我渴望憂鬱，暗藏在冰封的水面之下；我心如堅石，讓路過的男人也跟著絆倒摔跤；但我沒有那樣的惡意，總掩藏在所有的微笑之後。

只怪快樂往往消逝得太早。

九如沒有把心中浮現的疑惑告訴我，我也不願意讓他知道，那天發現謝教授是他父親，我的情緒陷入了谷底，過了幾日，謝教授主動在下課後找我談話，我們窩在系辦公室的小隔間裡面，我看著水泥地板，彷彿是在向神明進行最終的告解和懺悔。

「我真的不知道你們是父子。」

「我也沒料到妳現在會跟他交往，」謝教授深吸一口氣，迫切想要爲我和他兒子的命運打開出路：「無論如何，我們以前的事……妳千萬不能讓他曉得。」

我知道自己沒有必要再多說了，但還是忍不住問他：「你覺得這樣有用嗎？」

「我不懂妳的意思。」

「我從沒忘記你。」

「妳還年輕，只是覺得迷惑，所以會有過多的想像；事實上，那天……那天什麼也沒有發生，就算妳畢業了，我仍然可以當妳的諮詢者、妳的老師、妳的朋友。」

我看著謝教授，他滿懷愁緒的眉宇間，有著極為傷感的神情，我絕望地想要相信他，又害怕無法控制自己的心情，這一刻過去了，他望著我，必然瞧出了我眼底的驚慌和徬徨，於是他又說：「以後妳絕不可以私下來找我。」

我知道這是他的最後通牒，謝教授從沒喜歡過我，而他也不願讓我繼續騷擾他，是這樣吧？

或許他又發現了我心中的難過，柔聲安慰道：「這都是為了妳好。」

男人快速做出決定的時候，或許口裡的說法是為了誰，可多半還是為了自已。

最怕男人拖泥帶水，當然，床上活動除外。

或許分手也是如此。

然而，我從來沒跟謝教授交往過，這也算是某種形式的「分手」嗎？

懷著憂慮，我回到了九如租的公寓，他已經考完期末，而我即將面對畢業典禮，平常的時候，我們都窩在一起看書聊天，可是這天晚上，我們兩個都保持著古怪的沉默，餐後沒怎麼交談，很快就並排躺在各自的舖位。

黯淡的燈光下，他一手支著頭，側著身子看著我，終於忍不住問道：「妳和我爸是不是──」

我打了個哆嗦，很快地回答：「不是。」

他堅持地用雙手把我的頭轉過來，捧著我的臉龐，低頭看著我蒼白的臉孔：「我還沒問妳。」

我拉開他的手，疲倦又軟弱地承認：「就像你想的那樣。能不能別再問了？」

「我要知道一切。」

我哽咽起來：「根本就沒有那個『一切』，爲什麼你非得這樣逼我呢？當初爲什麼又要把教授介紹給我？」

九如看著我，所有醜陋的臆測已經開始發酵，他的手托起我的下顎，就像以前那樣溫柔，我以為他要吻我，而最可怕的是我也渴望他能這麼做，然後將那些猜忌抹去。我渴望感覺他的唇留連在我身上，就像以前一樣做愛，這份慾念是瘋狂的，也是逃避性質的，但那份慾望已經淹沒了我的思緒……

可他沒有吻我，只是繼續追問：「妳能不能告訴我一切？」

我像是落入陷阱中的鳥，恐懼地掙扎著：「不──」

九如放開我，一臉的嚴肅，若有所思；他翻過身，無言地背對著我，似乎交戰著矛盾的感情，而我也被喚回了冷硬的現實。

這樣的結果，我不想接受。

但這就是現實。

足足三天，九如都沒有回去我們的小房間，他對我避不見面，謝教授也彷彿從校園消失了一樣，而我原本打算在畢業前夕離他們愈遠愈好，免得彼此尷尬，但是天不從人願，時時刻刻都會發現他們的蹤影，而他們逃避我的方式也已經到達了極限。

果然是父子。

可現在，當沒有想像過的一切都已發生，我纔發覺，也許他們根本不需要我的解釋，也不需要自己的說法，甚至更不打算原諒我。但我錯在哪裡呢？不就是跟一對父子都發生過一段情事嗎？

整整過了三天之後的晚上，正巧是週末，我忍不住又跑去外文系的辦公室，謝教授似乎不在那兒，燈光亮著，大門卻鎖著，裡面沒有半個人影，我一直等到過了九點半，原本想要回去，沒想到一轉身，就看見一個研究生模樣的人走了過來。

那人對我打著招呼：「妳來這裡找謝教授？」

「是。」

「我不確定他今天晚上有沒有課。」

「那──」我從門口的凳子上站起身，頷首示意：「那我先走了。」

「等一下。要不要在系辦喝杯茶，說不定他待會兒就會回來？平常他都最後走呢！」

「真的？」

見他拿了鑰匙，我跟了進門，辦公室的毛玻璃門緩緩自動關上，這人走到飲水機旁邊，倒了一杯熱茶給我。

我微笑地接過紙杯：「謝謝。」

他坐在我旁邊的辦公椅上，隨意地喝著茶，然後定定瞧著我，用一種奇怪的目光一直盯著人看，而我迎上那股詭異的視線，驀地發覺這人有些眼熟，但我怎麼也想不起來，只覺得他的表情讓人感到非常不舒服。

「妳還記得我嗎？」

我搖搖頭，迷惑地回以一個禮貌的笑。

「不行啦，妳不應該這麼笑的。」

「啊？」

「妳這樣對一個男人微笑，會讓他們產生不必要的聯想。」

「什麼聯想？」我突然有種不好的預感。

「會讓我想像，妳被小柯脫掉內褲和胸罩，讓他侵入體內的樣子，妳的皮膚很白皙，脫光的模樣一定很好看……」

「你──」

他不懷好意地笑了，雙眼散發獸慾的熾焰：「我是小柯的同學，以前我們在他家見過一次面。聽說妳現在跟九如在交往？我們那票人，大家茶餘飯後都會聊起妳的事，想起那次啊……」

我的心直落谷底。

多久以前的痛苦回憶，還有那些瘡疤，爲什麼現在竟然有人會揭開呢？

於是我挑明了講：「那你想怎麼樣？」

「我想怎麼樣？」他舔了舔唇，而我頸背的頭髮豎了起來：「妳會不知道？」

「如果等一下有人過來──」

「不會有人過來的。」

所有敬意的距離已經消失，恐懼竄過我的背脊，所有的猜測也都充滿了卑鄙，驚慌失措之下，我硬生生地凍住淚水，知道自己不該如此接近一個陌生男人，在這樣一個沒有旁人的冷僻辦公室，在這樣晚的時刻，他眼中取代的是狹睨的神色，好像我是一個誰都可以盡情耍弄的玩物。

他瞄著我，身體向前挪動，或許在打量著我可能逃走的路線，也可能在確認我是否會接受這種要脅，我沒預料到這人會耍詐，纔要站起身，他就撲了過來，我被摀住了嘴，挫折及憤怒緊嗆著苦澀的喉頭，他扯開我的上衣，硬拖著我往後頭走。　

我知道這是自己的錯，但他一把將我按在桌子上，空無一人的系辦公室裡，空調的氣息很舒服，讓人有種慵懶的感覺，也使我無法抗拒這樣的暴力脅迫；我的心已經死了，或許在幾天以前，或許在更早以前的十七歲，也可能是在那個茫然看見世界的早晨，我就失去了既有的歡快和純真，而這個陌生男人因為曾經有過的變態幻想，準備拿我不堪的過去來取樂。

他冰冷的手探到我的身上，用力得讓人無法掙脫，我曾經是個羞怯的少女，我曾經是個體會初戀的女人，我曾經深愛過，我曾經對某個男人付出過熱情，而現在我想要忘記那些逝去的戀情，遺忘所有悲傷的痕跡，卻無法讓目睹的旁人也跟著忘記那些哀傷的過去。

我崩潰地想要讓自己的心靈和身軀分離，茫然地瞧著這個覆在身上的男人，他的腿安置在我分開的雙腿間，按著我的手觸摸他的下體，那熱燙的東西悸跳了一下，似乎有著它的自我意志，也灼痛了我的手，他用身體有效地壓了過來，那堅硬之物隔著裙子燒灼著我，只見他迅速拉下長褲的拉鍊，然後湊近我的腿際，我恍惚地望著那扭曲的器官，感覺到它的強勢與霸道，男人用這東西扭曲了我的存在，或許我也讓情慾過分扭曲了自己的心靈。

在進入的時候，男人從胸膛釋出一陣野蠻的叫喊，他的身上散發著動物般的氣味，有一種求救的感覺自我的靈魂深處升起，我恨這個扳開我大腿肆意蹂躪，並且以粗魯手法侵略我身體的男人。

「妳知道嗎？」他一邊進出，一邊喘著氣說：「妳笑起來真讓人心動，胸部也夠大……我上次看到，馬上就硬了起來……」

我聽著這番低俗的敘述，覺得非常難堪。

「那天晚上小柯剛回房，我們就發覺妳在叫床，本來忙著打橋牌，大家卻聽得傻了……」

男人哼唧著搖擺他的腰，擾動了辦公桌上的文具，一種悽愴的感覺，讓我的嗚咽梗在喉間，在這樣墮落的人世間，沒有能夠挽回的餘地，就應該面對自己的命運；幾近痛楚的連續撞擊淹沒了我的思緒，這個男人的哼唧變得愈來愈大聲，也愈來愈急切，那東西瘋狂地用力搗進我的體內，他一臉舒服的神情，似乎因為我的馴服而感到興奮不已。

我閉上眼，悶聲喘息，無法應付自己衝突的感情，只聽見他斷斷續續地說著：「妳的身材真棒……」

這脅迫性的交媾不知進行了多久，而我難受得幾乎要懇求他停下來了，可是這樣受到壓制的姿勢，完全無法掩藏我心中的絕望和悲戚。

張開眼睛，儘管辦公室裡面空調冷得只有廿二度，我和這個在我身上抽動的男人卻冒著大汗，雙腿之間的濕黏，還有他壓著我的重量，以及那粗重陌生的熱氣，都讓人覺得幾乎要窒息；我並不喜歡他，他也並非真心對我，這只不過是性交而已，我迷茫地看向週遭，不知自己心在何處，只見到地上掉落著幾片文件夾，原子筆則在地面上滾動，冷氣機也不斷地由角落滴著水。

這真是荒謬，我讓一個男人佔有自己，卻連他的名字也不曉得；或許他也不在乎我的名字，只想重新聽見我呻吟的聲音，還有感覺這墮落的身體，曾經如何讓他的重要器官堅硬如鐵。

他終於弄完，白濁的體液射得到處都是，脹紅著臉在一邊喘氣如牛，恍若興奮得發抖到缺氧的男人，我蹣跚地從桌上爬起來，隨手用幾張紙抹掉腿上和衣服沾著的精液，覺得四肢有如灌了鉛，頭部昏沉沉地像是有人在裡面打仗，我已經無力跟這個男人繼續耗下去，很快整理一下衣著，並且筋疲力竭地收拾著自己殘破的心。

「以後跟我約會吧？」

我恨恨地搖頭：「不必了。」

但他還是涎著臉微笑：「那偶爾見個面呢？」

我厭惡地別開頭，不想再看見這個狺狺猥瑣的男人，更恨自己怎麼沒有盡全力來反抗他的強暴。

霎時間，我忽然發現自己面對著一張愕然的臉，九如呆站在辦公室的門口，而我卻完全沒有注意到，不知他在那兒聽了多久，或是目睹了什麼，我只能無助地面對著他的瞪視，還有那逐漸變得冷硬的臉龐。

電光火石之間，沒有任何語言可以說明我們之間的破滅的感情，我知道，雖然沒有語言，也沒有多餘的時間解釋，我們只是確定彼此在場，將懷疑和瞭解都攝入自己的腦中，只是這一眼，便自成一個定格，交換著無人可以體會的痛苦。

或許他曾經對我有憧憬，或許我曾經對他有幻想，但是不管如何，曾經的憧憬與幻想一起破滅，如果我只是跟他父親睡過，他會恨我，但現在他發現我和別人也能睡，或許和誰都可以睡，這樣一個無遮無掩的事實，簡直讓我們彼此都絕望起來。

絕望刻蝕在他臉上，九如看著我，那是一種很鄙夷的目光，比我曾經見過的任何表情都還要悲傷，在他眼中，原來我是一個這樣下賤的女人。

或許那就是我們分手的方式，沒有對話，沒有爭執，充滿了理智與冷靜，彼此連一句話也沒有說出口，也沒有怒目相向，更沒有互相叫罵的場景，只是堅決而冰冷地面對現實，彷彿我們早就看透彼此的問題。

剛做完的男人羞愧慌張地拉上他的褲子，遮遮掩掩的樣子顯得非常可笑，但這情況之下，沒有人能夠笑得出來。

九如瞪著他，又看向我，我不敢迎視他，只是畏縮地面對自己受到引誘的事實。
很明顯，這裡沒有打鬥的痕跡，我也似乎不像有反抗的跡象，簡單明瞭得讓人無法抵賴，我的樣子確實值得任何人懷疑。

如果他罵我也好，或者打我也好，我期待他會像小柯或者阿保那樣對我怒吼，但他卻面無表情地轉身離去，我知道，這是一生的訣別，我將永遠無法再見到他的笑容，而他也失去了曾經擁有的一切溫柔。

那天晚上，他很快就走了，我看著他離開的背影，無聲地呼喚著，就算他不原諒我也好，至少和我說句話啊！

但他未曾聽見我的祈求。

可是，在我撘了計程車回到兩人同居的小窩時，屋裡已經沒有了他的東西，也沒了那曾經熟悉的氣息。

那樣一個悲慘的夜晚，我在浴室裡拚命刷洗自己，只能嚶嚶哭泣。

但哭又有什麼用？

誰教我讓他誤會了？誰讓我沒有反抗？誰又教我留下了那麼多的難聽傳聞，讓他根本不願意相信我？

我忘不了那樣絕望的瞬間，也記得那樣悲慘的自己，總是我不讓別人多作解釋，是我阻斷一切的溝通，是我拒絕別人的愛情，到頭來，九如的離去傷透了我的心，但我明白：一切皆無可挽回。

自此我努力想要挽回以前快樂戀愛的回憶，無論和誰交往，都想把心中所有的情意和盤托出，後來身邊遇到過的男人，已經沒有那樣的耐性，在這複雜多端的社會上打滾多時，他們坦誠面對情人的意願早已消失，而我也在逐漸麻木的孤獨中，放棄獲得真愛的期盼。

誰會喜歡這樣歷盡滄桑的女人呢？

多年以後，我變成一個逐漸失去外在吸引力的女人，年齡使我青春的容顏變得黯淡，也使得我的身材跟著些微走了樣，我需要穿上調整型內衣，或者是報名減肥瑜珈課程，並且留連在化妝品和保養品專櫃，花著大把鈔票搜羅可以留住年輕的各類商品，這樣一個變得可悲俗氣又懼怕歲月痕跡的我，努力學習著如何掩藏自己益發明顯的雀斑和眼角細紋。

這樣的我，心境已經蒼老不堪，而我有時會在望著鏡子裡的扭曲笑容中，看見記憶中謝教授臉上時常浮現的憂傷陰影。