引用文章我最近在做什麼怪夢？（慎入！）

這篇小說出自我的某個夢境，其中形象相當詭異，我變成一個史上知名的太監，那種感覺十分噁心，但奇怪的是，我對此相當不解，思來想去，便完成了這個短篇。

雖然夢中在清朝末年，小說還是讓我改為現代了，至於夢境，茲節錄如下：

【夢境提要】我變成一個男人，有七個老婆，但我不是韋小寶，而是李蓮英（聽說他搞了很多菜戶，可是一個閹人，有女人又怎樣呢？誇張的是，我還覺得很神氣，天天逐一去拜訪每個妻子，然後摟著她們睡覺……詭異的是，我們都在睡覺！夢裡繼續睡覺的夢……我想這蠻奇怪的吧）。

今晚，下過小雨之後，院子裡的茶花落了滿地。

驀然想起，我喜歡唐朝的詩人孟浩然，而對於他的作品，最熟悉的詩句，當屬那首《春眠》了。

喃喃低吟著詩句，我在思考著古代詩人的心境：「春眠不覺曉，處處聞啼鳥。夜來風雨聲，花落知多少？」

是啊，「花落知多少」猶如夢囈，經過一夜的摧殘，花兒都少了點姿色。

那麼今夜的我，應該與誰共眠呢？

我穿上最喜歡的內褲，同時也是小七最喜歡的淺紫色，短而緊地包裹著我的身軀，夜色之中，我的皮膚略顯蒼白，或許到了夏天，真該去海邊曬曬太陽，並且利用時間上健身房，先把胸肌和手臂練得結實一點，或許更能吸引女人驚嘆的目光。

春天的晚上有些涼意，沖澡之後，我並沒有穿上睡衣，只有腳上踩著一雙白色的兔毛拖鞋，搭配淺紫的下身，自戀地站在穿衣鏡前面；幽暗的燈光下，我看起來是那樣俐落、那樣灑脫，一如往常情人們稱讚我的：「帥哥，你真好看！」

當然，我也會望著那些既美麗又聰明的小妖精，先和她們聊聊詩詞，接著在燭光晚餐和朦朧月色下，引誘她們住進我的單身公寓。

所謂的妖精，就是舉凡任何姿態，都能震攝住男人心靈、目光、肉體以及欲望的女子，她們每一個都如此吸引我，所以我一共結識了七名女孩，有的嫵媚，有的艷麗，有的嬌俏，有的純真……各種丰姿，都讓我神魂顛倒，無法抉擇，只能天天周旋其間，把自己的愛情分成七個等分。

我知道自己很多情，一個男人愛得太多，這份感情就會顯得太廉價，因此我應該沒有愛上任何一個女人，只是迷戀她們不同的美罷了。

相對而言，她們卻只愛著我，被眾多美女所愛的時候，我的心中就會覺得很充實，從星期一到星期日，我將每一天分給了她們每一個，這是屬於我的慷慨，也是我不得不為之的吝嗇。

今天是禮拜日，一個星期的最後一天，我把夜晚留給了暱稱為「小七」的那個少女，我愛看她穿著白色的蕾絲內衣，躺在潔白的床褥中間，抱著她就像雲絮一般舒坦，可惜她始終有些沉默、冰冷而疏離，總是不願意聽我說話，但我願意給她無比溫柔的呵護，甚至於爲她吟詩。

她也曾經溫柔過，像四月的風，也像隆冬的暖陽，當我那天向她問路的時候，她臉上的微笑，霎時讓我停止了呼吸，那麼美好，更是那樣友善且體貼。

「《春眠》是一首好詩。」妳說。

「是啊，夜裡聽見花落的聲音，早晨迎向啾啁的鳥鳴，孟浩然是個懂得享受生命的詩人。」那時她躺在我的臂彎，身上就只穿著那套純白内衣褲。

「你長得高大健壯，我還以為你喜歡戶外活動，沒想到你這麼溫文儒雅，懂得古典詩詞，真是特別！」

「哈哈，原來妳根本就不瞭解我嘛！」我被妳逗笑了。

多少個夜晚，我和小七躺在我們的大床上，我擁着她、她賴着我，彼此的肌膚緊貼著，我用溫熱的胸膛來暖和她，呼吸著她女性的芬芳氣息，讓她感觸我跳動不已的生命力。

然後，我會虔誠地趴在她腳邊，如同品嘗聖禮般恭敬地捧著那對小腳，看著她玉白柔和的足弓，踩在我的掌心，然後我會吻遍她全身，直到喘息的熱氣侵犯著進入她的香唇。

我想我是個壞男人，可是女人就喜歡這種調調，無論是空虛的少婦、熱情的大學生，或者是無比溫柔的上班族，都如此臣服於我。

寂寞是難熬的，每天晚上，我輪流陪著她們一一入眠，無論是身體或心理上，都要在相守的無盡夜晚，使她們感受到完全的放鬆，在短暫的時刻，忘卻日常的、煩人的工作和學業問題，即使她們總是羞赧地避開我的目光與探索，一如鴕鳥般把頭埋入床單，但我亮如火炬的目光，絕對能將她們燃燒起來。

不論如何冰冷的女人，我總可以感受自己的灼熱將她們融化，混濁滿溢的慾求，使她們渴望被我所充實，那種使我感覺滿足的睡眠，一絲絲、一縷縷地散發出來，朦朧著煙霧般的浪漫氣氛。

「睡得舒不舒服？」我總是這麽問她們，努力達成她們的願望。

我明白自己的壞，可也不忘盡量溫柔，每晚都祈禱黎明不要來，而聽見早起的鳥兒啾啾地唱著歌兒，整夜的快感也能在一晚的享受之後無限放大。

載浮載沉的床上，擁有我們的夢，或許我們都快樂得早就遺忘了無夢的夜晚。

在微涼的風中，我可以藉由擁抱和親吻，感受她們永恆的溫暖與愛情。

我開始梳理妳糾結的長髮，小七總是這樣不會照顧自己，或許是人還年輕，所以小細節方面，必須讓我幫忙注意。

雖然妳外表出衆，卻像我其他的六個女人一樣從不出軌，我知道以前圍繞在妳們身旁的男人很多，那些虎視眈眈的傻瓜，每每想要把妹的時候，發現妳們的身邊早就有了一個我，都恨不得立時將妳們吞入肚腸。

我本來是恐懼失去愛情的，因爲男人長得如何，並不能讓女人真正死心塌地，因此我讀詩，我學習優雅的作風，我無法不對著妳們天生的美好心靈，感到自慚形穢，但是妳們仍然選擇了我。

在我過去一個人度過的清冷夜晚，現在屋裡都有了溫馨的氣息，因為妳們全都住了進來，在我的公寓之中，每個人都有各自的地方，靜夜寂寂的時分，我原想省下半個夜讓給其他人，但是今晚爲了妳，我的小七，我會把溫熱的體溫只留給妳。

我們雖然同居，但妳們總是會等在家裡，像是一個個盡責的妻子，無論晴雨、不管閒忙，都能準時等在那兒，讓我感受滿心的歡喜。

小七是最後一個住進來的女孩，她非常懂事，時常跟我一起讀書上網，或者陪我在廚房裡忙進忙出，我以爲這就是婚姻，一種彼此相屬的心靈交契，而世俗儀式僅隻是心虛的再度確認，所以妳可以接受和其他女人一樣，繼續留在我身邊。

每個女人都說我看起來很憂鬱，我想憂鬱的男人都有一種特質，那是獨居者培養出來的寂寞，所以妳們都喜歡來這兒找我，最後也全都住了下來。

我要感謝妳們帶給我的歡笑與喜悅，空虛和無助已經消失，只要我們能躺在一起共眠。

或許我忙著工作，下班後纔能來看妳，還得一分開就是六天，妳會感到無比空虛，不僅是肉體的，也是心靈的，我渴望妳的氣息、妳的味道，因此我時常偷偷跑去看妳，反正她們都被我瞞在鼓裡。

那一天，我抱著星期六的她，一起摟在被窩裡睡覺，浸沐在小六特有的髮香之中，靜靜地回憶往日的記憶，妳罵我無恥，說我竟然有別的女人，鬧着不依，連我的話也不聽了，那幾天我在妳門外等著，好說歹說、連哄帶騙，總算把妳安撫下來。

那是個春風柔和的黃昏，一如初識的那天，妳穿著制服，走過熱鬧擁擠的街道，臉上是甜美的笑容，我跟妳問路，斜陽穿過妳的黑髮，我的手也顫抖起來，心底悸動著強烈的慾望，就那麼一眼，我知道妳愛上我、發狂地想親近我，所以我問了什麼，妳都會意亂情迷地微笑，在我瘋狂的夜裡，妳是我最後想要擁有的女人，我知道我們一見鍾情，所以常常揉得自己胯下一片酸麻，對著妳的照片堪堪撫慰心靈。

但是空虛依舊在肉體繚繞，我恨妳父親的態度，他那樣防備的詢問，好像得窺我心底的企圖，隔閡倍增我的空虛，我深切渴望妳的音容、氣息以及彎起的眉眼，見不到妳使我憤怒而渴望，我的心在孤獨之中，又變成一隻猙獰咆嘯的野獸。

我很清楚妳的日常作息，也見過妳家後牆的衣架，妳的內衣都是純白的，看見那些私密的衣物，使我心底感覺沸騰的麻癢，我貪婪地跟隨妳上下課的步伐，而欲望的巨獸依舊吐着泡沫，熱切期待吞噬些什麽，我要妳穿著白色，躺在我公寓的大床上，然後我就能把星期天只留給妳。

那個夜晚妳竟然沒有馬上回家，而是和一個傻不愣登的臭小子去麥當勞，他親吻了妳的芳唇，摟住了妳的肩膀，使我憤怒不已；我氣，可是更想妳了，小七，我美麗的少女，絕對不可以同那樣低俗愚蠢的學生混在一起。

這時已不再是肉體的思念，而是心靈上要命的寂寞，我用相機與手機拍攝著妳所有的姿態，接著儲存在電腦之中，天天望著，妳成為我每個夜裡的夢魘。

我想知道妳的心，想找尋在妳的日常生活中，能有我永遠存在的痕迹。

所以那天下午，沒有人發現的時候，我翻到妳家裡面，進入了妳乾淨整齊的臥室，看見了妳的書桌，妳的衣櫃、翻看妳的抽屜、妳的日記。

妳的私人物品就像妳本人一樣完美純真，妳不崇拜偶像，不迷戀明星，也不看漫畫，妳用功地閱讀課本和參考書，連什麼幼稚或低俗的壞習慣都沒有，妳寫該寫的東西、放該放的物事，然而我還是找不到自己的影子，這一如熱火般燥動的心，早就爲妳起伏不定。

我不知道該慶幸還是後悔，讀著妳的日記時，我一直不知道妳竟然如此孟浪，一壘和二壘都已經失守，裡面寫著別的男人的名字，當我讀完妳到今年春天的日記，我剛翻了幾頁，幾乎以爲看見的是妳我的心情。

偷窺别人的内心世界，真的非常刺激，帶著忐忑與喜悅，我逐頁地翻看著日常生活的小小記錄，兩心終能如此親近，但我還是懷疑自己究竟瞭解妳幾分，不知妳是否戀我如昔？真否愛上了我？是否我勾起的嘴角很帥氣？

我唯一有把握的，就是妳悠然入睡時，躺上的這張床，下午讓我撫摸了好一會兒，有了我的體溫熨燙過，而妳的幾件衣物，那晚竟夜與我同在。

可是，翻了大半本日記，我的心中如同吞下了滿腔的酸醋，多少日子妳反覆記述著那個男同學的事情，欣賞他的用功、喜歡他的小聰明、他的籃球打得好，還說他在社團多麼風光，這些讚美使我心中憤恨不平。

那個又瘦又矮、毛都沒長齊的小鬼頭，哪裡有我的成熟穩重？哪裡比得上我的學識豐富？我有車有房，又高又帥，爲什麼沒有寫到爲我心動的描述？

誰不喜歡自己讓人愛得死心塌地？

可妳的少女心思卻有了驚人的轉變，妳喜歡那個男孩，下課後常常跟他在圖書館、社團教室、麥當勞的座位上，讓他碰觸妳、吻著妳、愛撫妳，真是淫蕩！

那是我想都不敢想的事實，看着那幾頁日記本，我燒紅了雙眼，妳如此絕情、這般戲耍我，我的心全碎了。

我痛苦、掙扎、悲憤，不敢相信在眼前滑過的字句，可它們那樣真實，又是如此觸目驚心，妳移情別戀了，我只能想方設法來重獲芳心。

妳的記錄，每一字、每一句都是我心中的痛，讓我頃刻間化作禽獸，腦海中反覆思索著報復，我無法接受妳的小兒女心境。

妳殘酷！妳無情！妳下賤！妳不知羞恥！

不過短短的幾分鐘內，妳在我心中的印象完全改觀，我知道，一定要立即擁有妳，教導妳正確的方向，妳應該跟從我，欣賞藝術和思想的極致，並且明瞭到春天的夜晚，愛人們彼此相擁同眠的快樂，是妳必須體驗的世界。

我疼惜妳，也喜歡征服妳，當天妳從學校下課，我開車跟妳問路，然後用藥迷昏了妳，將妳帶回我的公寓裡。

脫光的女人並不怎麼美，所以我讓妳繼續穿著純潔的白色內衣，妳無法否認，我曾經讓妳經歷過無數次的性愛高潮。

我展示自己強壯迷人的體魄，妳喘氣、呻吟、哭泣、扭動，最後甚至求饒著，但那都是再美好不過的遊戲，妳我獨享的領域，已經超越了妳曾經的想像，小七，妳現在一定也在夢著那晚最初的歡樂。

最終妳放棄掙扎了，妳閉上了雙眼，嗚咽著說要回家，可這就是妳我的家啊，妳還想回哪裡去呢？

早知道這樣，見到妳的那一日，我就不該讓妳逃脫了，我訴說著對妳的思念，猜測妳喜歡相摟或相擁的姿勢，讓妳難耐地叫喊出來。

在往後漫長的歲月中，我不知道該如何與妳共享肉體之歡，我們相識兩個月了，從春天的開始到現在，過了六十多個甜蜜的日子，而愛情成了激情，我回家的每一天，推開門的那一刹那，爲妳朗誦詩句，或是一同入睡的時刻，我依舊笑容滿面，像以往那樣，從不嫌棄妳的冰冷，雖然保存的溫度必須在零下，但我喜歡現在安靜而溫馴的妳。

我不怪妳，甚且還幫妳闔上雙眼，妳最後說的一句話是：「不要！」

可是已經來不及了，我無法阻止自己的雙手，當妳泉湧的鮮紅噴灑在白色的床單上，上頭有我自瀆時留下的淡黃污漬，我的熱情用妳的生命來報償，就如同其他的愛人一樣。

一如往常，我努力洗滌妳們的身體，每一寸肌膚、每一根頭髮，都被我細心處理過了，不會有氣味，也沒有老去的皺紋，妳們將永遠年輕而美麗，一如初識的面容，那些憎惡的眼神，就留給春夜裡腐爛的茶花吧。

天亮了，昨晚已經過去，雖然星期日留給妳，可是小七也該明白，今日的我屬於另一個星期的開始。

公寓有七個冰櫃，一具是妳的，另外六個還帶有我其他的回憶。

門外明亮起春天的晨曦，風兒有點寒冷，天空有些暈紫，沒想到我們的夜晚這麽短，比回憶還短。

妳可躺好了，還得繼續在冰櫃裡睡上六天，我們同床共枕的輪迴不長，隔壁就是我們的臥室，很快地，我們就可以在下週繼續未完的睡眠。

（全文完）