曾經在初嘗愁滋味的青澀年齡時, 努力學習「怎麼樣生動地講話??」

在同學及朋友面前, 「說些什麼話可以不讓氣氛乾掉??」

傻傻的去看些「教你成為說話高手」之類的書。

後來得到一些領悟, 其中, 有一條定律, 到現在仍然記得清楚：

「遇到別人問話時, 不必急著想, “我要怎麼回答?”, 而是應該先想“他為什麼要問這個問題?”, “這個問題的目的是什麼? 預定想聽到的答案是什麼?”」

在腦子裡快速閃過這些“自我對話”, 久而久之, 就成習慣.

***********************

遇到有人問什麼, 不必一股腦地就回答對方, 別人可能只是無聊隨便問問, 不具任何意義.

但這個「徹底領悟」，卻是在(民89年)離婚過後差不多二年之際，才「真正理解」。

***********************

不管是89年時的離婚，之後帶著女兒生活的單親，或是97年的再婚，我從不在外人面前刻意或不經意地隱瞞自己的婚姻狀況。

不管是與三分或五分熟的外人隨意聊起，或是幾年的工作同事，(唸二專 + 二技, 共5年)夜間進修學校的同學，甚至是現在看文的新格友、老格友，我都不諱言自己公開這些經歷。

在離婚之後，常遇有人(不管幾分熟)當面問：「妳這麼好，怎麼會離婚啊？看外貌就是很有福氣的樣子，怎麼會離婚？妳跟妳先生是怎麼離的？」

常是一連串的問題，一開始以為對方是真的關心自己(把自己看得太重要？)，就一股腦地也緩緩道出那幾年不堪的往事，不管是事件的經過，或是心路歷程，就是傻傻不設防的說。

可說久了，也就從這些聽者面部表情及回答的話語中，瞭解了，「我用心地傾訴，而你們不過當一段故事或八卦聽聽。」

對我自己有療傷作用嗎？不！一點也沒有，說多了，有時候帶悲憤怨念情緒的表情，卻容易讓聽者誤以為我們平時即是那種面帶母夜叉的瘋婆潑婦，唉！

後來，我懂了。當再有人問起，我會回問，「離婚的原因百百種，很難說得清楚誰錯的多，誰對的少。你要問，是為你自己而問嗎？若不是，我沒辦法跟你三言兩語講清楚。」

再不識相追問，我會回答「你若真想知道怎樣可以辦得成“離婚”，先告訴我，你為挽救這段婚姻做了什麼努力，如果真沒救，那麼給我六仟元，我幫你寫離婚協議書，因為我當年就是笨到請工作單位的法顧幫我擬離婚協議書，花六仟元換一張紙，還是郵寄收到的，連面都沒見到。」

大部份的人問「你為什麼會離婚？」，真正是關心之意的，太少了。

其實大部份的這些人，真正想知道的是，「我要怎麼做，才能像妳這樣把婚給離成？」

***********************

太多的情況與例子，問者問“別人發生與經歷過”的問題，事實上就是他們自己也有這樣的困擾，卻苦思不得解法。

簡單例子，以前有人問我口渴嗎？肚子餓嗎？事實上是問者他自己渴了，肚子餓了，卻得要藉“解決他人需求”的理由與藉口，來掩飾“他想解決自己的需求的事實”。

可當我一股熱忱遇到有困惑的人，設身處地以同理心去替對方想，怎麼樣可以解決這個人的困擾時，常常發現，「人，是自大且自我的。錯的都是另一方，自己的苦心與努力都白費功夫，只有分離一途可解決雙方痛苦。」

但卻又不是真正具備有足夠的勇氣，真的敢把婚給離了！

所以，真的，再遇到有人問東問西問南北，我不再熱心了，

發現問心酸的人，比真的想把心栓在家裡的，多太多了！

************************

忙碌擾攘的塵囂
雜沓紛亂的思潮

一張一合的魚嘴
吐出一句一句沒有聲音的話題

別人的故事
自己的心情
怎問得那麼輕鬆
成為閒聊的八卦

如果你能感受我的快樂
我樂意與你分享這感覺

如果我的悲傷你無法體會
請別追問好似挖我舊瘡疤

茫然望著你的臉
一張一合的魚嘴

我當你是閒的發慌窮極無聊

～2004. 9 Patty 窮極無聊時的碎碎唸～