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| 2011/12/22 11:49:37瀏覽157｜回應0｜推薦0 | |
| 清晰記得2011年10月5日晚，知名1105，是微信讓我撿到你。幸運ing~ 那天或許是蠻難忘的日子，這個日子就像8月24日和8月27日那樣的深刻，那樣永恆，就像☆☆這個符號一樣，已經成為我的一個習慣Book of sleep。 孤單了21年，說也奇怪，這么大的一個校園，總是可以遇到你，不約而同的。我沒記錯的話應該遇到了5次。 雖然無法預見未來，但我卻說出了一輩子。 一輩子必定是要以時光為基石。時光，我有一大把，是只不忍將它再贈予你，積蓄成殤。也不想把自己的關心在肆意的丟在你身上。 所以這幾天猶如行尸走肉一樣的在校園裡晃悠，很認真的看每一個人，因為說不定下一個遇到的就是你。 晚上散步的時候會經常轉到那個可以看見下窗戶的樓下，想無情的夜風拭去我的罪過。 其實有時候北區和南區的距離真的好遠好遠。 含著淚寫下這支離的斷章。來不及道別來，不及把守關口系定成親情，來不及形同陌路，我就要繼續前行了。你是第一個對我說跟你回家看雪過年的人。可是，知道么？我竟是相信的。看雪一直是我的一個願望。 我笑你很老，你不甘心的給我取了個外號叫學弟學長。 我想，很久很久以後，就算我忘記你的名字你的模樣你的孩子氣的撅著小嘴，我也會記得，有那麼一個人，站在一個那麼特別的位置裡，充當特別的角色，不是朋友 也不是陌生人，但會兩肋插刀。我喜歡這樣的感覺，由衷的。超越朋友的感情，這是我對我們的定義。其實我很想很想把它變為親情。 不知何時起︰你妹，滾蛋，退下這幾個詞變得那麼溫馨，是那麼的想看到。 記得你說你在我面前是最真實的，因為你在外面都要帶著別人編輯好了的面具。那時我感到很溫馨，因為在你面前我也是最真實的鋁窗。 很想和你一起出去走走，一起留下一些可以回憶的有意義的事。卻怕留給你的記憶太多太重拘拌住你前行的腳步。 我習慣了背負重重的回憶兀自歡樂，我知道你想我抬頭看看別處的風景。你想讓我知道要知道其他的風景也很美，我不敢奢求佔領你心裡的某一處角落，只是需要一個肯定的的目光而已。 其實我很幸運，謝謝你答應我無理的要求，那天起，“安安”和“早安”都是不可缺的。17號那天沒有“aa”，可能是忙和累給忘了吧，或許那是一個斷點吧。因為我的關心給了太多，傷害到了你。於是我的心開始不安了。請你原諒我的不是。 其實都害怕失去害怕白白害怕再也不見，卻如此不安如此拙劣……依稀的排斥現象。其實只是不希望你忍受我一樣的傷痛罷了，我靜默的離開，遠遠的觀望，我是傻瓜，一旦認定了就死死的糾結著，我知道那是我的心放不開。 我不斷地絮絮叨叨重複那些只是想讓你能在這裡有所為。我知道我做錯了事情，我夾在驚慌失措與無奈的縫隙裡縫紉無法縫紉的傷口，不任其腐爛，盡我的努力。?因為自己還有能力和自己認為是責任的責任，所以自己給予自己希望。 看你，仍然健健康康，橫看豎看都還是不失的90後的風采。這幾天生活裡突然少了你的影子，我的生活很平靜，平靜的可怕，一個四個人住的房子裡只有住著我一個人，一個人無望的時候就會變得無畏T-shirt。 再不久後我就要離開這個地方了，靜靜的看著那件鱷魚先生的衣服，眼睛慢慢被淚水模糊了，我似乎看到你的淘氣；那天晚上，無情的冬夜的夜風，吹得我的雙手冷 瘦瘦的，不小心的一句話，換來第三天的一個驚喜。那件鱷魚先生和這個驚喜成為我的寶貝。我會很懂得珍惜的。就像那海星一樣，一個大一個小，但是有他們的意 義。我希望你可以記住他們表達的意思。 我不久或許會離開得很遠，不敢留予你想念，找回那份原本屬於我的孤獨。只是不知道如何面對這樣一個場面︰年老的我驀然回首時，我竟已是我竟無法辨認的你模樣。 我還是自己乖乖的做一只埋沙鴕鳥，兀自想念兀自悲歡。 那首別離的歌，我會時時低吟淺唱，借此憑吊我們單薄到不堪一擊的時光。唱著唱著，一下小心淚就落下了。 如歌所唱，明天過後，不許再說從前，因為從前沒有從前。 我知道我還是那個學弟學長，一輩子的學弟學長。 |
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