開他的真面目,卻又願意聆聽他苦惱的人呢?

也許,那輛福特旅行車中的女孩已經出現囉!


成吉思汗的媽
等級:8
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在現代的婚姻裡
2009/05/27 10:30
第一個孩子的確造成婚姻很大的壓力,我周圍的環境比比皆是這樣的例子.  很少人會生第二個.

海豚灣(ruru1211) 於 2009-05-27 22:49 回覆:

對於新手爸媽而言,「第一個小孩出生之後」,這樣的事件會對夫妻的婚姻關係造成很重大的影響。因為哺育及照料新生兒的經驗不足,如果沒有其他體系的支撐(例如:有長輩或保母幫忙照顧小孩、有人協助分攤家務工作),原本兩人世界的規律生活瞬間改變,在家庭、工作及新生兒照顧上,蠟燭兩頭燒的狀態之下,很容易影響到夫妻的感情。

不過,這只是一個歷程而已,只要順利度過之後,再哺育第2個小孩時,就會得心應手了,所以有人戲稱:「第一個小孩照書養、第二個小孩照豬養、第三個小孩隨便養」。呵!說穿了,只不過是越來越有照顧經驗而已。

說歸說,現在養育一個小孩所需付出的「成本」好高,所以大家都不敢生太多,生怕沒本事照顧好。因此「少子化現象」的社會趨勢是不可避免的。唉!以後老年人越來越多,下一代的負擔越來越大,這該怎麼辦才好?


yichun
等級:8
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參考
2009/05/25 21:58
胡適詩《我的兒子》(1919, June 30):
「我實在不要兒子,兒子自已來了,
“無後主義”的招牌于今掛不起來了,
譬如樹上開花,花落天然結果,
那果便是你,那樹便是我,
樹本無心結子,我也無恩於你,
但是你既然來了,我不能不養你教你,
那是我對人道的義務,並不是待你的恩誼,
將來你長大時,這是我所期望於你,
我要你做一個堂堂正正的人,不要你做我的孝順兒子!」

這首詩原發表在1919年8月3日出版的《每周評論》第33號的文藝欄上。后又被收入《嘗試集》。
海豚灣(ruru1211) 於 2009-05-26 18:20 回覆:

謝謝老師的回應與分享。

看了老師所分享的胡適詩《我的兒子》,我很驚訝胡適先生居然是「無後主義」者,而且抱持「父母無恩於子女」的論調,這讓我很難理解,於是去找尋了幾篇文章瞭解相關的背景知識。

胡適認為當時中國人為了傳宗接代,造成了社會上的許多流弊,如男人娶妾、生育太多、男尊女卑等等,並引用培根的話,認為一個男人娶妻以後,大概一生就差不多了,再難有大作為,世上有大成就者(例如:牛頓、康德),多是不婚無子之人。是以胡適主張無後,其真正意涵是要人以「社會」為妻、為子,努力貢獻社會。

其次,胡適認為:「我們糊里糊塗的替社會添了一個人,這個人將來一生的苦樂禍福,這個人將來在社會上的功罪,我們應該負一部份的責任。說得偏激一點,我們生一個兒子,就好比替他種下了禍根,又替社會種下了禍根。他也許養成了壞習慣,做一個短命浪子,他也許更墮落下去,做一個軍閥派的走狗。所以我們"教他養他",只是我們自己減輕罪過的法子而已!

   所以總體觀之,我覺得對胡適來說,擔任父母親職角色一點也不快樂,相反地,是一種很沉重的責任(孩子將來的功罪責任、父母的教養責任)。對照胡適所強調的「負責意識」(「負責」是對社會的、更是對個人自己的,對自己盡了最大的責任,把自己這塊材料鑄造了品,這就是最高意義的對社會負責。)來說,如果為人父母不能善盡自己的親職責任,將小孩培養成對國家社會有貢獻的人的話,那麼寧願無後,也不要為社會製造禍根。


小樹rabenta
等級:8
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真的耶!
2009/05/25 20:42
真的耶!生養一個小孩的花費非常恐怖,一輩子的煩心牽掛,更是當了父母之後永遠也卸不下的甜蜜負荷,看著別人每天周旋在工作、家務及小孩之間像顆陀螺,還被經濟重擔壓得苦哈哈的,就會很珍惜自己現在的自由之身,結婚,真的要有破釜沉舟的決心耶!愈看愈膽小了~~~
墨爾本
福山植物園
海豚灣(ruru1211) 於 2009-05-25 22:43 回覆:

唉呦!小樹,怎麼辦,我們優游自在慣了,越來越不想結婚怎麼辦?

我這學期修「婚姻與家庭」這門課程,越上這門課,我發現我越打消想要結婚的念頭,因為我發現其實結婚對於女人來說,一點好處也沒有。除了能獲得情緒或情感的慰藉之外,以前女人結婚後所能享有的各種好處,例如:穩定的生活、經濟上的利益…等等,其實這些經濟獨立自主的女性都能靠自己的本事獲得,所以根本不需要依附男人生活。

不過我不敢寫出這些「妖言惑眾」的文章,深怕大家都不想結婚了。呵!我們還是懷抱著婚姻是很美好甜蜜的願景,若有機會遇到讓我們傾心的那一個人,來!就抱持破釜沉舟的決心,嫁了吧!小樹,祝妳幸福!一定要幸福呦!(←說得好像妳快要嫁了一樣,麻煩比照麥兜恩的標準,多生幾個,增產報國啊!


筆記阿本
等級:8
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新生兒
2009/05/25 19:19

台灣的新生兒幾乎是十年前的一半多一點,少了許多小孩,更多小孩周邊食衣住行育樂相關的產業受到巨大的衝擊影響,人們會更加不快樂,小孩將愈生愈少.大人的許多價值觀也將轉化扭曲.經濟面的影響是深遠的.不過近年孕婦有增加的傾向.

海豚灣(ruru1211) 於 2009-05-25 22:27 回覆:

唉!你說到我的擔憂之處了,大家如果不生小孩,我也會越來越不快樂!

少了小孩,不但小孩周邊食衣住行育樂相關產業會受到巨大的衝擊與影響,連帶地,學校也會因為少子化的現象而面臨減班、併校的狀況。在大專校院工作的我,已經很明顯感受到這樣的危機壓力,和嚴峻的招生考驗。

所以政府真的需要擬訂一些政策鼓勵婦女生育,不只保障公部門的民眾,連帶地,私部門民眾的權益也應該獲得保障(例如:育嬰假只有在公部門工作的人才敢申請;私部門職場競爭壓力大,誰敢請2年的育嬰假去照顧小孩)。

不然在如此沉重的經濟壓力、托育問題,及工作與養育的兩難之間,如果少了配套措施的支撐,誰敢生小孩、誰有能力養小孩呢?唉!

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