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| 2016/11/10 23:28:57瀏覽363｜回應0｜推薦5 | |
| 虀粉／垃圾人，與他的城市（小說） 撰文／蔡瑋 掉進黑洞，讓我認識到世界原來是個整體，只要按照一定的數學公式，我就能重現消失在黑洞裡的任何世界。而我也突然對我來的世界有了感情，我重新回顧發生過的一切，竟然能用一個意象解釋全部，城市，我，我的習性與我當時不解的種種作為，突然都有了答案。我甚至期許，憑藉著人對城市的情意結，我終於可以向其他平行的世界宣告，我的世界究竟是怎麼回事，現在的我，未來的我將如何。並且相信當我做到了，所有已知的平行世界，都會像破碎的瓷器，重新找到密合的線索，因為像我這樣活在這裡的人們，對這種事再熟習不過了，即使沒有我，這些人也能輕而易舉的提供幫助—對於活在未來的人類。 這個意象就是，碎片。我的城市是碎片，而我從來沒有真正正視過這件事。這可是千真萬確的事，在我生命裡，驚天動地的大發現。我從來不願設想這個城市是一個完整的個體，不僅是這座城市，甚至整個國家—只除了抽象的社會。這是為什麼我總是喜歡在無論任何角落出現的建築遺跡中漫遊。我稱為漫遊，是因為我一面遊歷，一面想像，想像它或它們曾經還在少壯時期的樣子。那時候的它們，還沒有變成碎片，但它或它們在我的想像世界裡，也只是孤零零的一件件復原的物件，像考古學的博物館櫥窗裡的陳列品，彼此並不相統屬，因為時間也是碎片。這是我懂事以來最重大的發現，無論空間或是時間都不過是碎片。 我在時間的碎片中優游，在空間的碎片裡閑蕩，我是這樣的自得，想像力讓我覺得世界是個任我遊歷、遐想的地方，我甚至不願認真去研究它真正的模樣。而這就是我生活在其間的第一個原理，而且是我自己發明的。 既然當我一出生見到的世界，就是這樣的碎裂、殘缺、不完整，這就讓我和我的父母親那一輩，區分為兩種不同的人類。我所喜歡的事物，母親稱作破爛。我畫破爛，我拍破爛，我撿破爛，我所作所為和我喜愛的一切，不過都是些破爛。而這也是沒辦法的事，我沒見過完整的世界，我能夠自得其樂，我已經覺得很了不起了。但我的父母卻是活在完全不同的情調裡，彷彿是為了記憶中的完整的世界而活，彷彿活著最重要的事，就是為了證明自己歸屬於那個已經消失的世界。 像我父母那樣的人類，替我原本已碎裂的世界，額外的制定了許多規則。那些都是妨礙我發揮想像力的有形與無形的障礙。我與我的父母那一輩的人，既然活在不同的世界裡，即使我們提到的是同一個語辭，彼此認知或思考的方向也不相同。那些和我相同處境的人，有的曾經很悽慘的活著，有的甚至因此甩下了親愛的家人，而我獨活。我靠的是從來不相信世界是個完整的個體。 我因為不信，所以看不見盡頭，能夠對被自己矇蔽的時間與空間抱持著夢幻般的想像。想像讓我內心燃燒著希望。我靠想像讓自己沒有成為自己崇拜的烈士。又因為想像，讓我在簡單的選擇題測驗，屢屢敗北，甚至我的字也寫不好，單字永遠記不牢，我對這個世界不願意死心，沒有任何一件事是我甘願宣告它死刑的。當我被逼到牆腳的時候，我安慰自己，做不了好人，我還可以做壞人，道德教育對我起不了作用，畢竟教導我的上一輩人，做過類似的選擇太多了；難道像我這樣的人，在過去也曾經存在過？而不全都是像我父母的那種人類？總之這種念頭我想最多的時候，是我在國中的年紀。 我該說說我的成長過程，即使時間對我不過是碎片的另一種形式，那麼就請容許我長話短說。 小學的時候，我就像飯碗上畫的完美的戲嬰，當我走下美美的瓷器，立刻就被輾碎了。 我曾經念過的那所國中，與當時其他所有的國中一樣，大門口有個能軋死人的陳舊機關，倘若我沒照著過去的人唸動口訣通過，立刻就會落得粉身碎骨的下場。我所以沒軋死，大概是我天生具有在破碎的城市中行走的本能，我當然懂得避開那些危險的障礙，可是如果我不意識到自己走在充滿碎片的垃圾堆，我可能無法順利存活。畢業的時候，學校頒給我一塊憤怒的胸章。根本不應該有小朋友死在那機器底下，這就是我滿懷憤怒的原因，這也是我頭一次靠自己學會的道德準則。但管理大門的人，卻必須從那致命的機器，看到過去完整的世界，因此那機器仍舊存在。即使我整個國中都擺著一張臭臉，卻一點幫助也沒有。 之後我幸運的進了一所高中，遇到了能傾聽我說話的老師，雖然我說的話是破碎的，而且參雜了我自己的、與我搬來的別人的語言的碎片。當時的我，正走在陌生的碎片中，眼中見的、腦中想的，都是一個考古學家的理想，而那片我自詡為新發現的垃圾堆，據旁人的說法，叫做「國破」。 我因為食了人的牙慧，認識到什麼叫做「國破」。從此我眼前的碎片，無論想像的、真實的，全都參雜在一起，我的想像也更宏偉了。那是一個無論時間或空間都完整無缺的世界，從過去一直延伸到未來，而最重要的關鍵，是必須通過我的想像的甬道。我覺得自己變得更重要了。我感覺找到了我的未來使命。 就因為這種感覺，我選擇進入後來進入的那所大學。它最主要的工作，就是把人打造成磚頭，這讓我連續做了好幾年的惡夢。原來人拿掉想像力就會變成磚頭，這回我不用強迫自己，我又變回了碎片。 或許因為前一回慘痛的經驗，我將我的想像空間拓展到最大，也順利考取了一間專門教導人如何虛構世界的研究所。我以為我的想像力終於要派上用場，但沒想到即使同樣是垃圾堆裡撿破爛的，也還有先來後到與長幼尊卑之分，我發現即使做了一名拾荒者、垃圾堆裡的夢遊者，我也得不到「想像」的自由，更不用說是解放了。放棄的過程又長又苦，最後我還是放棄了，在那之前說不定人們早就當我是垃圾了。 我真的變成了一個乞兒。說得更精確點，應該是我讓自己變成了一名拾荒者。但我唯一只向我的想像世界、向人們放棄所有權的一切拾荒。當我真正獲得想像的自由，雖然經常一連三天胃痛躺在床上，一年二分之一到三分之二的時間在睡覺，我仍然沒有放棄向週遭的世界拾荒的理想。又因為體會到自由的可貴，我突然覺得我懂得愛人了。而我目前的另一伴，最珍視的是我對愛一個人的無窮的想像力，於是我有了一個幸福的家。但我仍然是個撿破爛的，這是實話。 我唯一沒學會的是撿錢。說起來有點複雜，你幾乎可以在路上撿到任何東西，但撿到錢的機會最小，你不可能單單為了撿錢，放棄其他的機會。何況想像將撿到的東西變成金錢，不如直接想像它的用處，而且就那樣使用，就因為這樣，變成金錢的過程也就成了多餘的手續。而且你最後會發現，凡是金錢買來的，最後都變成了垃圾，而且除了對我這種人而言，垃圾就是垃圾，都是無用之物。 人一旦在現實裡拾荒久了，人就簡單的當你是垃圾的一部分，視你的時間也是垃圾，將他們認為與你同類的人事物全都堆到你身上。而我自己也對凡是被當作垃圾遭到遺棄的一切，多了一份責任感。我在照顧中風的父親就醫的幾年裡，我學會了利用垃圾時間，我認識到公立圖書館裡的藏書，我開始接觸物理學、哲學、福利經濟學。而我以為歷史學家與人類學家，根本就是像我一樣的拾荒兼夢想者。我的轉變就在父親真正變成一堆碎片、燃燒盡淨的骨灰之後完成的。而奇妙的是，我的週遭世界也正在同時改變。 過去國中校門口曾經軋死人的邪惡機器不見了。我現在可以理直氣壯的對母親說，「我沒賺錢」，「我當你是陌生人」，「我對你只剩下同是人類的同情心」。人會變老，我父母曾經為了證明自己的存在、熱烈擁抱的已經不復存在的完整世界，也因為陳舊不堪，終於塌陷了，變成黑洞了。人終於還是必須學會拒絕過去的索債。 世界繼續變成粉末。「國破」不復存在，「亂世」成了豔羨的美談，說起來都嫌奢侈，連「廢墟」我都不敢想。也就在這時候，古蹟的原址上冒出了許多玩具積木一樣的仿製品。 像我這樣的垃圾人、死人堆裡的流浪漢，終於獲得了最後的勝利。時間與空間之神，即使幫了大忙，也是無心的，因為它們自誕生之日就注定變成碎片，而我又何嘗不是。 但我的想像，以及我在想像中發展出的理性，會在暗處不斷的擴散，支撐著所有看得到的、引誘人背叛又健忘的有形世界。它會像古物接著劑一樣的考古學工具，將這個破裂的宇宙重新按照人的理想彌接成一個新的整體。我還不敢說這接著劑就是愛，但已足夠類似了，這也讓我想起了此刻我們所意識到的宇宙。 一朝虀粉，宇宙生成。世界從大爆炸的灰燼中誕生，自有人類以來，宇宙從來就是碎片。星座是愚昧的分類，黃道十二宮正在崩壞消失，那些都只是人心過時的杜撰，但那股隱藏在我體內的力量，與那個在看不見的空間裡，支撐著所有天體的，是同樣的一種東西。 我曾經像碎屑一樣的活著的城市，它本身就是一座垃圾山的存在。它讓我感覺驕傲，因為它的殘破、崩壞、漸漸走向面目全非，全都與我們存在的宇宙相似。這說明我成長的城市與人類已知的最外圍的世界最相像，我活在一座宇宙之城。齏粉，不是未來世界的夢靨，而是宿命，與宇宙歸於同一。 但生長在這裡的人都比外人更了解，就在我們的體內，存在著一股磨練出來的力量，要將注定走入粉碎的世界，重新彌接成一個人類理想的天與地，就連「國破」或「亂世」，都不足以形容這種新興的宏偉的哲學，當然這也不是什麼末日預言。 有預言的存在，卻不是關於世界，而是關於人的：垃圾裡出生的人類，尤其像生活在這座城市、像我這一輩的多數人，過去一直走在同一條路上，從流浪動物、夢遊者、夢想家、拾荒者，將一路蛻變成一個嶄新而完整的世界的奠基與創造者。因為碎片—尤其是作為碎片的人，就是注定要兌換成想像、理性，與創造者的尊嚴與動力。（20160918虀粉） ＞在此展示本人的原創小說，分享同好，並作為推廣資源交換觀念之用 ＞唯有真正的資源交換，才能保證資源的長久供給，避免中輟、或從網路上消失的命運 歡迎按讚取得最新訊息 [粉絲團] https://www.facebook.com/TsaiSeeMovie |
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| ( 創作｜小說 ) |
