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婚姻調解
2012/06/08 01:35:34瀏覽1101|回應7|推薦18

最近老夫常看見這樣議題:基督徒的婚姻如果發生糾葛,該不該找位德高望重的長者來調解?

我聯想到一位頗有名望的帶領弟兄:主內李常受弟兄。

隸屬總統府的國史館甚且出版常受弟兄的行傳:《基督與召會:李常受先生行誼訪談錄》

他的德不但高,望也很重,夠資格作婚姻調解、仲裁了吧!他的教導必讓年輕的弟兄姊妹心服口服而彼此和好。這樣說來,既有這個恩賜,該要好好運用盡職,在這方面多多造就青年人。

但常受弟兄在《生命讀經》〈以弗所書〉這篇裏寫道:『在我早年盡職時,對那些來向我求教的人,我有許多話可說。譬如,若是有弟兄來問我婚姻的事,我會給他許多關於婚姻生活的要點。但現在當聖徒來和我商量時,我沒有太多話可說;我主要的是鼓勵他們禱告接觸主。我盼望像保羅一樣,成為一個丟棄舊人,待人有彈性的人。』

插手他人婚姻事務是個很大試探,會讓弟兄姊妹們偏離為神作工的真正目標。

所以常受弟兄根據他過往經驗,對這些熱衷婚姻輔導的弟兄姊妹們作一忠告:『我們總得記住,長老們真正、實際、普遍的功用,乃是供應生命,餵養人。基於這原則,我要告訴你們一個非常要緊、實際的點。長老應當遠離聖徒們實際生活的事,譬如婚姻。聖徒們會到你跟前來,特別是青年人,盼望在他們婚姻、婚姻對象的揀選、甚至約會的事上,得著你的幫助。我的意思不是說,我們年長的人不該幫助他們,但在這類的事上幫助他們,有很大的試探,叫我們陷於指引他們,甚至有幾分控制他們。這是非常危險的。』

我們應當看清楚,主耶穌直接交託給我們的責任乃是主在〈馬太福音〉28:19 的教導:『...你們要去,使萬民作我的門徒,將他們浸入父、子、聖靈的名裏...』而不是撈過界地對他人實際生活問題頤指氣使,甚至還有幾分控制意味。

內在有神生命的人有個很大的權柄,就是赦免。這使我們能在基督裡赦免配偶的冒犯,不陷於撒旦藉著婚姻問題精心佈下的網羅,但卻沒能好好使用,這才是重點。

也許我們因著過往經驗,會熱心協助周圍福音朋友對付婚姻問題,但要看見主首要的託付,乃是把被撒旦控訴、陷害,沈淪於輪迴報應、苦惱於永無止境作功德的人,奉主耶穌基督的名把他們浸入父、子、聖靈三一神名裡,徹底擺脫撒旦功德無底坑的糾纏,來活出真正的生命,也使神的國早日降臨。

好文延伸閱讀:婚姻真貌(上)(下)

( 創作散文 )
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引用網址:https://classic-blog.udn.com/article/trackback.jsp?uid=nanoclub&aid=6527386

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調解
2012/06/16 09:42

為什麼幫助婚姻有問題的人,心態會從幫助,而轉成為要控制?那麼要如何避免?除了帶領他們成為門徒外,沒有其他方式嗎?

教會長者要怎麼有「彈性」來處理會友這方面的需要?

NAPA(nanoclub) 於 2012-06-16 11:30 回覆:

人的控制慾很難完全避免,有時是由撒旦發動。

教會長者幫助弟兄姊妹最好的方法就是迫切為他們這一家禱告,讓主來做工。神的兒女最大的權柄就是禱告,該要善加利用來對抗惡者。


pearlz (民進黨抹黑霸凌WHO )
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電視節目
2012/06/09 06:37

中國同類種的電視節目太多了,我只提這一個金牌調解 - 連節目名字聽起來都很俗氣,但是我從一開始連續看了很多集,節目自己也說明製作的真實性。我看了,我相信真實性。在澳洲我就沒有看了,我也不敢期望這樣的節目能夠長時間保持高水準。

至少我看到的,是值得另眼相看。我非常非常欣賞那個男性年輕的主要調解人,看外表年紀不大,好像35歲左右(實際年齡我不知道),他的調解之道真的值得參考。

可惜我就是沒有好筆,也不會說故事,無法解說節目的好法。總之是我見過婚姻調解最棒的範例。(當然也要看當事人的條件與環境,至少在中國的環境,我看來是非常優秀的。)


NAPA(nanoclub) 於 2012-06-09 10:58 回覆:
能被珍珠稱為優秀的人,實在不容易,相信那人有優異調解力,可將雙方情緒抒解渡過危險期。但如果婚姻問題發生在婚配的根基上,就不是那麼容易調解了。

新天新地
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什麼樣的幫助? 什麼樣的愛?
2012/06/09 01:40

婚姻中的長輩擔任幫助者(不是德高望重高齡者 , 就適合當幫助者喔! 是兩家彼此熟悉信任服氣的朋友喔!), 最終一定是要帶年輕夫妻到神面前滴! 也就是所有的教導與關懷或幫助 , 主都是每一齣戲的壓軸 , 最終要上場的唯一主角 , 我們都只是與主搭配扮演的團隊一分子而已!  但千萬記得 , 也不是一開場就硬梆梆的談主 , 總是要聆聽在先 , 以免讓被幫助的年輕夫妻趕出門外!痛哭痛哭

沒錯! 婚姻中維繫的是愛 , 但 , 是個什麼樣的愛呢?  是自以為是的愛? 是自以為對對方有益的愛? 是自己眼光中的愛?  是做作虛假在外人面前的愛?  是世俗化的愛?  還是基督化的愛? 是大男人大女人主義的愛? 還是小男人小女人主義的愛?  是以對方需求的愛為愛?  還是.........等等 ! 大笑大笑

這些都是過程啦! , 只要願意學習成長 , 謙虛為懷不得大頭症 , 都是值得鼓勵喝采的 , 生命是條漫長的旅程 , 最終是自己一個人 , 看著自己過往在舞台上所演的 , 30歲看20歲 , 40歲看30歲 , 50看40 , 60看50 , 70歲又看60歲 , 每個階段都會有不足之處 , 也都有成長之處 , 當我們願意放下自己 ,  神一定會進來幫助我們 , 被神的靈所充滿的愛 , 才是讓配偶呼吸暢快自由的愛 , 不是窒息的愛! 不是被奴役的愛 , 不是滿足外人好奇的愛!

腳都痲了 , 就寫到這裡打住!尖叫尖叫

NAPA(nanoclub) 於 2012-06-09 11:03 回覆:
根據老夫的經驗,愛裡沒有懼怕,沒有挾制,沒有窒息,沒有羞辱,如有這些現象出現,那是假藉愛的名義來進行私慾的行為,不是真實的愛。

pearlz (民進黨抹黑霸凌WHO )
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婚姻調解
2012/06/08 18:17

謝謝 NAPA,婚姻調解意思順多了。

老實說我在大陸看江西電視的金牌調解,對於第一位女士跟第二位男士(我現在在澳洲記不起他們的名字)調解人,讓我敬佩,心服口服。當然每一個婚姻是不同的,沒有絕對的因應之道。

我自己也有牧師的協助過,過程就不分享了。


NAPA(nanoclub) 於 2012-06-08 22:38 回覆:

我不太相信電視節目,有些是經過暗椿安排來製造劇情。當然真真假假只有當事人知道。


天路(今日當如何)
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基督徒的權柄
2012/06/08 12:28

就是將罪帶到基督耶穌面前,

求祂的赦免,寶血遮蓋。

惟有上帝,有赦罪的權柄,

我們連行義的能力,都是上帝的恩典。

NAPA(nanoclub) 於 2012-06-08 16:54 回覆:

真是多謝天路提醒,讓我發現我的糊塗,把赦免打成赦罪,而且還延伸下去。現已更正。

在馬太福音裡,主耶穌對彼得說:『我要把諸天之國的鑰匙給你,凡你在地上捆綁的,必是在諸天之上已經捆綁的;凡你在地上釋放的,必是在諸天之上已經釋放的。』諸天之國的鑰匙與權柄有關;因此,捆綁和釋放的權柄,不僅在這裡給使徒彼得,並且也給了教會本身。釋放當然包含赦罪,要不然釋放什麼?綑綁就是捆綁惡者,自然也包含趕鬼。

赦罪的權柄主耶穌基督交給教會來行使,要不然憑什麼奉祂的名來施浸?

舉例來說,如果今天你在台北街頭看見有人違規停車,你可以奉馬英九的名給他開罰單嗎?當然不行,只有警察才行。警察領受從總統來,經行政院交託交通管理的權柄才能開罰單,他有整理交通的權柄。

既然主如此吩咐門徒:『使萬民作我的門徒,將他們浸入父、子、聖靈的名裡』那我們還不趕快去給心裡相信,口裡承認主耶穌是神兒子的朋友們施浸?

當然,我們清楚知道赦罪的權柄來自神,不是我們自己,但教會有被賦予禱告行使這權柄的能力。有些邪教也自稱有某些權柄,這當然是邪惡權柄,和赦罪權柄完全兩樣,這個差別是在看實施權柄時是奉誰的名便知。


pearlz (民進黨抹黑霸凌WHO )
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仲裁?
2012/06/08 09:24

先聲明 - 我不是專家或學者,只是老百姓,對於婚姻跟仲裁連在一起,覺得很不適宜。

我猜,離婚官司也許需要仲裁,因為會有糾紛。婚姻進行中就不是仲裁,如果有的話,應該是調解。家庭調解,婚姻調解,這種說話,我在大陸的電視上常常聽到,比較習慣。


NAPA(nanoclub) 於 2012-06-08 15:38 回覆:

是的,"調解"比"仲裁"更能點出這中間人角色及地位。

我已更改過來用詞,真是謝謝珍珠的提醒。


新天新地
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家庭是社會安定的基石
2012/06/08 06:44

我想老教授這篇的重點 , 有婚前與婚後兩個前提!  我有聽說貴召會有長老為年輕的弟兄姊妹擔任"紅娘"並"撮合"一樁婚姻!  這是婚前 , 不是我要表達的 , 而我要回應的是上上篇的後續 , 因著沒有過多的時間補足回應 , 現在就來繼續這婚後的協助 , 但有一個前提就是在上上篇我要說的 , 這樣的人 , (一) 是男女雙方都能接受的一對年長夫妻 , 多年來對兩家都熟悉的人 , 這樣才不會有你說的尷尬與冒犯的困擾出現! (二) 是婚姻中的男女彼此都想要使對方更好 , 但沒有用對方法!

這樣的協助在非基督徒中的婚姻經營 , 也是被提倡的 , 就像學長帶學弟妹一樣 , 因著經驗的客觀分享 ,  年輕的夫妻得到引導 ,  強勢的一方經過規勸而願意順服致歉 , 但這樣的婚姻經驗在基督徒的家庭而言 , 可能不合適 , 因為基督徒應該是按著神的話為基石 , 來建造彼此 , 成為一個基督化的家庭 , 也就是一個充滿愛與包容的家庭 , 年輕人若彼此相愛 , 因著觀點爭執不下 , 這樣的一對年長的夫妻 , 三言兩語就可以化解誤會 , 不至於讓婚姻因著小事惡化! (我想 , 結婚超過十多年的夫妻都很容易分辨是小事或是大事!)

我也看到許多夫妻的見證 , 就是因著這樣的協談而重修舊好!  婚姻是個試探 ,  我也相信 , 所以這必須出於自願與信任和勇氣 , 因此 , 我會強調必須是男女雙方多年都熟悉尊敬的長輩 , 若是因為是試探 , 就放棄原可以挽救一家幸福的角色而卻步 , 這樣的人 , 我會覺得是比一般人還沒愛心 , 甚至冷漠! 

這樣的角色 , 若沒有夠老練 , 只是出於熱心 , 極有可能造成夫妻雙方更大的磨擦 , 因此我要再說 , 這樣的人是男女雙方都能尊敬接受的 , 是處於事件的初期就介入 , 這樣可以不惡化不擴大 , 也可以讓時下的年輕人 , 不悶在婚姻裡 , 造成不可收拾的局面!  我個人認為 , 這是危機處理在婚姻中的一種!

PS: 若是有行為或言語暴力傾向的婚姻 , 就不適合 , 應力求協談與治療及保護等措施!

 

 

 

 

NAPA(nanoclub) 於 2012-06-08 15:35 回覆:

如果有言語或肢體暴力發生,或許需要檢視這婚姻的存在性。雖不能否認調解者的幫助,但是需先把他們帶到神面前,供應生命給他們這才是重點。

婚姻的維繫力量不是真理,不是信仰,不是盼望,更不是恩賜,只有愛。