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先生,「嫁」給我好嗎?
2009/05/16 22:08:28瀏覽7438|回應10|推薦112

朋友的哥哥一直想與相戀多年的女友步上紅毯的那一端,這原本是美事一樁,但沒想到卻在朋友的家族裡投下一顆震撼彈,男方家人堅決反對這樁婚事,其原因並非女方不夠好,而是他們無法接受女方家族提出來的「結婚條件」。

女方是獨生女,家境優渥,父親是工廠老闆,他捨不得女兒出嫁,因此要求男方必須「入贅」女方家,所生養的第一個兒子必須跟女方姓,而婚後也必須與女方家人同住,與女方一起奉養女方的父母。

男方家族的親友沒有一個人同意這樣的婚姻安排,他們認為「入贅」對男方而言是一種屈辱、是很難堪的一件事。誠如男方父親所言:「現在是什麼時代了,居然還要男人入贅,真是太看不起人了!!我們又不是沒本事娶媳婦!!

於是,男女雙方為了這椿搞不定的婚事已經分分合合許多年,但因為深愛彼此,所以願意再繼續維繫彼此的感情。只是一提到要正式結婚時,男女雙方家族的歧見永遠無法消弭,因此他們只能在不被祝福的狀況下,繼續維持同居而不結婚的狀態。唉!真是家家有本難念的經啊!

我想起我自己的經驗,我有一個遠房表姨也是招贅丈夫,我小的時候一直很難理解怎麼會有男人願意入贅到女方家?我對任何人都是尊重的,不會抱持歧視的態度,但我真的很難理解他願意入贅的心情,是真心愛表姨嗎?所以願意為她拋下男人的尊嚴?是因為環境貧困、無力娶妻的關係嗎?所以願意入贅到女方家,藉以改善家中經濟環境?還是男方家男性兄弟眾多,所以不差他一個人繁衍後代,而入贅女方家可以讓女方家增添一份勞力,更解決女方家子嗣繁衍的問題……???

當年我的年紀太小,所以對於我的疑問,我不敢求證,當然也得不到解答,「好奇會殺死一隻貓」,哈!我已經死過千百回了,因為我是超好奇寶寶

以我一個女生的立場來揣摩男生入贅後的心路歷程,試想,一個男人要入贅必須承擔多麼大的心理壓力?尤其對於標榜「男性尊嚴」、「男子氣概」的男人來說,這樣的婚姻型式會不會對於「男性自尊」造成損傷?此外,入贅之後,也許家中的「決策權力」將落入女方或是女方家人的手中,這也將貶低男性身為「一家之主」的地位;猶有甚者,面對鄰里間三姑六婆的蜚短流長、同輩之間的異樣眼光,以及社會對入贅男性的刻板印象……,這一切都令我對「入贅婚」男性的自我概念及婚姻調適狀況感到好奇。呵!如果我可以找到足夠的研究對象的話,這是一個我很有興趣探討的研究論文主題。

最近在課堂上探討各種婚姻型式,傳統漢人婚姻以嫁娶婚(大婚)為主,「童養媳婚」(小婚)及「招贅婚」次之。其實「招贅婚」在日治時代是很普遍的社會現象,幾乎有20%以上的男性都是採取這樣的婚姻型式,例如母系社會的阿美族就是採行「招贅婚」。

而這類被招贅的男人通常是來自於外地或是家中兄弟眾多的家庭,因為男性貧窮沒有家產、找不到適合的結婚對象,加上女性家族的需要(家中缺乏男嗣繼承香火),因此男性願意違反漢人的父系繼嗣規則,透過契約關係(約定婚後居住安排方式、子女姓氏),締結這樣的婚姻。此舉可以解決女方家中無男丁延續家祠命脈的問題,更可以透過入贅男人的方式,補足女方家庭勞動力不足的狀況。

其次男女性別比例不平衡也可能造成高「招贅婚」的狀況,例如:某地區男女性別比例低,男少於女,則可能許多家戶中缺乏男嗣,迫使家中女嗣必須採行「招贅婚」以維持家族香火。而這也讓我想到目前大陸的現況,在一胎化的政策之下,男女比例失衡,也許會有越來越多的男人娶不到老婆,或是女方家族為了養老的關係,因而招贅男人入住女方家庭,以奉養女方家人,也因此,或許「招贅婚」在中國大陸將會是很重要的社會現象,也是未來的社會趨勢。

「招贅婚」的刻板印象之下,一、二十年過去了,我看到表姨和表姨丈依然過著幸福快樂的生活,是不是「一家之主」?有沒有「男子氣概」?好像也沒太大的意義,畢竟婚姻生活幸福美滿與否,當事人冷暖自知,旁人是無從置喙的。

任何一種婚姻制度的背後都是有歷史脈絡的,無論是怎樣的婚姻型式,只要當事人過得開心滿足充實,那才是最重要的工作。不知道朋友哥哥的婚姻難題最後會找到怎樣的雙贏解決方式?有沒有什麼方式可以幫助朋友哥哥的婚姻難題解套?

家家有本難念的經,很多家庭議題,輔導人員只能協助當事人從錯綜複雜的混亂中,慢慢釐清頭緒、給予當事人情緒及心理上的支持,並無法提供任何的建議。因為這是當事人的人生,最後的任何抉擇都必須由「案主自決」,並且為自己的決定負責。

婚姻是一門很深奧的學問,雖然我在城牆外,很好奇與嚮往城中雙雙對對的甜蜜生活,但站在牆外冷眼旁觀城牆內外的一切也是蠻有意思的。雖然我家不缺男丁繼承香火,但我若捧著一束鮮花,用著盈盈笑意望著你,滿心誠懇地跟你說:「先生,【嫁】給我好嗎?請跟我一起來奉養我的母親」,請問你會怎麼想?你是否願意被招贅?

在「真摯愛情」、「男性尊嚴」與「家族壓力」之間,請問,你會做怎樣的抉擇?



©2009.05.16  Ruru~婚姻是個人幸福,是履行強烈愛的結果



延伸閱讀:Ruru@海豚灣~童養媳的宿命


( 心情隨筆男女話題 )
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引用網址:https://classic-blog.udn.com/article/trackback.jsp?uid=ruru1211&aid=2955522

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紙聲 Pagesound
等級:7
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Good essays
2011/11/24 02:56
Dear friend,  Thank you for your visitation on Pagesound's blog space and kindly recommended a writing piece.  while visiting with your blog here, I found myself impressed immensely with your articles, or I shall say essays. because your work are organized in thoughts and expressed in very fluent writing fashions.   They are great!  I enjoyed reading some of them very much... hope I can visit soon and read your writings more often...  Thank you again.  -- Ps.
海豚灣(ruru1211) 於 2011-11-26 16:55 回覆:

謝謝您喜歡我的文章,也非常感謝您的來訪與回應,歡迎您常來喔!也期盼您不吝指教與切磋交流。


the dreamer girl
等級:8
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壓力
2009/05/29 09:50

結婚本來是男女雙方的事

但不可免的就是會牽扯到整個家族的互動

因為這是無法割捨的親情

不是嫁娶一個人

而是龐大複雜的人際關係


the dreamer girl~~ 最新作品:


馬來西亞-吉隆坡市區觀光

海豚灣(ruru1211) 於 2009-05-29 19:59 回覆:

對啊!結婚不是兩個人的事,是兩個家族的事情,所以如果談不攏,真的蠻傷腦筋的。難怪有很多新人常常為了籌辦婚禮事情而搞得不太愉快,可見家族內部若意見太多,反而會對小倆口的感情造成影響。希望雙方家族都能各自體諒,促成一對有情人終成眷屬,這才是最重要的啊!


可小樂
等級:6
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雙方要體貼
2009/05/20 15:20

看到這個,就想到家族裡的長輩,小時常常跟我講,你想長大老公要嫁給妳哦!

因為你是獨生女~不能用嫁的哦。XD

這句話一直隱隱約約記在我心中,直到我長大認識我老公後,發現........

獨生女跟獨生子相戀怎辦 0_o??到後來開端就是~順其自然~~~

站在我的立場,只會覺得是男女雙方都沒有互相體貼

那麼再怎麼去橋..都不會有新局面的= =

海豚灣(ruru1211) 於 2009-05-20 22:47 回覆:

其實現在越來越多的家庭都只生養獨生子女,因此以後雙方父母年老之後的照顧問題,也是值得關注的議題。雖然政府已經致力於推動長期照護制度,但對於父母而言,如果有兒孫承歡膝下,這才是最大的福氣吧!

如果男女雙方能夠互相體貼,將對方父母也視同自己的父母一樣地尊重與照顧,那麼不論是誰嫁誰,或是誰娶誰,至少雙方家族都是圓滿的、和諧的。不然光爭那個「名分」或是嫁娶型式,其實是沒有多大意義的。


時和
等級:8
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所以孤兒院的小孩
2009/05/18 22:02

可能是未來的當紅炸子雞?

他們大概是沒什包袱的?


海豚灣(ruru1211) 於 2009-05-18 22:35 回覆:

也許是吧!在育幼院長大的孩子,沒有父母及家族要求傳宗接代的包袱,加上對於家庭親情的渴望,也許更嚮往家庭的溫暖,因此對於如何締結婚姻關係,也許就不會太在意採取怎樣的婚姻型式吧!


♡ 綾子♡
等級:8
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^^V
2009/05/18 18:03

我也很希望「男生能用嫁給我」的方式結婚。

主要也是和照顧父母親有關,只是在台灣的社會..... 大部份的人還是無法接受吧! 通常會拋給男方異樣的眼光。

這是需要時間吧! 就好像姐弟戀一樣。

其實,拋出異樣眼光者,在心態上都受到了「男尊女卑」的觀念,或是「習慣原有的制度」所牽絆吧!


歡迎您加入『無聲息的歌唱』CITY。請點圖片連結進入,^(OO)^~文字
海豚灣(ruru1211) 於 2009-05-18 20:17 回覆:

現在的人孩子生得少,大部分的家庭幾乎都是生養獨生子女,因此當女兒長大之後要出嫁了,就會擔心自己娘家的父母沒有人照顧的問題。所以我也很認同綾子所說的,男生能用嫁給我」的方式結婚,這不是指女方要求男方必須入贅,而是指【男方也能承擔起奉養女方父母的責任】。

簡單來說,就是一對新婚夫妻必須同時肩負起照顧雙方父母的責任,我覺得這才是真正的孝順。雖然這樣感覺新婚夫妻的經濟壓力會很龐大、負擔會很沉重,但面對人口逐漸老化的社會現象,這也是必然的一條路。

想想對方父母辛苦養育出優秀的孩子成為你的另一半,我們也該感謝對方父母的恩情,用好好照顧他們晚年來回報,這就是我和綾子所稱的:男生能用嫁給我」的方式結婚之精神與意涵。

呵!綾子,以後要叫我們的另一半來看這篇文章呦!這樣他才能瞭解我們想要照顧父母的心意和孝行。期盼以後我們所遇到的男生都會很開心地對我們說:「是的!我願意嫁給妳,讓我們一起來奉養我們的父母吧!」哈!


時和
等級:8
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Engineer 的作法
2009/05/17 21:41

>> Mai-Mai 說:現在的社會很民主,法令也更新了,不用〝嫁〞我,先生〝娶〞我,除了是我的人之外,既可以奉侍公婆也能幫忙照顧到娘家父母,傳宗接代亦可從母姓,雙方兼得,雙姓傳承,一舉兩得又何懼!?

的確,現在法律已經規定小孩的姓氏由夫妻雙方協定之。

Engineer 的作法建議:Wife 生四個小孩,第一個從父姓、第二個從母姓、第三個從母姓、第四個從父姓。如此每家各有兩人從姓。先從父姓開始是希望 Wife 能多生一些;第三個從母姓是給 Wife 的獎勵。


海豚灣(ruru1211) 於 2009-05-18 17:14 回覆:

時和學長的建議真好,增產報國,讓雙方家庭都能滿足傳承香火的需求和期待,還可以提升人口出生率,解決少子化以及人口老化的問題,這方法蠻好的,呵呵!我很贊同。

但就本案例來看,其問題關鍵不在子女姓氏和婚後居住問題,雖然這兩項也很重要,但如果雙方家庭都有共識的話,其實這些都不是問題。

問題關鍵在於,如果女方家族堅持「招贅婚」的立場不願意鬆動或退讓的話,那男女主角根本連婚都結不成。所以我覺得雙方家族為了爭面子、爭一口氣,而犧牲子女的幸福,實在不是明智之舉。而這些都得等雙方家族自行想通才行,旁人的建言或規勸,當事人不見得聽得下去,因此常言道:「家家有本難念的經」,唉!真是如此啊!


小樹rabenta
等級:8
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招贅婚…
2009/05/17 14:30
招贅婚在現代來說,的確是很罕見的現象,一般人大概也不太能接受這種形式的婚姻,其實,如果不強調說是「招贅」,有蠻多夫妻在婚後也是跟女方的家族比較親,而且我覺得硬要那一方完全配合另一方,不管站在男生或女生的立場,都是很強勢、不尊重別人的作法,這樣的婚姻就算勉強結合,也會紛爭不斷,以婚嫁為前提的談判目標應該是雙贏,而不是一面倒的勝負。
墨爾本
福山植物園
海豚灣(ruru1211) 於 2009-05-17 21:23 回覆:

其實招贅婚在一些母系社會還是看得見的,比如說,阿美族人就是採行招贅婚,所生育的子女跟母親一起居住,家業則由女性來繼承。前陣子某則新聞報導排灣族女頭目要徵婚,依照排灣族習俗,大頭目是世襲的,因此招贅也是女大頭目婚姻的必要條件……。可見在某些情境之下,招贅婚也是一種很普遍的婚姻型式,只是我們比較少遇到這樣的情境罷了。

不過,社會學家認為,在男女性別比例嚴重失衡的狀況之下,如果男性多於女性的話,則男性將會面臨娶不到老婆的狀況,屆時只能用入贅方式進入婚姻;而家中擁有獨生女的父母,為了年老之後有人奉養,也會選擇替女兒招贅丈夫。所以社會學家及人口學家也預測,招贅婚將會成為中國大陸新的社會趨勢,也是避免不了的社會現象,就讓我們靜觀之吧!


Mai-Mai
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民主自由
2009/05/17 11:21

現在的社會很民主,法令也更新了,不用〝嫁〞我,先生〝娶〞我,除了是我的人之外,既可以奉侍公婆也能幫忙照顧到娘家父母,傳宗接代亦可從母姓,雙方兼得,雙姓傳承,一舉兩得又何懼!?

我就是一個例子,家無兄長、父母無兒,先生獨子,在無須〝嫁〞我之下,我選擇〝嫁〞給先生,雙方家庭都得到相同的〝待遇〞與〝照顧〞,反而先生比我更得寵,現在是爸媽的最愛!!

妳說呢!?

海豚灣(ruru1211) 於 2009-05-17 20:56 回覆:

呵呵!我也相信有時候女婿等於半子,甚至比自己的親兒子更孝順,我爹娘就常常誇讚我妹婿很孝順,所以我妹雖然嫁出去了,但其實是多了半個兒子。

我非常認同妳的說法,我也覺得其實有很多方式都可以達到雙贏的結果,只要大家各退一步就好。

不過我朋友家族其實在爭的是「一口氣」、在爭「面子」問題,因為他們根深蒂固的觀念就是,兒子被招贅是一件很沒面子的事情。就算以後兒子可以減少幾年的奮鬥、順利接掌女方家族事業,但總是會被人背後議論是「吃軟飯」、「靠裙帶關係」。妳也知道這些人云亦云的蜚短流長是很傷人的,為了「面子問題」而阻礙一對戀人的婚姻,我覺得這真是兩敗俱傷的下場,唉!


DrComposting
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女男平等
2009/05/17 10:39

結婚是兩個人的事,成立一個新的小家庭吧!

或許是我本身的家族很小,也沒有家產,所以沒有什麼傳宗街接代的觀念吧。

海豚灣(ruru1211) 於 2009-05-17 20:46 回覆:

雖然說結婚是兩個人的事,但一旦論及婚嫁時,那就是兩家人的事,一些平常不常見面的叔叔伯伯阿姨大嬸之類的人,就會突然冒出來給建議、下指導棋。於是乎,本來很單純快樂的「結婚」這件事,立刻就會變得複雜了起來,甚至有時候還會因為一些習俗問題而吵得不可開交,這好像是婚前必經的陣痛期,想到就覺得可怕。

想一想還蠻羨慕山雞大哥大嫂的,沒有家族傳宗接代的壓力與包袱,反而可以盡情地過兩人世界,做一對神仙眷侶,真好。



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2009/05/16 23:09
我們家族親戚,雖然不是招贅婚,就是一般的漢人的大婚,但由於女方家族比較強勢,即使住在男方家,只要有什麼風吹草動,娘家就會好好的給女婿「關切關切」,所以男方不敢輕易耍大男人主義,每次被太太碎碎念也只敢左耳進右耳出(嘖嘖嘖~惡勢力啊!!!!!)...............其實每個人都有私心,誰都不願意自己的兒女受委屈,這也沒有誰對誰錯,我想不管是什麼樣的婚姻,能夠彼此尊重、體諒、包容、感恩才是維繫婚姻的最大關鍵
海豚灣(ruru1211) 於 2009-05-17 20:34 回覆:

惡勢力!?哈哈!我知道妳在說誰。

妳說的沒錯,每對父母都不會希望自己的子女在婚姻關係中受到委屈,所以常常都會加以干涉,而造成雙方家族之間的不愉快。有時候我也會覺得女方娘家得強勢一點,這樣女兒嫁過去才不會被婆家人欺凌。

只是我覺得一家人相處,互相體諒包容才是上上策,要藉由娘家或婆家之間的兩股勢力彼此相抗衡,這樣的生活會很累。雖然我擁有新女性的思維,但還是兼具傳統以和為貴的美德。

要如何維繫婚姻,學理上理論百百條,但理論歸理論,當真實遇到問題時,理論不見得能解決問題,所以要如何讓婚姻走得美滿與長久,真的需要雙方有心經營。至於家族內的其他人,最好不要介入太深啦!畢竟家務事是很難釐清的,越多人參雜其中,問題就越難解決。