外遇不是問題

宛玲（化名）已經四十二歲，卻風韻猶在，可看出年輕的時候絕對是個美人。她學歷不錯，曾經有無數的追求者對她心儀不已，她卻有著大小姐的脾氣，總覺得「過盡千帆都不是」，不願意委身下嫁，直到快三十歲的時候，因為當時的社會風氣的影響，害怕自己再不嫁人，未來想嫁都嫁不出去，就「不值錢」了，因此隨便經由媒人的介紹，就嫁給個英俊瀟灑的船員，本來認為兩人會「從此過著幸福快樂的日子」，沒想到這竟然是災難的開始。

因為沒有長期認識的基礎，婚後本來就需要磨合，而本來的差異，使得兩人結婚後第二天就開始爭吵不斷，加上先生跑船要離家，兩人難得聚在一起，使得婚姻如同煉獄般折磨著她，她本來愛玩，尤其喜歡年輕人的玩意，現在卻要待在家裡伺候公婆不說，更難過的是要「獨守空閨」，心理的寂寞，很難獲得排解與慰藉，先生回來的時候，兩人見面，由於本來就各自活在各自的世界裡，彼此都不知道該說些什麼，又不想再爭吵，最後只剩千篇一律如同機械般的性生活，讓她覺得自己如同個娼妓，只是先生洩慾的工具。

孩子都已經生兩個，她都還不曉得愛是什麼。她渴望被人瞭解，然而，能跟她說話的人，卻不願意瞭解她。先生只當她是個太太，公婆只當她是個媳婦，孩子只當她是媽媽，然而，她還是個「人」，尤其是個女人，在這些循規蹈矩得扮演好的角色外，她有著活生生的情感，想要釋放，她渴望被瞭解她的人擁抱，渴望能跟她愛的人與愛她的人，擁有美好的生活關係，當這些來自心底深處的渴望都不被承認，她因此活在深深的憂鬱情緒裡，那是不是病，她不知道。

她已經不想再跟這個男人（她不想再稱他老公）虛與委蛇，如果這個男人不想瞭解她，或不能瞭解她，她連給他個微笑都覺得懶了，她很想離婚，與日遽增的想，然而，天生的母性，使她對孩子有著難捨的感情，然而，只因為有著作為母親的感情，就要埋葬掉作為女人的感情嗎？這種自我詢問已經不知道發生幾千回，事實卻是說，當她無法獲得作為一個女人該獲得的愛，她已經無法再給出作為一個母親該給出的愛了。因此，她對孩子很愧疚，這種家庭生活的不幸福，讓每個人都很沮喪，然而，誰都沒有辦法。

如果能，如果能立刻跟這個男人離婚，她會欣然簽字。如果不能，那我還能不能在不傷害孩子情感的前提裡，有機會獲得愛情的滋潤？這是個傻問題，然而，這俗稱「出軌」的想法，已經不只一回縈繞在她的心裡，剛開始會很有罪惡感，甚至很不齒自己，覺得自己怎麼會產生如此邪惡的念頭，自己是不是個「壞女人」，時間久了，她那渴望被關注的情感，如海潮般湧上，吞噬掉自己的理智，使得她越來越覺得，人生如果能真正愛過一回，那比什麼都值得哪！

外遇，已經不再是問題。問題在於，能跟什麼樣的對象外遇，而不會發生問題？如果再度「遇人不淑」，那損失的不只是金錢與情感，還包括這整個破碎的局面該如何收拾？這種矛盾心理，每天在她深藏不露的意識裡掙扎，在睡覺前翻來覆去著，她還是能跟些過去認識的姊妹淘一起逛街，喝茶，聊八卦，或無傷大雅的講些「慾望城市」類的飢渴情慾，這看起來都很正常，然而，外面穿流不息的人群裡，總會有她飄忽的眼神，那渴望愛而不可得的期待，一直在尋覓著，尋覓著，尋覓著。

有一天，這個為失愛而苦的女人，來到我這裡，問我說：「陳老師，我有這樣的念頭，是不是有病哪？」我從來不會把人真實的需要稱作「病」，即便這個需要有多麼奇怪，或如何不見容於社會，我都會覺得，這很正常，人只有真實的曝曬自己，纔是解決需要的起點。因此，我對她說：「你覺得你能承受在不傷害孩子的前提裡，與人外遇而不發生問題嗎？」她說她能，只要「那個人」同樣夠成熟的話。我再問：「你會不會覺得你現在這樣面對婚姻關係，其實已經對孩子發生傷害的事實了？」她沈默了，好一會兒，纔抬起頭，看著我點點頭。

面對這樣尷尬的生命處境，其實，如果她最在意的是孩子，而孩子還無法理解她的需要，她其實應該先跟人曝曬這真實的需要，這曝曬本身會使得她能恢復對自己的善待，接著纔能善待孩子，或公婆。至於與她先生的關係，或者，她是否能繼續尋覓那尚未出現的外遇對象（那意味著完美的心靈伴侶），這難解的習題，只有先等她不要對愛有如此深的恐慌，纔能再接著談，或許輪廓會更清晰。其實，問題的癥結可能根本無關於外遇，而是她得先重新認識她自己是誰，纔能決定自己要做個「什麼樣的女人」。