同學會這一天，大家彼此熱情寒暄「你氣色很好耶！」「你怎麼都不會變老呀？」有同學對琪琪說「哇！你媽媽維持得很好耶，看來跟少女一樣！」

琪琪翻翻白眼，對著我同學說「你不知道，她卸妝後多可怕！」「她很老了啦！」

我臉色紅一陣青一陣，只能裝作沒事尷尬地笑，心裡難過的想著，原來我在孩子心中的模樣是這樣的啊！

在親子關係中，這樣的場景隨著孩子長大，越來越頻繁。

身為成熟的大人，應該笑笑帶過，反正，孩子只是在開玩笑而已不是嗎？

可是，為什麼我會胸口悶悶的，覺得受傷了呢？

甚至，這個受傷的自己，會開始懷疑自己，不是個好爸媽，才會讓孩子這樣看待？讓孩子對你說出這樣的話？你是不是還做得不夠多？ 

親子關係中，受傷的爸媽，到底該怎麼學習接住自己？

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明明我們那麼用心 為什麼會受傷

我的身邊，也常常發生這樣的故事。

說起話來，總是溫溫柔柔的Amy說，最近和國中青春期的孩子吵翻了。她和老公都是學校老師，作育英才無數，就是家裡這一位寶貝不聽他們的。

Amy哭著問我，「孩子看到我們就像看到仇人，一回家就把房門上鎖，明明我們那麼用心，到底為什麼會得到這樣的對待？」

是啊，明明我們那麼用心，為什麼還會受傷？

我們總是在學，怎麼樣做個好爸媽？怎麼樣陪伴受傷的孩子成長？

但卻沒有人告訴我們，如果在親子關係中，受傷是爸媽，該怎麼辦？

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找到安住內心的哲學觀 遠離自責的地獄 

在關係裡受傷，其實是人生的常態。

日本經營之神稻盛和夫，也曾經在關係裡受過傷。 

稻盛和夫盡心賣力為公司付出，撐過公司倒閉危機，卻得來新經營者要求他離開的下場。

他創業維艱，好不容易看到起色，卻遇到一起打拼的夥伴，要求他加薪否則集體離職的威脅。

稻盛和夫陷入自我我懷疑「為什麼苦難和不幸接二連三地降臨在我的身上？往後我的人生是什麼模樣呢？」

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把稻盛和夫從自責地獄裡拉出來的，是哲學觀，也就是「為什麼做這件事情」的信念。

他透過閱讀，找出了能安住內心的哲學觀：「追求全體員工物質與心理兩方面幸福的同時，也對人類、社會的進步發展有貢獻」

從此，就算再次受傷，他也不迷惘了。因為有了「為什麼我要這樣做」的信念，因為相信，所以無所畏懼。

父母該有的哲學觀：你為什麼要做這件事？

前幾天，朋友問我「你想成為怎樣的父母？」我認真思索後，這樣回答她：

「我想成為一個，可以讓孩子喜歡自己，就算遇到挫折、受傷了，也可以覺得自在，長出翅膀繼續往前飛的爸媽。」 

我想，這就是哲學觀，就是「你為什麼做這件事情」的信念。

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因為想成為孩子眼裡這樣的爸媽，你必須先「喜歡自己，就算遇到挫折、受傷了，也可以覺得自在，長出翅膀繼續往前飛」

你會感覺受傷，但你還是會喜歡自己。你知道我已經很努力了，你會試著停止責備自己，自在的，繼續牽著孩子的手往前走。

所以，受傷的爸媽，怎麼學習接住自己？你可以試著思考：「你想成為怎樣的爸媽？你為什麼這樣做？」

這個例句是這樣的：

「我想成為____________（對孩子的期許）的爸媽，這樣做以後，孩子會_____________（得到的結果）」

例如，「我想成為一個讓孩子天馬行空發揮創意（對孩子的期許）的爸媽，這樣做以後，孩子會___勇敢提出想法，更有想像力_（得到的結果）」

例如，「我想成為一個讓孩子自動自發完成任務（對孩子的期許）的爸媽，這樣做以後，孩子會_知道事情輕重緩急，擁有自律能力_（得到的結果）」

因為心中有了「你為什麼要做這件事？」的信念，就算遇到挫折、受傷了，你也可以接住自己。

找到安住內心的哲學觀，接住受傷的自己，停止繼續往下墜落，墊腳往上蹬，才有機會和孩子看到高處的風景。

在受傷的親子關係中，別再忙著檢討自己。

請先接住自己，擁抱那個好努力好努力的你。

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