活在這個世界上，或許一切都是一個個串連起來的謊言，包含危險、恐懼和需要所產生，男人和女人爲了保護自己，都在彼此誑騙著。

我過了廿八歲的生日，進入這個社會足足六年，由於生性脆弱、柔軟、沒有脊樑，失戀的痛苦反覆擊打著我，直到可以讓自己的心變得堅強而冷淡，我已經數不清自己曾經有過幾個情人，他們在我的生命來來去去，而我也想要尋求那些等待快樂的男人。

如果我去了PUB，面對他人的邀約搖著頭說：「不，今晚不行。」不啻是為自己判定了另一個慾求不滿的夜。

倘若我點頭微笑，那些男人就會自動湊過來：「是的，今晚。」然後就選定一家附近的賓館，進行只有一個晚上的肉體交流。

我現在的男友，大家都叫他亨哥，他不懂得溫柔為何物，也從不說些好聽的話，我和他認識的過程，從微笑到上床只花了一點時間，他比我大五歲，是一家半導體的業務工程師，本來那些在研究室裡面的男人都單純可愛，然而業務工作又使得他們迅速變得渾身市儈氣息，他可以從第一眼斷定一個客戶會不會下訂單，也能夠從一個女人的神色看出她是否能夠很快地勾引上床。

不會勾引女人的男人是殘缺的，正如一個沒有強烈企圖心的男人，或許是無能的。
公司聚餐那天，他是到場的客戶之一，在十分鐘之內，就把我從尾牙現場帶離開，而後扔掉外套，在附近的飯店房間撲向我。

那時，陷入愛情的女人一定會產生一種崇高理想：為他滅火！

但我沒有墜入情網，甚至對他也毫無依戀。

有一次他見我在看著書店櫥窗的文學書籍，啐道：「現在哪有什麼純情少女？我肏！」

我覺得這個男人真是粗鄙無文，隨口就會說髒話，但這就是他的真性情。

回憶起尾牙那天，本來也沒注意這個陌生人，只當他是個普通的業務人員，他掰開我握著酒杯的手指，把杯子擱到桌上，然後開始詢問我對於「命運」的概念，我可以感覺到他強硬的手指握著我手掌的壓力，還有他說自己會看手相的時候，我不禁冷笑出聲，而他對我更感到一種征服的慾望。

「走吧。」他同樣以低低的聲音說。

我用另一隻手拎起皮包，就在同事們開始划酒拳的當兒，他的臉上掛著鎮定的微笑，我不由自主地隨著這個陌生人走出了店門。

在人行道上他停下來，鬆開了我的手。

我轉向他，我們彼此對望，我還昏眩在自己莫名其妙的順從裡面，而他在微笑。

天呐，我是在幹嘛呀？

我一面想一面盯著他的眼睛看，發現那對眼睛帶著一種世俗的角度，往下瞧著我的身體，彷彿我的胸部是唯一的賣點，我不願讓人這樣打量，便也偏著頭看他，一路向下到了他的褲襠，帶有一股較量的意味。

也許因為位置的關係，他的眼底產生了一種近乎邪惡的神采，他的微笑不在一個水平，左邊的嘴角比右側稍微高出一些，充滿了譏諷的態度，八成是這個緣故，亨哥給我的第一印象就是「下流」。

他不高也不矮，骨架粗大，不是我喜歡的體型；他的臉也不是我喜歡的型，雖然帶著奇特的魅力，卻充滿了肉慾的氣息；他突出的顴骨強而有力，嘴唇很薄，下巴方正，充滿了固執的感覺；烏黑微鬈的頭髮，襯托著寬闊的額頭，這人有著機伶的外表，還有流裡流氣的交際手腕。

我看著這個男人，午後的陽光曬在人行道上，他微笑地專注打量著我，彷彿能從我的表情打量出什麼結論。

「我們去對面的飯店，」他說，「那裡比較乾淨。走吧！」

我們過了街走沒幾步，走進一家五星級的大飯店，入口的lobby明亮整潔，他彷彿得到一個大案子一樣地看著我，露岀滿意的笑容。

我的初戀發生在十六歲，距今十二年以前，當時我還是個純真的少女；現在的我則是個廿八歲的女人，已經忘記這是第幾任的男朋友了，但我喜歡他的心情，比起以前的有過之而無不及。

我的初戀情人是高中同學的男友；我的現任男友是我在客戶meeting時認識的。

我的初戀情人連哄帶騙，一年以後纔與我發生了關係；我與現任男友認識的當天，十分鐘後就上了床。

我和初戀情人發生關係的地點在學校宿舍，那是週末的夜晚，他的同學都回家去了，宿舍只剩下我跟他兩個人；我和現任男友在五星的飯店開房間，看著他戴的名牌手錶和一身行頭，「品味」兩個字籠罩著我們的關係，我就跟了他；還記得念研究所的時候，我總是和那些聯誼對象去三百元的賓館休息一兩個小時，不過那些小鬼我看不上眼了，現在只能世故地選擇能夠容忍我開岀條件的男人。

初戀情人送我那只心型的紅色金屬鑰匙圈，我高興好幾天，不停跟同學炫耀，他送了另一個跟他上床的女孩，小芬永遠不會知道我當時心中的難過，我曾經最要好的朋友啊，為了永遠記住我的戀情和友情，我到現在還捨不得扔掉那個褪色的鑰匙圈； 我送給現任男友一條花了一個月織成的圍巾，他看了一眼，扔進抽屜裡面，從此我的編織成果永遠不見天日，偶爾問起，他想了一下纔說是嫌它不夠時髦，不打算帶出去讓人笑話。

以前買衣服時，我逛的是大型批發賣場，身邊的男友還會體貼地幫我拿著大包小包；現任男友買衣服時，逛的是台北東區品牌專賣店，成天嫌我沒有品味。

以前與情人吵架，我會抽泣著小聲地問道：「難道我們之間只是一個錯誤嗎？」

與現任男友吵架，有時還會大打出手，我坐在沙發上指著亨哥痛罵：「你們男人他媽的沒一個好東西！」

與以前的男友在一起，無論是阿保、九如還是小柯，早上我醒來時候，他們都買好了早餐等我起來吃；與現任男友在一起，他只會躺在床上對著我吼叫：「我餓死了！喂，去買點吃的吧！」

總是記得，九如下課後，總是等在我的教室門口，和我一起去學生餐廳吃飯，甚至有時買了便當送來給我吃；現在我下班回到出租公寓，還得買菜做飯等現任男友回來吃，只因他忙著加班call客戶，甚至有時還得給他送去辦公室。

九如以前經常坐在我身邊，陪我聊著到天亮，有時幫我找大四那年的報告資料，最後伏在桌子上睡著了；現任男友經常打麻將打到天亮，我坐在旁邊看著，最後我坐在凳子上睡著了。

不知在多少年前，小柯和死黨們說黃色笑話，我聽了會臉紅；現任男友經常把電郵裡的色情郵件轉發給我，而我看了不會覺得有什麼，還會主動轉寄給其他同事。

我曾經愛過的對象，不管是小柯、九如還是阿保，甚至是謝教授，等我老了，依然還會記得他們；現任男友的亨哥，等我老了，我不知道他能否記得我。

第一次和初戀對象約會，吃的是九十九塊的麥當勞套餐，我們像是傻瓜一樣只點了一份，我還分了一大半給他；第一次和現任男友約會，吃的是兩千元的義大利套餐，前菜是火腿切片加上酪梨，然後是海鮮湯，接著是小羊排，然後是龍蝦，接著上了水果沙拉……然後我們上樓去，在訂好的飯店房間做愛。

第一次和阿保走路回家，他彈著吉他，神采飛揚地唱個不停，我聽見他走音了，還能歡快地合唱；第一次和亨哥走路回家，他說車子送去保養，我嫌他小氣，怎麼不搭TAXI送我回去？

第一次牽手，我國三那年是多麼浪漫懵懂，手心一直在冒汗，呆呆的我任由那個陌生的阿兵哥牽著；第一次牽我現任男友的手，我可以自然大方地把手指反扣過來，牽著他進入飯店房間。

第一次與初戀對象談論愛情的時候，我堅信愛情會天長地久，他也說心裡會永遠有我，聞之我開心了整整一個禮拜；第一次與現任男友談論我們以後的計畫，亨哥嘲笑我的無知和幼稚，於是我認為相信愛情會天長地久的人是傻瓜，還鬱悶了整整一個禮拜。

第一次接吻，我心跳如雷，全身發麻，只能傻傻站著，不知道該怎麼回應；第一次與亨哥接吻，他把舌頭伸向我的口中，我們唇舌交纏，在飯店房間的門口就做了起來。

第一次與初戀情人發生關係，我遲遲不肯脫衣上床，也不敢讓他看見我的裸體，非得要他連哄帶騙地說他沒有偷看；第一次與現任男友發生關係，我們先在門口做了一次，接著洗鴛鴦浴，然後他說要來點特別的，一個晚上弄得我渾身酸痛。

第一次與初戀情人上床，我抱著胸部，傻傻地躺在床上，心裡怕得要死；第一次與現任男友做愛時，我雙手抱著他的脖子，雙腿夾著他的腰，在激情中喊著：「快一點，再快點兒，用力點……」

第一次與初戀情人完事後，我偎依在他懷裡，看著身上流出的血，沉默地嚶嚶啜泣，他似乎跟著難過了好久；第一次與現任男友完事，我癟著嘴：「叫你剛才用力嘛，真是沒用！」然後瞪著他，毫無半點尷尬的表情，亨哥為此跟我吵了許久。

第一次做愛時，我身上流出的是血； 第一次與亨哥上床時，我那兒淌出了水。

第一次與初戀對象做愛時，我們都覺得這是情與愛的交流；第一次與現任男友上床時，我們都覺得這只是器官上的摩擦，至於之前的幾任情人，我已經不記得他們的姓名，那些交媾的感官高潮，也早就隨著感情和時光消失殆盡。

我現在好想說：曾經有一份最真摯的愛情擺在那些男人的面前，可是他們卻棄我如蔽屣，最後則是我把那些回憶拋開，繼續冷眼觀看那些對著我微笑的男人。

男人嘛，基本上來說，沒有比較，妳不會明白他夠不夠好，可惜的是，當我懷著這種期待跟許多人上床之後，感受卻是每下愈況。

有些男人以為我喜歡評量對方的外貌，事實上我已經不那麼在乎了，那些看慣自己美貌的少年青年，實在容易讓人厭煩，上床之後，不是早洩就是陽萎，愈是相貌堂堂一表人才的男人，讓自己失望的程度愈高，因此我寧可和他們保持適當的距離，談談心就好；如果想要獲得一夜溫存，隨意去外頭搭訕一下，或是跟便利商店的男店員聊個天，便利商店的小男生廿四小時不打烊，更能陪伴夜晚寂寞的女郎。

這幾年來，我談的戀愛愈來愈多，到最後，已經沒有心思繼續和那些有魅力的男人花時間交往了，我尋找一夜情的對象，在慾望勃發的時刻，而到了夜深人靜，我需要這冰冷的孤獨，藉此面對所有混亂的回憶。

一聲歎息，我幾度覺得自己眼眶濕潤起來。

我明白了為什麼男人會有處女情節，緊致的身體和柔滑的肌膚是一個原因，從少女變為女人是一個多麼迅速的過程啊，掠奪的男人得到快感又滿足了征服慾，被穿透處女膜的痛苦就讓我們來概括承受，這是其中一個最大的原因。

想起那些男人們，他們辜負了我，讓我從那樣一個純真無知的少女，變為如今一個令自己也不忍卒睹的滄桑女子。

要知道，我可是用了一個女孩最真摯的心來愛過他們的；我的初戀男友現在不知是誰的現任男友，而我的現任男友當初不知是誰的初戀男友？

究竟改變的是我，還是那些男人呢？

總之，男人變化不大，只是經過如許女人的生命，可是女人呢？又有幾年的青春歲月，值得我們浪擲在如許不該留戀的男人身上？

已經不記得是什麼時候，我的現任男友又成為了往事；分手是如此容易，實在記不清楚到底問題在哪裡，彷彿只要時間到了，就得分手。

分手隔天，當我去逛街的時候，一個走過身邊的陌生男人，對著我露出奇異的微笑，依據這些年來的經驗，我知道那散發出什麼樣的訊號，所有的笑容，都是性愛和慾望的投射……

如果你想聽我後來的故事，我可以告訴你，但那些都是毫無意義的往事，而且每下愈況，每況愈下，許多男人在我的身體上馳騁，並且蹂躪我的心靈，傷痛的回憶伴隨著茫然的生活；我已經不願意回想了，只記得那些猥瑣的微笑，那些令人作嘔的眼神，還有其間閃亮暴露的慾望，或許有人以為這是「命」，是我跟那些人沒有「緣分」，但我告訴你，不可以用這麼簡單的思維和邏輯，來看待我曾經痛苦的往事。

所有的感情已經失去，所有快樂的時光也已經消逝，我想不起自己曾經擁有過如何純潔的身心，取而代之的是這樣滿目瘡痍的自己。

那個我早就遺忘的自己，現在漂浮到哪個世界去了呢？