前幾天碰到許久不見的好友雄爸（因為他長得像小叮噹裡大雄的爸爸），只見他垂頭喪氣，昔日意氣風發的樣子也不見了。我問他為啥，他的答案讓我很驚訝。

「我和女朋友分手了。」

「啥？你們不是交往兩三年了？不是一直很好嗎？」我問。

「我也不知道啊，就吵了一架，冷戰了幾天，然後她就提分手了...我挽回不了，就這樣了。」

這時他忽然咬牙切齒，「其實分手有一陣子了，最近讓我更難過的，是我發現她和我好朋友在一起...也不知道是不是在我們分手前就在一起了...」

我覺得更詫異了，於是問他為啥這麼懷疑。

「因為她剛跟我交往沒多久，其實就被我抓包過她和她前男友又搞在一起，我原諒她了，兩個人又在一起兩年多...這次分得這麼突然，怎麼可能只是因為吵個架、冷戰幾天啊？」

聽到這裡，我笑了。

看到我笑了，他怒了。「笑屁啊!!??」

「你覺得那次他外遇，你是真的原諒她了嗎？或者說，你是真的釋懷了嗎？」我問他。

「當然啊，」他振振有詞的說。「這兩年我從來沒，難到這不是釋懷、不是原諒她？提這件事，就當沒發生過，我也沒有再責怪過她，難到這不是釋懷、不是原諒她？」

「既然你完全釋懷、又原諒她了，為啥這次又這樣懷疑？」我問他。

聽到我這麼問，他傻了，於是我接下去說。

「碰到這種事，誰能真的釋懷、原諒啊。我判斷這兩年，儘管你沒提，但一定常常想起這事吧？我又不是不認識妳女朋友，她並不呆，你想起這件事，她怎會不知？而且這次吵架後她提分手，你一定有去問她是不是有新交往的對象是吧？」

這下子他更傻了。「你怎麼知道？」

「這並不難猜啊...」我說。「其實你們分手的種子，兩年多前就已經種下了。問題不在你後來跟她說你原諒她，而在於你明明在意，卻裝出不在意的樣子，這樣子對她一定會造成壓力，她知道你永遠在意這件事，但卻不知道你什麼時候會把這件事翻出來...你們分手的臨門一腳，應該就是你後來的質問吧？」

聽到我這樣說，雄爸更像個洩了氣的皮球。「所以我錯了，當初根本不應該原諒她？」

「話不是這麼說，」我說。「我同意你一個看法，就是外遇過的人，只要被原諒，再犯的機會很高，所以你不作為終究是不對的；最起碼，你應該用一些方法證明你在意。」

「喔？那你覺得我那時應該怎麼做？」雄爸問。

「其實你發現她外遇時，是給你的感情開另一扇門。除非你能確定她絕不可能再犯，或者即使她再犯，你也可以不在意，否則你就應該把自己的心門打開...」，「用背叛原諒背叛。」

「用背叛原諒背叛？你是說...報復？？」他又不瞭解了。

「用『報復』兩個字，太簡化了。這不僅僅是在情感上讓你比較平衡點，而是當發生這種事，你也的確理應得到其他的機會。」我接著說，「在口頭上，你可以說原諒他，但你有完全的正當性去找其他的對象...當然，這不意味你可以用欺騙的方式去找其他對象，畢竟另一個人是無辜的。」

「假如你找的其他對象確實更適合你，你當下就可以決定解決那段感情；假如你終究覺得她比較好，就回到她身邊。對你而言，你已經做過選擇，也等於做過和她一樣的事，你從此沒有機會再去心懷芥蒂。假如你仍選擇跟她在一起，這件事一定要讓她知道，因為這件事可以讓她再也不用背負自己曾經外遇的原罪，更重要的是，讓她知道這種事情「你很在意」而且「會反擊」，以後就不至於再犯。」

聽到我說完，雄爸表情很複雜，嘆了口氣。「你說的蠻有道理的，」「但我當初怎麼沒想到？」

是啊，我當初怎麼沒想到？