最後，我們還是只能錯過。

親愛的，你離去時，掛在臉上的淚水，讓我很不忍。我知道你想要我
挽留你，可是，因為我愛你，所以我只能給你最後的擁抱，然後跟你
說再見。

你哽咽的說，「在工作與我之間，你選擇了工作，所以你一定要成功
，知道嗎？」我看似平靜的笑你「傻瓜！」心裡卻波濤洶湧，我不知
道，這樣的選擇究竟是對是錯。

選擇當記者以後，我的人生改變了。每天工作超過16個小時，我覺得
好疲倦，好累。被報社派到從來沒有來過的異鄉，更讓我感覺惶恐。
這時，你出現了，你總是笑笑的給我溫暖，當我抓著頭，鬱悶的快爆
炸時，你會緊緊的擁著我，跟我說「來，我給你力量！」從不過節的
我，也總能收到你親手繪製的卡片和禮物。

曾經，我有機會派駐國外。那晚，你乖巧的問我「好棒喔！你實現你
的夢想了耶！英國與台灣的機票怎麼買？我要去看你！」你從不阻止
我往上爬，做我想做的事。但，總是緊抱著我入睡的你，那晚卻背著
我睡，查覺了你的異樣後，我把全身發著抖、強忍著淚水不落下的你
翻過身來，告訴你「我也是會難過的，我走了，你那麼笨，做事情總
是忘東忘西的，誰來照顧你？」然後我們一起哭到不行。

我知道的，你對我好，我一直都知道。

可是，親愛的，我不能再對不起你了。那年生日，你刻意選在晚上11
時50分，拿著花和蛋糕出現在我的門口，想給我驚喜，我卻因連續多
日的採訪，癱在床上起不了身，質問你「你不知道我現在只想睡覺嗎
？」你緊閉著唇，靜默的委屈的切蛋糕，淚卻不停的掉。

換了新採訪單位後，我的工作加重，每天晚上有數不清的應酬，回到
家往往已是凌晨2點以後。過去我們可以一起吃晚餐、看電影、逛大
賣場…已經有多久的時間，我們沒有好好吃過一頓飯，講講話？你不
是不埋怨，可是我真的無能為力，當別的記者都出席這樣的場合時，
我怎能不去？

當我喝掛在酒店、喝酒吐到腸子像快翻絞過來、當我每天開著車在各
個採訪點中奔波、每個月要坐飛機來往大陸美國出差、遇倒任務必需
隨傳隨到…，工作成了我的全部，我想起你的時間也越來越少。我以
為，我必須賺到很多錢很多錢以後，才能給你、給我們的未來好的享
受，在這以前，我們是不該談感情的。「我愛你」更是我沒有辦法說
出口的承諾。

如果我自私點，我一定娶你為妻。我知道，你會全心全意的愛著我，
照顧我，可是我不能這樣對不起你。你可能可以忍受一個工作狂的男
朋友，當我們有了孩子與家庭後，你還能這樣忍受嗎？你可以帶著孩
子，忍受一個總是工作不回家的丈夫和爸爸嗎？

我害怕面對這樣不對等的感情，我害怕面對見到你時總是無與倫比的
愧疚感。我更擔心、更恐懼，當我事業有成，想回歸家庭時，妳已經
受不了我的冷漠與乎視，離我而去，我的人生會崩潰的。

「我真的不想錯過你，為什麼我們只能錯過？」你哭紅的雙眼，顫抖
的說話，緊抿的雙唇，像是要被咬出血來。

乖，別哭了，親愛的。謝謝你在最後還是鼓勵我，要我當個好記者，
你也是很優秀的，你也一定要幸福，好不好？

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最後，我們還是只能錯過。

認識你時，你早已是個記者。我以為只要我用盡全身力量的去愛、去
包容，我們就可以有幸福美滿的未來。我真的不知道，原來一切都是
我太天真。

第一次，我沒辦法冷靜，這樣劇裂的痛苦，讓我好像死了一般。電腦
打著打著，就會不自覺的流淚；遇到好聽的笑話，我卻只能勉強牽動
嘴角微笑；故意穿顏色亮到不行的衣服，假裝自己沒有心情晦暗。

你已經選擇工作，捨棄了我們可能會有的未來。你一定、一定要當個
優秀成功的記者，知道嗎？

希望我們的錯過，是一種美麗。親愛的，請你一定要幸福。